2021.6.21 今日の音🎞｜パジャマに寝癖の僕のこと

どうも、佑と申します。
この一行目の挨拶文も、あと数回となりました。
昨日、朝予告していた通り、人生初の写真撮影をしていただきました。

やっぱり僕の直感は間違ってなかったな、そう思いました。
まだ実際に撮っていただいた写真を見ていませんが、2時間お話させていただいな中で、もう答えは出ているようにも思います。
写真をいただいたら、その写真を見ながらゆっくりと言葉を紡ぐことにします。
というわけで、感想は一旦保留。

とはいえ、「自分らしさ」というテーマが昨日の撮影時から僕の頭を駆け巡るようになりました。
ほんとに偶然なのですが、KEROさんの記事とリンクしていてびっくり。
前回は僕の記事から「結婚する」について書いてくださいました。

僕にとって「自分らしさ」とは何か。

また話しますが、昨日見つけた、「ありのままの素の自分」なんだろうなあ。
周囲の目を一切無視した、周囲の期待を全て脱ぎ捨てた、自分の理想も剥ぎ取った、そんな自分。これこそが僕の自分らしさ。

周囲の目を無視して期待を捨てて理想を脱いだ自分は、
寝癖でボサボサの髪の毛で、パジャマを着て、椅子に座って、ぼーっとしています。特に何をするわけでもなく、ぼーっと、時間を贅沢に使っています。身体のあらゆるところの力を抜いて、ぼーっとしています。

もしかするとこれが自分らしさなのかもしれません。
ちょっと拍子抜けでしたか？
でも僕は彼に抱きしめられて泣きました。
彼が僕を救ってくれるような気がしました。
一人じゃないって思えるのは、一人である証拠なのだと思います。

一人だろうが二人だろうが、そんなことはあまり重要ではないようです。
昨日の前半は、自分について考え、向き合いました。
昨日の後半は、僕の大切な人とその周囲について考え、向き合いました。

観に行った舞台の中のセリフで、
「『遠くに行け』は『近くに居て』ってこと」
という言葉がありました。

過去の僕は僕に言います。「もっとずっと遠くに行け」
午前中聞こえてこなかった言葉でしたが、多分そう言っています。
これはつまり、「もっとずっと近くに居て」ってことなのかもしれません。

彼女は公演後、僕に言いました。「もっと上手くやれた」
これはきっと、「近くのもの（できたこと）をしっかり見て」
脚本からのメッセージなんだと思います。

最近、「寂しい」という感情にのまれそうになることがなくなっていました。
「寂しい」という感情を象徴するのはあの頃の僕でした。
あの頃の僕を認め切れていない自分がいました。知っていました。
「寂しい」という感情が消えたのではなく、見ないようにしていただけでした。
昨夜途端に寂しくなりました。
あの頃の僕と同化できました。
不思議と、嫌な感じはしませんでした。

成長して、前に進みたかったのは、昨年までの自分を超えたかったからなのかもしれません。あるいは、彼と距離をとり、遠くへ行きたかったのかもしれません。そういう進み方は、やめることにします。
以前、書いたことがあります。僕は動く歩道の上にいるんだって。

昨日たまたま梅田を通って思い出したんですよね。
そんなに成長（向上）に躍起にならなくても、気づいたら勝手に向上してる。
だからきっと大丈夫なんだろうな。

昨日一日でいろ〜〜〜〜んなことを考えていました。
これらはその中のちょこっとの切れ端部分です。
少しずつ小出しにしていくと思います。どうかお付き合いくださいませ。

自分らしさとか、理想とか、
聞こえが良くてかっこよくて、それでいていかにも正解感を醸し出しているこの言葉たちが、僕らの原動力になったり、足枷になったりするんですよね。
それはまあ、それこそ自分のタイミング次第なので、あんまり深追いしすぎなくても大丈夫かなあとも思いますけど。
その時が来たらこうやって、気づいたり気づかされたりするもんです。
なんとかなるもんです。

だからこそ、考えることに価値はあると思います。

あなたにとって、自分らしさってなんですか？
あなたの中の「素の自分」ってどんな人ですか？

2021.6.21、自分の家に対する愛着がまたまた大きくなった🏠

p.s.僕の自己紹介と演劇への想いを込めた記事です👇

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