鬱話１０　何度も何度も家を出たり入ったりする、強迫性障害

今回のは、少し、鬱とは違う話かもしれないけれど、むしろ原因になる一つのような気がしているのだが、、、

今、とても残念な話題で注目されてしまっているけれど、、、
俳優の佐藤二郎さんが、2年くらい前に子供の頃から「強迫性障害」であることを公表した。　これはたぶん結構、一般に多いものなのではないかなと思う。

僕は自分ではそこまで問題がある状態ではないと思っているけれど、日常、厳しいな、、と思う時がある。僕の場合は子供の頃にはそんな事なかった。
大人になって鬱になった時に併発したのではないだろうかと思う。
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玄関を出る。
どうしてもガスレンジの火がついている気がする。
確認する。絶対に着いていない。
それでも玄関を出てドアを閉めて鍵をかける直前に、ほんの少しだけ、何か違うこと、例えば明日の仕事の事なんかが脳裏をよぎった瞬間に、さっき確認したはずのガスレンジの火が、やっぱり着いているように思う。
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そうすると、もしかして湯沸器も着いているのではないか、と思う。
いや、むしろ自分の中の違和感は、ガスレンジではなくそっちなのではないか、、、と思う。
そもそもガスに関しては、現代では通常使っていない時には点火されてない仕組みだから着いているも何もない。お湯を出さなきゃ着いてない。
なのに、昔の、種火、のシステムがあった時代のように感じてしまって、システム自体の電源を落とさないと火がつくような気がする。
仕方なく、システム自体の電源を切る。
玄関を出る。
あれ？？っと思う。
さっき最後に確認したのは湯沸器の電源であって、ガスレンジではない。
火がついているように思える。
部屋に戻り、ガスレンジを確認する。
玄関を出る。　出る時にうっかり何か違うことを考える。
玄関の外で、、ガスレンジを確認した事自体が嘘だったような気がする。
確認に部屋に入る。
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実は、僕はこれを何度も繰り返して、同じマンションの別棟のベランダからそれを見ていた人に、「不審者」として警察に通報された事がある。

たまたますぐ近所にバイクでパトロール中の警官がいたものだからさあ大変。家に来てしまって、結局事情を全部説明して、ご理解いただいた。そもそも自分の家だし身分証明書もあるし。
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今は、スマホがあるでしょ。
全部動画に撮るんです。
ガスレンジを動画に撮って「何月何日何時、火は消えています」
玄関のドアの前で、鍵をかけたドアノブをガチャガチャやって「何月何日何時、出かける前、玄関の鍵はかかっています」
そんなふうに。
キチガイだな、って奥さんに言われるけど、そうしないと怖いんです。
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今の世の中、あらゆるものがインターネット経由になり、パスワードが無ければ生活が回らない。
最近は全てのものに２段階認証があって、それでもハッキングされる例などがある。
これが怖い。
全てにおいて、できる限りのセキュリティをかけている。
それでも、何かしら僕の知らない犯罪組織にたまたま狙われて自分の、じゃあ銀行のネットバンキング、保険、Appleアカウント、facebook、そう言うのが乗っ取られて大変な被害を被らないだろうか、といつも怯えている。
少しの事、例えば、YOUTUBEでたまたま新手の詐欺やアカウント乗っ取りの手口なんかのサムネイルを見てしまったら、もう、それをちゃんと見て理解しないと絶対にダメなんです。で、理解したら理解したで、それが自分に起こりそうな気がしてならない。

バカバカしいと思うかもしれない。
でも、本当にそうなんです。
時々、頭を掻きむしりたいほど、インターネットのない世界に戻りたい、と思う。
でもね、もし、そこに戻ったら戻ったで、今度は「押込み強盗」なんかに怯えるようになるんです。
僕は、今でも、枕元に、ヌンチャクをおいて寝ています。
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僕はテレビをほとんど見ません。
だから最近ではそう言うことは起こらなくなったんだけど、、、
テレビのニュースでアナウンサーが、例えば事故の話をしているとする。最後まで聞かずに、途中で奥さんがチャンネルを変えてしまったとする。
これは、僕にとっては大変な事なんです。あと1分、チャンネルを変えなければ全てわかったはずの事、それを途中で変えられてしまった事で気になってどうにもならないんです。
もう、そうなったら、徹底的にそのニュースを調べて、全容がわからないと、寝られないのです。
それで、どうしてもそのニュースを見つけられなかったら。
本当に、その事がずっと頭から離れなくなります。
これは、いつもいつも必ず、ではないの。たまたま何かしらのきっかけで一旦入り込んでニュースを聞いてしまった時に起こります。
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地方に出かけて奥さんにLINEをする。
奥さんは、比較的LINEをちゃんとみる人です。
ただ、たまにうっかりしばらく既読にならない事がある。
例えば、大阪にいたら、もう家には帰れないんですよ。
そうなると、僕は、もしかしたら、僕が何か失敗して火事が起こってしまっているんではないか、そういう、最悪のシナリオを頭の中で作り上げるのです。
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ただ「そんなわけない」と言う分別も一応は持ち合わせている。
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そんなはずない、ただ、奥さんがたまたまLINEを見るのを忘れただけだ、
バカなこと考えるんじゃない。そんなわけない。
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奥さんから、LINEの返信が来るまでずっとそれを考えています。
そう言う事を奥さんは知っています。
だから、奥さんは、特に僕が地方に出た時はできる限りスマホを気にしています。
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そうやって、日々、小さなことから大きなことまでそう言うのを頻発するものだから、朝、起きた時に、、
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何かをやらかしていないか、、、
何かを忘れているのではいか、、、、
何か大変なことが、僕が気づいてないところで怒ってしまっているんではないか、、
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そんな風にビクビクしていたりするのです。　　

ただ、その後に、これはこうだから大丈夫、これはここを確認したから大丈夫、って、やってるうちに忘れられるから、そんなにひどい状態ではないと思うのです。

これ、、治らないのかな、って思うけど、僕は、そこまでひどくはないと思うから、なんとか対処しながら日々過ごしています。

実は、佐藤二郎さんの告白をきっかけに、どうやらこういうのを「脅迫性障害」と言うらしい、と知りました。
そういう診断を受けたわけではないし、単純に鬱の症状の一つ、と思っていました。

たぶん、鬱病をきっかけにそうなって、1番しつこく乗り越えらずに残っているのだと思います。

乗り越えようと思ってないです。
このまま、コントロールして生きていけると思います。

ただ、今、佐藤二郎さんがどれほど苦しい思いをなさっているかと思うと、知り合いでもないのにいたたまれない気持ちになる。

なんとか、救われますように。