すべての人に愛を

　宗教とかスピリチュアルが嫌いだ。怖がりな人間を騙して、金を巻き上げるからだ。そう、指定難病の進行性核上性麻痺の私の母親とかから。

　病院に入院している母のクレカの支払いをしていたんだけど、支払額がやけに高い日があって、調べてみたら、オンラインの霊媒師に２万円近く使ってた。

　
　私はどうしたらもっとよくやれたんだろうかといまでも考える。

　私がいるのに、神様がいないとだめなんだな？ほーん。知らねぇよもう、知らね。とか思うけど、お母さんが病気になって、いろんなことが自分の手に負えない範囲で変わっていっちゃって、私はとにかく悲しかっただけだ。

　日に日に弱る母親は意識だけはっきりしてて、◯月には家に帰るからねとか、焼肉が食べたいと言ってくる。

　もう帰れねー、帰れねーんだよ。私は話聞きに来てって言われてノコノコ行ったM病院で、お母さんもう回復しませんよって言われたんだよ。進行性核上性麻痺って、治療法ないらしい。

　私の味方は、母親でも誰でもなくて、HIPHOPだけだ。気分が乗っているときはケンドリック・ラマーやコチースを聞いていたが、母国語サイコー。USでは微塵も喰らわない。

　NENEとsieroとJJJだけが、さみしくて気が違いそうな夜の味方をしてくれる。

あなたほしいright now
私といてよ毎晩
思ってもいわないから少しはしてね感謝
軽い気持ちじゃない
けど重たくもない
これってどういう関係？
誰も知らない

暗闇の向こう側に光後ろを振り向かなければ未来
俺達は生きてる
今に確かに走り変わる時代
思い出はいつまでも消えない
大丈夫歩き出せノリノリ
音に合わせて首振り
ながら俺達は走るこのストリートを

Yeah 俺の頭は完全におかしくなってしまった！！
誰と何したいとかそんなのはおまけ
どうせ今のまんまダラダラ生きてたって
しょうがねぇ

家族はいますか
無理して笑ってる
もう一人の自分を今は抱きしめてあげたい
例えば大切な人
取り上げる薬
お前のためだとかうるさいしわかったふり

　JJJ、死んじゃったなぁ。ラッパーは双極とかADHDの人が多いから、勝手に心配してる。

　
　いつか死んじゃうから、何十年もの塩辛い年月を耐え抜いて、門をくぐる日を待つ必要なんてない。すべてはもう目の前にある。いつまでも太陽が輝くわけじゃない、心臓が動くわけじゃない。いつかすべての可能性は閉じられる、それもわかってる。でも今私の心臓が動いて、太陽がさしてる。

いつか私も死んじゃうけど
忘れられない名シーンを求めて私を呼ぶなら
私はひたむきな想いだけで
海でも国でも言葉の壁でも渡ってみせる

　死んでも続きがあるって、心を落ち着かせる考えだ。

　でも、そんなものは嘘だ。たかが考え方を変えるだけでずっと続く人生って、意味ないし。お母さん、死ぬの怖いんだろうな。私もいつか、目の前まで死が来たら、無神論とか、反永遠的な立場とか、実存主義をかなぐりすてたりするのかな。お母さんの気持ちが、分かる日が来るのかなー。

　自分じゃ理屈が分からないこと、どうにもしようのないことばっかだ。命から、スーパーの半額シールまでね。死んだら終わりなんだ。死んだら終わり。お母さんと同じ限りある人生を、わたしも謳歌しないと。

　みんな愛してるよー。