回避型を克服 恋愛嫌いの私が「この人となら」と思えた理由
私は昔から、「追われる恋愛」が苦手でした。というか両想いが嫌い。ずっと片思いがいい。相手からの好意が気持ち悪く感じてしまい、なぜか逃げたくなる。LINEの返信ができなくなって、会うのも億劫になって、結局フェードアウト。そんなことを繰り返していました。
でも今、やっとこの人ならという人に出会えた気がしています。どうして今回は回避行動がでないのか。振り返ってみると、彼がしてくれたことは特別なことじゃありませんでした。ただ、私を否定しなかった。それだけです。
この記事が回避型に悩む人や回避型のパートナーを持つ人の役に立ちますように。
わたしの過去の恋愛パターン
冒頭でも触れましたが、私は追われる恋ができない人間でした。たとえば、相手の一目惚れから始まった恋愛で、最初はうれしかったんです。でも相手の気持ちの大きさや毎日何通も届くLINEの通知、また会うの？と思うくらいに会おうとする姿勢。気がつくと息が詰まっていました。
付き合う前に既読無視するようになって、そのまま自然消滅。相手からは「何考えてるか分からない」「他に好きな人でもできた？」と言われました。
これは、自分から好きになった人との恋愛でも同じでした。最初は楽しいんです。連絡先を聞いて、デートして、お互いいい感じになって。でも相手の好意に気づいた瞬間、急に怖くなるんです。連絡の頻度が落ちて、会うのも避けるようになって、相手が不安になって束縛っぽくなって、「重い、無理…」となる。
いつも自分に言い聞かせていました。「関係が深くなる前に切ろう。相手を傷つける前に終わらせよう」って。
一番つらかったのは、スマホの画面を開いても指が動かない夜でした。相手からのメッセージが来ているのは分かるのに、既読をつけることすらできない。そんな自分が嫌で、でもどうしていいか分からなくて。
彼のどの行動が回避スイッチを入れなかったのか
彼と出会って、決定的に違ったのは「押し引き」ではなく「尊重と合意」をベースにしてくれたことです。
連絡のペース 遠距離でお互いフリーランスという事情もあり、彼も忙しく返信は速くないし、連絡をしすぎない。私も返信が遅くなっても、「遅いね」とか「忙しいの？」とか言われない。意味のないLINEが苦手だと伝えたら、「LINEが嫌なら電話にする？」と聞いてくれました。
境界線の扱い 私が「まだ好意はない」と正直に伝えたときも、「大丈夫。俺が飽きないから」と笑って言われました。普通だったら、そんなこと言われたら傷ついたり、怒ったりしますよね。でも彼は本当に大丈夫そうでした。私が「今日は一人でいたい」と匂わせても、引き留めない。引くのではなく、尊重して止まってくれる感じ。
衝突したとき 私が素っ気なくしてしまったとき、彼は感情合戦をしませんでした。「ばかだな〜、そんなんで冷めないって。大丈夫だよ」と、軽さと本気のちょうど真ん中で受け止めてくれた。責める、試す、黙る——そのどれもしなかったのが大きかったです。
結果として、胸の圧迫感が薄れ、連絡が「義務」から「できたらしたい」に変わりました。彼と一緒にいると、違和感がなくて一緒にいて楽。落ち着く、がしっくりきます。
「他の人と違う」と思った決定的瞬間
「3回ご飯食べて告白しなかったらただの友達になってしまうよ」なんてよく言われていますが、回避型にそれは通用しません。3回で心開けるわけなくない？なので、「他の人と違う」と思った瞬間はなく、「この人なら大丈夫かも」という安心感が積み重なった感じでした。
本音をぶつけた夜 心を開き始めた頃、私は彼に好意を匂わせたあと「ごめん、今のきもいよね」といったり「そういうところいいなって思った。なんかわかんないけど。」と逃げる表現をしていました。そんなときに彼は間を置かずに「嬉しいよ！ありがとう。素直に伝えてもらって嬉しくない人なんていないよ」と返してくれたりしました。
初めて頼った日 初めてちゃんと相談をした日。「相談のってくれてありがとう」と言うと、彼は「こちらこそだよ。頼ってくれてありがとう」。頼ることを「負担」ではなく「信頼」として受け取る人がいるんだと驚きました。
境界線への態度 そして身体の関係。彼は何カ月も求めてきませんでした。「本気なのに、なんでそんなリスクあることしなきゃいけないの。俺は理性失って嫌われる方が嫌だ」と。過去の男性たちと一緒にされたくない、という言葉の通りの行動でした。
この人は私を変えようとしないで、私を見ている。その積み重ねが、私の中の回避行動を徐々におさえていきました。
友人から見た私の変化
優しい友人からは「そろそろ追われる恋愛を経験してほしかった」と言われました。確かに、今まで「追われる恋愛なんて絶対無理」って思っていた私が、彼の気持ちに向き合えています。
回避型が安心できる関係性とは何か
回避型の私にとっての「安心」とはなんだろうと思い、考えてみました。
否定されないこと（評価より理解が先に来る）
干渉してこないこと（観察はするけど支配はしない）
受け入れてくれること（できない日も含めて）
キャパシティーが広いこと（感情をぶつけない、溜めない）
向き合い続ける姿勢があること（結論を急がない）
正直、回避型は自分の力だけでは、克服できないと思っています。素を出すのは怖いし、相手によっては否定されることもあります。そんなのリスクが大きすぎる。また、回避型を克服しようと「この人なら回避しないかも」と相手に期待すると、結局うまくいかなかったときのダメージが大きい。期待じゃなくて、相手の行動を見て判断する方が安心でした。
回避型は「治る」ものじゃない、安心できる人と出会うもの
彼と出会っても、私が劇的に「変わった」わけではありません。私の回避スイッチは今もどこかにあります。ただ、彼の「待つ」「尊重する」「言葉にする」が私の中の安心を少しずつ大きくしてくれている。それだけのことです。
「追われる恋愛なんて無理」だった私が、今は彼の好意に向き合えています。もし今、誰かの好意が怖いと感じているなら、まずは相手の行動を静かに観察してみてください。きっと、あなたのペースを「大丈夫」と言ってくれる人が、必ずどこかにいます。少しでも多くの人が回避型から克服できますように。