信じる愛と心配する愛

どーも、ゆっきーです😊

このnoteは、日常の何気ない出来事から自分の思考が現実を作り出している事を腑に落とすための発信をしています🙆‍♀

今日は、数ヶ月前から下書きのまま投稿するタイミングを逃していた熟成下書きを投稿しようと思います(笑)

2ヶ月以上前の私が書いたので、今とは少し認識が変わっている部分もありますが、その頃の私に敬意を評して、最後付け足した部分以外はそのまま投稿しちゃう(ﾉ≧ڡ≦)ﾃﾍ♡

あの頃の私は何を思って書いたのかなぁ…？
という事で見ていってみましょう(笑)

今回のテーマは「愛」です🙆‍♀

最近、子供を信じてあげるのが本当の愛だ！心配するのは親のエゴだ。みたいに、心配する愛はまるで愛じゃないような解釈をされている事が多いですが😅

それってジャッジじゃない……？という気付きが降りてきたので、ちょっと私の経験を混じえて語ってみようと思います(笑)

私の育った家庭環境

私は2人姉妹の姉で、妹とは真逆の育て方をされた経験を持っています。

私は心配する愛ばかり貰い、妹は信じる愛ばかりを貰って育ったんですよね🤔

そうして育って、お互いに最終的にどうなったか？

私は信じる愛が欲しくて、自由を求めるようになりました。
少しは私を信じて自由にしてよ！大丈夫なのに…息苦しくて逃げたい😖💦って感じですね😅

妹は心配する愛が欲しくて、心配してもらえそうな事ばかりするようになりました。
私の事少しは心配してよ！どうせ私のことなんてどうでも良いんでしょ？😮‍💨って感じです😅

お互いにお互いが羨ましい……そんな状況になったのです(苦笑)

自分の育児経験から学んだ事

今、自分が子育てしていて思うことは、バランスが大事なんだなということ。

信じる愛だけでもダメで、心配する愛だけでもダメ。

どっちの愛も必要で、どっちも本当の愛なんじゃないかな？

確かに心配するのは親のエゴかもしれない。
でも、それっていけない事なの？

だって大事だから心配するんでしょ？

それは愛から来てるよね。

かと言って、心配し過ぎて何でも指図したり、危ないからこれやっちゃ駄目って禁止したら子供は苦しいしつまんない😮‍💨
それも経験者として痛い程理解している。

だって何も自分のしたい体験出来ないじゃない？🤔
それってこの世に生まれた意味あるのかな？って思っちゃうよね😅

そこで信じる愛が必要になる。

心配するのは良い。子供は心配することでも愛を感じるから。
ただ、同時に子供自身の生き抜く力も信じてあげたい。

何事も経験が大事。机上の弁論のままにしておくのは勿体無い。

学んだら、実際に経験することで真の知識として活かせるようになる。

それもまた、色んな事を学んで経験してきてわかったことだ。

新米お母さんの頃

私は育児初心者の頃、心配する愛に全振りしていた気がする。
うちは旦那も心配症だから、心配する愛しかなかったかも(笑)

でも、子供は親の思い通りになんてならないのよ😅

コントロール出来ないことをコントロールしようとしている時、人は物凄く辛くなるの😵‍💫

長男だけの時はまだ良かった。言う事聞いてくれる子だったから(笑)問題は次男😅

次男はね、幼い頃に捨てた私の希望を引き継いで生まれてきたの(笑)

絶対に自分のやりたい事、欲しい物は手に入れるまで諦めない！！という部分ね😅

幼い頃の私は折れた。親にとっての良い子でいる為に。

でも、次男は絶対折れないww🤣
(次男は私に色々なことを気付かせてくれ続けてるんだけど…その話はまた別の機会に　笑)

そんな次男に振り回され、魂を揺さぶられ、私は頑張っても頑張っても辛くなるだけの状況に悲鳴を上げて、頑張るのを辞め、コントロールしようとするのを止めた。

まぁ大丈夫でしょ。どうせ親が何言っても決めるのは子供達自身だから。

どうしても助けが欲しい時は助けてって言ってきて。その時は力になるよ😃

察してほしい…はダメね(笑)
憶測で気を使って動くと、何かあった時にお互いのせいにして責め合う結果になっちゃうから😅
これも痛い程経験してきて学んだ事(苦笑)

だから、助けて欲しい時はちゃんと言葉ではっきりと意思表示をすること。

それまでは見守るよ。

これが私の新たな教育方針になった。

最近のゆっきーさん家

私が方針を真逆に変更し、信じる愛に全振りするようになってから、旦那は私の分まで子供達を心配して尽くすようになった😅

不安になって、心配して察して動いては、報われなくて怒る。
自分より他人を優先する自己犠牲の塊みたいに見える。

こう見えてしまうのは、過去の私がそうだったし、今も少し残ってるからだろうな😅

フラットに見れば、好きでそうしてるだけなのかもしれないけどね…どうもそうは見えないんだよね…🤔

そう考えて、たまに旦那の過保護を注意したりして過ごしていた訳だけど…

ふと、自分が心配する愛を許せてない事に気付いたんだ👀‼️

私が私を許せてない

あぁ、そうか。。私は心配に捕らわれて自己犠牲してきた私を許せていないんだ…辛かった気持ちばかりを思い出してしまう。
よくも今まで私の望みを捨ててきてくれたな😑💢って思ってる。

自己犠牲は悪だ！と思っていたのは私だったんだね……

だから、それを肯定するような現実が見えていたんだ。。　

あとね、ずっと親の言う事聞いてきたから、誰かにコントロールされるのめちゃくちゃ嫌いなんだよね😅笑

だからコントロールしようとしてる人見るとイラッとしちゃうのよ(苦笑)

そして、自分も子供達にそうしてきてしまった事に罪悪感を感じているのもあるかな…
自分がやられて嫌な事をするのはダメでしょ？😑って思っちゃってたね。

どっちも悪くない

信じる事はとても大事。それは紛れもない事実だ。

でも、だからと言って、心配して気を使って動いてしまうのはいけないことなのか？というと、そうでもない。

だって、そうしないと生きていかれない家庭だったんだからしょうがないし、それのお陰で周りだって恩恵を受ける。パッと見は上手く回ってしまうのだ。

子供の頃は、親のご機嫌が死活問題になる訳で…

言う事聞かないなら追い出すぞ！😡
早くしないと置いてくぞ！😑

なんて脅されれば、死の恐怖が付き纏う。
だって自分だけの力じゃ、まだ生きていかれないから。

そりゃあ、親のご機嫌を取るために顔色を伺い、察して動いてしまうよね😅
そうする事で、死の恐怖から逃れられ、自分を認めてさえもらえちゃうんだから。

これが正しい生き方なんだ！って思っちゃっても、それは仕方のないこと。

そんな大袈裟な😅って思うよね(笑)
でも、そこまで大袈裟にして捉えてしまうのが子供なの。
大人になって振り返れば大したことない出来事でも、子供の頃の自分にとっては死活問題で、深く傷付いてしまっているんだ。

それがトラウマとなり、強烈な思い込みになって、大人になった今も、目の前の現実に現れ続けている。

気付いて、認めて、許して、解放してほしくて。

それが終われば、現実に現れなくなるんだよ。
正確に言うと、それを見ても心が揺さぶられなくなるから、現実が変わったみたいに見えるんだ👀

それにね、常に周りに気を使って察することをしてきたお陰で身についた事もある。

同じように周りに気を使って生きている人の気持ちがわかる。

人のちょっとした仕草や表情、文面からでさえも、その人の機嫌を察知する事ができる能力が鍛えられたと思う。

そのお陰で、子供達が赤ちゃんの頃、微妙な泣き方の違いで、何をしてほしいのか手に取るようにわかってしまった。

人の微細な変化で察っする事が出来るって、強みでもあるんだよね。

それに振り回されちゃうと辛いけど、スイッチのオンオフさえ上手く使いこなせれば、かなりの強みになる。

この能力を磨く為に、私は気を使わなければならない環境を選んで生まれてきたのかもしれない……

そしてこの環境で育ったお陰で、今の私があるんだよね。

そう思えば、嫌な思い出も感謝に変わっていく。

まだまだ納得しきれてはいないけどね😅

大分癒えてきてはいると思う。

2ヶ月前の私へ

最近ね、根源だと思っていた無価値感の更に下にあった、それを感じる事のメリットの部分に気付いたんだ。

自分の悪いと思っていた部分も含めて、自分を受け入れて認める事をしてきた結果だと思う。

これを認めるのは、去勢張ってた過去の自分では無理だったな😅

これに気付いて認めたら、スッと憑き物が取れたみたいに旦那が子供達に怒っていても気にならなくなったんだ。

またその事も、近いうちに書こうと思う。

最後まで読んで頂きありがとうございます😊

この投稿が少しでも参考になったり、面白いな〜と思ってくれた方は、スキやフォロー、コメントして頂けるととっても嬉しいです(ㅅ´˘`)♡

それでは、今回はこの辺で|*ˊᵕˋ*)੭⁾⁾またねꔛ‬♡