『恵まれているのに苦しい』と言えなかった私が、自分の心を取り戻すまで｜自己紹介

おはようございます。ゆきえくぼです。

これまでnoteに自分の気持ちや学びを書いてきました。

思うように言葉にならないこともありましたが、それでも続けてきました。

今回、私がなぜ言葉を書きたいのか、あらためて見つめ直してみました。

これは、自分を後回しにしてきた私が、小さな気持ちを拾い直し、自分の心へ戻ってくるまでの話です。

家族がいるのに、消えなかった孤独

私はいつも人のために一生懸命空気を読もうとしていました。
人が喜ぶことを率先してやるタイプだったし、それが良いことだと思っていました。

子どもができて母になり、喜びもつかの間、つい頑張って自分の気持ちを後回しにすることが増えていました。

2人目が産まれると、以前に増して母として会社員として、自分より周りを優先する日々が続きました。旦那さんは育児も家事も協力的でしたが、夫婦の時間は減っていきました。

それでも、「他の働くママも同じ」と
愛する家族のため、できる限り一生懸命頑張っていました。

外でつらいことがあっても、旦那さんがいることが私の支えでした。

その後、会社を辞めて家で仕事をするようになり、夢に描いた理想のスタイルで仕事と家庭を両立できたものの、それは長く続きませんでした。

「孤独」が徐々に私の心を支配していったのです。

旦那さんに過度に依存していき、
「もっと2人の時間を過ごしたい」
その気持ちが大きくなっていました。

身近にいる大切な人だからこそ、ワガママかなと思ったり、女性から積極的に言うことに恥ずかしさもありました。

勇気を出して話してみても、限りがある時間の中で思うように時間をつくれず、もどかしさや、うまく伝わらない気持ちが重なっていきました。

「言っても、上手くいかない」

そんな気持ちが自分の心を閉ざし、次第に自分だけが葛藤しているように感じるようになりました。

やがて虚しさや孤独が大きくなり、自分さえも否定するようになっていました。

友達に相談したくても、
「こんなことで」
「私は恵まれている」
「贅沢な悩みだ」

そう思っていたからこそ、なかなか言い出せなかった。
やっとの思いで話しても、笑い話のようにして、うまく相談できずにいました。

心は崩壊寸前だった。

抑えていた感情が時々爆発しても、なすすべがなかった。
全てがどうでもよくなりかけていた。

「自立したい」と思うほど、自分が分からなくなった

孤独から逃げたかった。

苦しい気持ちから目を背けたくて自立をしようと思った。
他に夢中になることが見つかれば、旦那さんに依存しないで生きていける。

そう思ったものの、自分がわからなくなっていた。

「本当は何がしたいのだろう」
いくら考えても、自分の好きなことさえわからない。

自分の夢もあったはず。
自分の道を模索しつづけてきたはず。

まるで気持ちが枯渇しているようだった。

それでも、少しづつ自分のことを振り返って、今まで続けてこれた仕事を始めることにした。

居場所ができて、孤独から少し抜け出せた。

でも、自立しないとという思いと、会社に迷惑をかけないようにという思いが次第に重くのしかかり、気持ちを消耗していった。

「私は、どう生きたい？」

好きなことや夢中になれることを仕事にしている周りの人が羨ましかった。

ただ自分の気持ちを大切にして生きたいだけなのに、私は自分のことさえわからなかった。

自分の中に眠る「本当の気持ち」を拾い直した日々

自分を見失っていたことに気づき、本当の自分を探す旅をするかのように自分と向き合い始めていた。

これまでも書籍を読んだり、自己分析ツールなどを参考に自分を知ろうとしてきた。でも、表面的な自分を当てはめてしまい、どこかしっくりこなかった。

「なんで、自分のことがわからないんだろう」

とにかく何か手がかりがほしかった。
四柱推命やキャリアの心理学などを学び、自己理解や自分の道について考え、無我夢中で過去の出来事や気持ちを振り返った。

日常の小さな気持ちを拾っては振り返り、苦しかった気持ちを思いだしてはノートやスマホに書き止め、自分を責めないで、そのまま受け止める。

「苦しかったよね」
「悲しかったよね」
「怖かったよね」

日夜場所を問わず、時間があればひたすら振り返り、自分の心に聞く。

時に我慢していた過去の気持ちがよみがえり、外で泣きそうになったり、仕事の前に涙が止まらなくなり、しばらく会社に入ることができなくなったこともあった。

でも、気持ちを受け入れたことで少しづつ穏やかになり、
ある時ふと、気づいたのです。

それが、自分の心の声を取り戻したきっかけでした。

言葉に救われ、自分の声を取り戻していった

小さな気持ちも大切にするようになった頃から、心ない言葉にも反応するようになっていました。

ほんの些細な言葉に心がざわざわして、
何気ない言葉や強い言葉に傷ついた。

とにかくノートに書いて書いて、気持ちをぶつけたこともあった。

でも、感情が出てしまうと、大人げない自分に自信が持てなくなることもあった。

いや、最初から自信なんてないのかもしれない。
色々考えすぎて、一生懸命やればやるほど余裕がなくなっていた。

それでも、心の傷を軽く扱ってしまいそうになりながらも、その気持ちをなかったことにできなかった。

自分の気持ちを大切にしたいと思ったからこそ、

「頑張ってきたね」
「辛い時は逃げてもいいんだよ」

そんな言葉が私を包み込んでいた。

伝わらなかった。わかってもらえなかった。
そんな気持ちを自分で慰めた。

「私は、特に何かができるわけではない」と思っていた。
でも、人を大切に思う気持ちは変わらなかったし、目の前にいる人を理解したかった。

だからこそ、その人にも色々あると考えるようになった。

やがて厳しかった上司が、気持ちを打ち明けてくれるようになっていた。

そして、

そんな周りからのちょっとした言葉が、照れ臭かったけれどうれしかったし、温かい後押しの言葉も心の支えになった。

言葉は時に人を傷つけるけれど、
言葉に何度、救われただろうか。

「言葉は、じんわり温かくて、心を満たしていく。」

うまく言えなくてもいい。
無理に意味を背負わなくていい。

そう思えたから、少しづつ自分の気持ちをnoteで言葉にしてみようと思えるようになりました。

その後、色々なことを学びながら、内省やnoteに没頭する時間が増えていったのに、気づけば旦那さんとたわいのない話をする時間も、少しづつ増えていました。

あなたの気持ちを否定しない場所をつくりたい

自分を後回しにしてしまう。
疲れ切ってしまうぐらい、頑張ってしまう。
誰にも相談できなくて、孤独を抱えてしまう。
自分の声を押し殺してしまう。

そんなあなたが、肩の力を抜いて自分のペースで、少しづつ自分の声を大切にできるためのnoteを届けたいと思っています。

自分の存在を小さく見なくていい。
大切にされていい。
もっと「あなたらしさ」を静かに輝かせていい。

少しでも心が安心できる時間、そのままを受け入れられる自分の時間が増える場所にしていきたいです。

このnoteで、これから届けたいこと

自分らしさを見つけるために、これまで悩みながら紡いできた思いや気づきなどを書いていきたいと思っています。

・自分を後回しにしてきた人が、心の声を取り戻していくまで
・頑張りすぎる人が、ほっと一息つける言葉
・周囲の期待ではなく、自分が望む道を見つけるための気づき
・夫婦や子どもとの時間の中で感じた葛藤、そこから気づいたこと

など、小さな気持ちも大切にした ”心のnote” を綴っていきたい。

自分を後回しにしすぎて、望んでいることが分からなくなっている方へ。

恵まれているのだから、苦しいと言ってはいけないと思っている方へ。

うまく言葉にできないけれど、心に抱えている葛藤がある方へ。

あなたが感じていることには、きっと理由があります。

すぐに答えが出なくても、自分の気持ちをなかったことにしなくて大丈夫です。

このnoteで、あなたが心の声を少しずつ聞き直す時間になれたらうれしいです。

”心のnote” が少しでも、
あなたの気持ちを溶かす場所になりますように。