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別々に暮らして気づいた、“心の絆”という夫婦のかたち

Miho

はじめに

結婚すれば、毎日一緒に暮らすのが“当たり前”だと思っていました。

喜びも不安も、日々のご飯や何気ない言葉も、全部共有していくのが夫婦なんだって。


幸せな日々がずっと続いていくんだって。

でも、現実は違っていました。


わたしたちは別々に暮らしています。

それでもわたしは、夫婦関係を続けることを選びました。

別居を始めてからの
この1年10ヶ月、自分の心と深く向き合いながら
見えてきた「絆」のかたちを、ここに残しておこうと思います。


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「別居か、離婚か」――選択を迫られた日

一昨年の6月
その３ヶ月前から　
一緒に暮らすなかで音や気配が負担になり、
心も体も限界だと夫から打ち明けられた。

夫はもう、同じ家で生きることが難しいと思い詰めていた。

でもそれは、「嫌いになったから」ではなかった。


なので、わたしは夫に自由な時間を与えるために
週何回か実家とアパートを行き来するようになったが
行ったり来たりと体力的に限界で・・・
4ヶ月が経過したときに
完全別居へと切り替えた。



そして
一昨年の12月、夫から告げられた言葉は
とても静かで、でも重いものでした。


「体調の回復の見込みが立たない。一緒に暮らすのは難しい。

　だから、別居を続けるか、それとも白黒つけて別れたほうがいいか」




彼の気持ちは、離婚のほうに傾いていたようです。

それでもわたしは、「離婚はしない」と決めました。

心のどこかで、まだ彼への想いが消えていなかったからです。



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孤独の中で気づいた“わたしの本当の気持ち”


別居が続き、月日が過ぎるたびに不安は募った。


そして夫の転勤をきっかけに遠距離別居となった。(表向きは単身赴任)




実家の家族に散々イライラをぶつけたり

会社に行っても

【普通に一緒に暮らしている夫婦とは違うんだ…】

【ただの単身赴任で離れているんじゃない

ガチの別居だから・・・】

【わたしは一人ぼっち・・・】

どんどん自信を失っていった。


その気持ちが積み重なった結果、

身体が動かなくなってしまいました…



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再構築ー小さな灯(ひかり)


身体が動かなくなってしまうのが

頻繁になってきたことを

夫に打ち明けた。


そして、

【傍にいて、夫のことを支えたかった】と

これまでの気持ちも涙を流しながら
精一杯伝えた。


そしたら

『今まで苦しめて申し訳なかった、生活にも慣れてきて
気持ちの余裕が出てきたから

これからはYUIさんを支えたいと思う』


『離婚しないって言ってくれたことに

感謝してる』

この言葉がきっかけとなり

わたしたちの関係性が少しずつ少しずつ

良くなっていく。



3ヶ月ぶりに会えても、たった数時間。

「また次はいつ会えるかわからない」

寂しさに耐えながらも、気づいてしまった。


「それでもやっぱり、彼のことが好きなんだ」



昨年の冬、夫がぽつりと言いました。


 「今すぐ離婚とかじゃないけど、

　この先何か事情があって夫婦じゃなくなっても、

　YUIという人として、ずっと関わっていきたい。

　支えてくれる人がいるって、心強い。」


一緒に暮らせなくても、


思うように会えなくても、


それでも心の奥で、夫を想い続けていた。




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変わることを受け入れて、関係を信じる


ずっと“また一緒に住める日がくる”と信じていたけれど、

その期待は、時に自分を苦しめるものでもありました。


だからわたしは決めました。


「一緒に暮らせなくても、

　しょっちゅう会えなくても、

　心のつながりがあれば、それでいい。」


「夫婦とはこうあるべき」

その思い込みを手放したとき、

肩の荷が少し軽くなった気がします。


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“支える人になりたい”と願って歩き始めた、わたし自身の旅


身体のことも、

傷ついた過去も、

夫との距離に苦しんだ今も、

すべてを癒すために、わたしは心理学を学び始めました。


ユーキャンで心理カウンセラーの資格を取り、

今は行動心理士の勉強をしています。


わたし自身のため

そして、夫の力になりたい。

そんな想いが、わたしを突き動かしました。


今までのわたしなら

『今年から勉強し始めて

心理カウンセラーの資格を取ったんだよ😄

あと今は行動心理士の勉強もしてるんだよー✨️』



って誉められたくて


いつもなら正直に言ってしまうわたしだけど



でも、今回は違う。




夫に言えないのは、秘密にしたいからとかではなく

これは「わたしが過ごしてきた時間の中での出来事」だから。


自分で見つけて、わたし自身の足で

前へ歩いてみたいと思い始めたから。



身体のことで

失ってしまったものは

たくさんあるけど

その中でも

【自分の生活を充実させたい】

ほんのちょっと芽生えてきた

わたしの新しい気持ち。




それから

資格を有してるわたしではなく


わたしはわたしのままで接したいから😌


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さいごに


今年の8月で、彼と出会って10年になります。

付き合って4年、

結婚してから6年でちょうど10年。

一緒に暮らしていたのは4年でした。

付き合ってたときが

いちばん輝いていたと思う。


『YUIさんの純粋さは、天然記念物だね😉』


付き合って３年記念日のときに
彼から言われたこの言葉。

あのときは

笑いながら聞いたけど、

ほんとはうれしかった。

ちょっとだけ、誇らしく思えるかもしれません。


今は、あの頃みたいに純粋さはないけど(笑)


夫を想い続ける強さも、

苦しみの中で学ぼうとした自分も、

たとえ形が特殊でも、これがわたしの夫婦のかたち。


これからも

「ただ一緒にいたい」と思えるこの気持ちを、
大切にしていきたいと思います😊


みなさんにとって“夫婦の絆”とは、どんなかたちですか？

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