適応障害→退職をきっかけに、心因性頻尿になった話。

はじめに

わたしは、コンプレックスがたくさんある。

多汗症なのも、足が大きすぎるのも、鼻がぺしゃんこなのも、
こんなことを考えすぎることも、全部コンプレックスだ。

でも、今いちばん悩んでいるのが、心因性頻尿なことである。

正直この話題を出すのはめちゃくちゃ抵抗があった。シンプルに恥ずかしいからだ。

でも同じように悩んでいる人の心が少しでも軽くなってくれたらいいなと思い、勇気を出して書いてみる。
たくさんの人に届かなくていいから、必要な人に届いてほしい。

心因性頻尿になったきっかけ

これ！といったきっかけがあるわけではないが、適応障害になる前と後で、明確に変わった感覚がある。

おそらく、多大なストレスが原因なんだろう。

適応障害になってから、外出がひどく怖くなった。
「同じ職場の人に見つかって、声をかけられたらどうしよう」
「こんな時間に若い女がふらついて、何してんだって思われないかな」

そんなことばかり頭の中をぐるぐる巡って、どこに行くにも怖かった。

そしてそれは、次第に方向が変わっていった。

電車に乗れば「ここでお腹が痛くなったらどうしよう」
バスに乗れば「渋滞にハマってバスが動かなくて、トイレに間に合わなかったらどうしよう」

知り合いに見つかる不安から、自分が失敗をしたらどうしようという不安にすり替わったのだ。しかもなぜかトイレ限定。

ちなみに、実際に間に合わなくて粗相したことがあるわけではない。

退職前は、職場まで電車とバスで一時間ほどの通勤をしていた。バスは30分ほど乗る必要があるが、トイレの心配なんて、一度もしたことがなかった。

でも今は、たとえ10分でもバスが怖い。
「トイレに行きたくなったら」「お腹が痛くなったら」

そう思えば思うほど、余計に行きたくなる悪循環。だけど一度そのことが気になってしまうと、もうそれ以外考えられなくなってしまう。
今のわたしは、いかにトイレがどこにあるかを探すことだけに集中するようになってしまった。

困りごと

・電車やバスなど拘束される空間が異常に怖い
・遠出に抵抗感がある
・ライブや登山など、一定時間トイレに行けない状況が恐怖

ざっと思いつく数は少ないが、上ふたつのパンチが強い。
電車やバス、もちろん車も乗れないとなると、行動範囲がグンと狭まる。

よって行動力が落ちる。

最近は電車内にトイレがついている車両もあって大変ありがたいが、できれば入りたくない。(衛生面というより、まわりの視線が気になる)

どちらかというと、電車よりもバスや車が怖い。

電車は路線にもよるが、駅間の時間は長くても10分くらいがほとんどだ。
もしトイレに行きたくなっても、10分くらいなら耐えられるという心のゆとりがある。

でも、バスや車はそういった安心がない。
すぐにコンビニやスーパーが見つかればいいが、そうでないことだってたくさんある。高速道路なんか乗ってしまったら、しばらく出ることはできない。

それが怖くて、必要以上に車を避けるようになってしまった。

まあ車に乗る機会といえば、父と出かけるときくらいなのだけど…(私自身は車を持っていない)
そのたまに来る機会ですら、怯えてしまうのだ。

わたしなりの対処法

ここからは、今わたしがしている対処法をお伝えするが、これはあくまで自己判断でやっていることで、本来ならばお医者さんに相談した方が絶対にいい。というか自分がまず病院行けよという話なのだが、まだ勇気がなくて、行けてない。

そもそもまだ夫にすら伝えていない。以前軽く言ったことがあるのだが、あんまり納得してくれてないというか、覚えていないみたい。

わたしが「トイレ行きたい」というと、途端にめんどくさそうにされるのも辛くて、それが原因で夫に上手く悩みを伝えられないというのも正直ある。

愚痴っぽいスタートになってしまって申し訳ない。ではどうぞ。

～わたしなりの対処法～
・あえて外出してみる
・カフェインを控えてみる
・寒さ対策をおおげさなくらいする
・受け入れる

あえて外出してみる
あえて外出してみる方法を、曝露療法というらしい。
いきなり長時間外出せずとも、まずは10分からでもいいから外に出ることに慣れてみようということみたい。

これは、最近少しずつ慣れてきて、次第にトイレに行かなくても大丈夫な時間が伸びてきた。うれしい。

だけど、やっぱり長距離移動となると心が身構えてしまうようで、今日も墓参りのため車で40分ほどの距離を車で移動したが、途中でトイレに行きたい気がしてコンビニに寄ってしまった。
いや、寄ってもいいんだけど、以前は家から帰るまでトイレに行かなくても平気だったのになと思うと、なんだか恥ずかしくて情けなくなる。

カフェインを控えてみる
カフェインを控えるのは、正直効果はよくわからない。
でも、心因性というくらいだし、気持ちが大事かと思い、なんとなくやっている。といっても完全に絶つわけじゃなくて、出かける当日は飲まないだけ。

本当はコーヒー大好きなので、飲めない日はつらい。

寒さ対策をおおげさなくらいする
寒さ対策も、正直マインド面が大きい。
寒さで体がブルっとすると、トイレに行きたくなるような気がする。笑

そんなにすぐ膀胱に直結しないだろｗｗｗと頭では思っているつもりなのだが、それでも行きたくなるのが怖いので、寒さを感じないように夏でも羽織を必ず持ち歩く。汗っかきなので着すぎるのもしんどくて、体温調節が難しい。プチ悩みである。

受け入れる
受け入れるというのは、できてるようで、たぶんできてない。
「もうどうなってもいいや！」と思い切り受け入れて、今目の前のことに集中すれば尿意なんて感じない、という意見を目にしたことがある。

確かに、こうして熱中してnoteを書いているときとか、うんうん唸りながらロゴデザインを作っているときとか、そういった時には尿意を感じない。

でもそれを、外出中にできるか！？と言われると難しいのだ。
以前はできていたんだから、能力的にできないことはないんだろうけど。

結局、乗り越えるには今ココに集中して過ごすことが大切なんだろう。
「トイレに行きたくなったら…」というのは、まだ起きていない未来のことを想像して、心配だったり不安になっている現象なので、未来ではなく今を生きればいいんだろうな、理性ではわかっているつもりなんだけどなあ。

心因性頻尿を乗り越えたという実りのある話じゃなくてごめんね。

おわりに

今日は、ただわたしが心因性頻尿に悩んでいるというプチ告白のnoteでした。わたしも現在向き合い中で、完全に克服したわけではないので、そういった情報を求めていた方には大変申し訳ないです。

ただ、ここにも悩んでる人間がいるよーという事実が、同じように悩む人の気持ちをちょっとだけ軽くすることもあるのかなと思って、書いてます。

もし心因性頻尿の乗り越え方などのアドバイスがあれば、ぜひコメント欄でシェアしてくださると嬉しいです＾＾

最後まで読んでくださり、本当にありがとうございました！
次は明るいnoteを書きたい…笑

ではまたー！！

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