バイセクシャルの恋人。私は“理解ある彼女”を演じすぎた。

■受け入れたつもりだった

最初に聞いたとき、彼女は笑って言った。

「そうなんだ。話してくれてありがとう」

彼は、少し緊張した顔をしていた。

「俺、バイセクシュアルなんだ」

男性にも、女性にも、恋愛感情を持つことがある。

過去に男性を好きになったこともあるし、女性と付き合ってきたこともある。

それを隠したまま付き合うのは違うと思ったから、先に話しておきたかった。

そう言われたとき、彼女はむしろ誠実な人だと思った。

隠さず話してくれたことが嬉しかった。

だから、彼女はすぐに答えた。

「私は偏見ないよ」
「あなたのこと、ちゃんと理解したい」

その言葉に嘘はなかった。

本当にそう思っていた。

でも、交際が続くうちに気づいてしまった。

理解したい気持ちと、苦しくないことは別なのだと。

■彼は優しくて、正直だった

彼は、恋人としてはとても穏やかな人だった。

連絡もまめで、会えば優しい。

彼女の話もよく聞いてくれる。

自分の考えを押しつけることもなく、喧嘩になっても感情的に怒鳴るタイプではなかった。

だからこそ、彼女は安心していた。

この人なら大丈夫。

きっと、ちゃんと話し合っていける。

そう思っていた。

彼がバイセクシュアルであることも、最初は不安材料ではなかった。

むしろ、彼が自分のことを正直に話してくれたことに、信頼を感じていた。

友人に軽く話したこともある。

「彼、ちゃんと自分のこと話してくれてさ。誠実だなって思った」

そう言うと、友人も言った。

「いい人じゃん」

彼女もそう思っていた。

いい人。

誠実な人。

だからこそ、自分が不安になることなど、想像していなかった。

■気になり始めたのは、男友達との距離感だった

最初に小さな違和感を覚えたのは、彼の男友達とのやり取りだった。

深夜にLINEが来る。

二人で飲みに行く。

家に泊まることもある。

彼にとっては、昔からの友達。

気を遣わなくていい相手。

何もない。

そう言われれば、彼女は頷くしかなかった。

「そうなんだ」
「楽しんできてね」

そう返していた。

でも、心の中では引っかかっていた。

ただの友達なら、なぜこんなに気になるのだろう。

男友達だから？
彼がバイセクシュアルだから？

それとも、私が狭いの？

そう考えるたびに、自分の中に嫌な感情が生まれた。

嫉妬だった。

でも、その嫉妬を口に出すのが怖かった。

■不安を言うと、自分が差別的に見える気がした

普通の恋愛なら、たぶん言えたと思う。

「その女友達との距離、ちょっと近くない？」
「二人きりで泊まりは嫌だな」

でも、相手が男性になると、途端に言えなくなる。

彼にこう思われたらどうしよう。

「結局、理解してないんだ」
「偏見ないって言ったのに」
「男友達まで疑うの？」

そう思われるのが怖かった。

彼女は、自分が差別的な人間だと思われたくなかった。

理解ある恋人でいたかった。

彼のセクシュアリティを尊重できる人間でいたかった。

だから、不安を飲み込んだ。

「大丈夫だよ」
「気にしてないよ」

そう言い続けた。

でも本当は、全然大丈夫ではなかった。

■“理解ある彼女”でいるほど、苦しくなった

彼が悪いわけではない。

それは、彼女にも分かっていた。

バイセクシュアルであること自体が問題なのではない。

誰を好きになる可能性があるかよりも、恋人としてどこまで安心させてくれるか。

本当は、そこが大事だった。

でも彼女は、それをうまく分けて考えられなかった。

彼の男友達への嫉妬を口にすれば、彼のセクシュアリティを否定しているように聞こえる気がした。

彼の自由を制限すれば、自分が古い価値観の人間に見える気がした。

だから、いい彼女でいようとした。

理解があるふりをした。

余裕があるふりをした。

「私は大丈夫」
「気にしてない」
「友達は友達だもんね」

そう言うたびに、自分の本音が遠くなっていった。

■彼の何気ない一言が刺さった

ある日、彼は男友達と旅行に行くと言った。

一泊二日。

昔から仲のいい友達だから、久しぶりにゆっくり話したい。

そう言われた。

彼女は笑って言った。

「楽しんできて」

でも、その夜、どうしても眠れなかった。

何もないと分かっている。

彼を信じたい。

でも、心がざわつく。

翌日、彼に少しだけ聞いた。

「その人とは、本当に友達なんだよね？」

彼は一瞬だけ黙った。

そして言った。

「そういう聞き方されると、ちょっと悲しい」

その言葉で、彼女は何も言えなくなった。

悲しませた。

理解していないと思わせた。

私は最低だ。

そう思ってしまった。

でも同時に、彼女の中にも別の感情があった。

私の不安は、そんなに悪いものなの？

恋人として不安になることさえ、許されないの？

その疑問が、消えなかった。

■嫉妬している自分が嫌いだった

彼女が一番苦しかったのは、彼ではなく自分自身だった。

男友達との距離に嫉妬する自分。

彼のスマホ通知が気になる自分。

彼が誰と会っているのか考えてしまう自分。

そして、そのたびに自分を責める自分。

私は偏見がないと言ったのに。

理解したいと言ったのに。

どうしてこんなに苦しいのだろう。

どうしてこんなに疑ってしまうのだろう。

彼女は、自分の心の狭さを責め続けた。

でも、本当は違った。

彼女が欲しかったのは、彼のセクシュアリティを変えることではなかった。

ただ、恋人として安心したかった。

不安な時に、ちゃんと向き合ってほしかった。

「疑うなんてひどい」ではなく、

「不安にさせたなら、ごめん」

そう言ってほしかった。

■別れたいと思った瞬間

決定的だったのは、彼の一言だった。

ある夜、彼女は勇気を出して言った。

「男友達との距離感が、正直ちょっと苦しい」

責めるつもりではなかった。

否定するつもりもなかった。

ただ、自分の気持ちを伝えたかった。

でも彼は言った。

「最初に理解してくれるって言ったよね」

その瞬間、彼女の中で何かが切れた。

理解することと、何でも我慢することは違う。

受け入れることと、自分の不安を黙らせることは違う。

彼を好きだからこそ、歩み寄りたかった。

でも、彼女だけが我慢する関係は、もう恋愛ではなかった。

彼女は思った。

別れたい。

彼のことを否定したいわけじゃない。

でも、“理解ある彼女”でいるために、自分を壊すのはもう嫌だった。

■別れさせ屋に相談した理由

別れたいと思っても、すぐに言えたわけではない。

彼を傷つけたくなかった。

「やっぱり理解してくれなかった」と思われるのも怖かった。

共通の友人に、偏見がある人間だと思われるのも怖かった。

でも、自分一人では整理できなかった。

何が嫉妬で、何が不安で、どこからが我慢なのか。

彼を好きな気持ちと、苦しい気持ちが混ざりすぎていた。

だから彼女は、第三者に相談することにした。

恋愛は、当事者だけで抱えるほど視野が狭くなる。

特に「理解しなければいけない」と自分を縛っていると、本音を見失う。

彼を悪者にしたいわけではない。

自分を正当化したいわけでもない。

ただ、この関係が自分にとって本当に続けられるものなのか、冷静に見たかった。

そして、必要ならきちんと終わらせる方法を考えたかった。

■最後に｜理解とは、自分を消すことではない

彼女は、彼を嫌いになったわけではなかった。

彼のセクシュアリティを否定したかったわけでもない。

ただ、恋人として安心できなかった。

その不安を言えない関係に、疲れる。

理解ある恋人でいたい。

その気持ちは優しさだった。

でも、優しさが自分を追い詰めることもある。

相手を尊重することと、自分の苦しさをなかったことにすることは違う。

恋愛に必要なのは、完璧な理解ではない。

不安になった時に、話し合えること。

傷ついた時に、責め合うのではなく向き合えること。

そして、自分の心を犠牲にしないこと。

別れたい。

私は“理解ある彼女”を演じすぎた。

彼を否定するためではなく、自分の本音を取り戻すために。

彼女はようやく、その関係から離れることを考え始めた。

Q1. バイセクシュアルの恋人と付き合うと、必ず不安になるものですか？
A. 必ず不安になるわけではありません。不安の原因はセクシュアリティそのものではなく、恋人同士の距離感、説明不足、安心感の欠如、信頼関係のズレにあることが多いです。

Q2. 彼氏がバイセクシュアルだと知って嫉妬するのは差別ですか？
A. 嫉妬そのものが直ちに差別というわけではありません。ただし、相手の性的指向を否定したり、偏見に基づいて責めたりするのは問題です。大切なのは「あなたが悪い」ではなく「私は不安を感じている」と伝えることです。

Q3. “理解ある彼女”でいようとして苦しくなる理由は何ですか？
A. 本音を抑え込みすぎるからです。相手を理解しようとする気持ちは大切ですが、自分の不安や嫉妬をすべて否定してしまうと、恋愛関係の中で一方だけが我慢する状態になります。

Q4. バイセクシュアルの彼氏の男友達に嫉妬してしまう場合、どう考えればいいですか？
A. まずは、嫉妬の原因が「相手の性別」なのか「距離感」なのかを分けて考えることが大切です。頻繁な連絡、過度なスキンシップ、隠し事などがある場合は、セクシュアリティではなく恋人間の境界線の問題として話し合う必要があります。

Q5. 恋人のセクシュアリティを受け入れることと、何でも許すことは同じですか？
A. 同じではありません。相手のセクシュアリティを尊重することと、自分が傷つく距離感や行動を無理に受け入れることは別です。尊重は必要ですが、我慢だけで成り立つ関係は長続きしにくいです。

Q6. 不安を伝えると「偏見だ」と言われそうで怖い場合はどうすればいいですか？
A. 相手の性的指向を責める言い方ではなく、自分の感情として伝えることが重要です。「バイだから不安」ではなく、「距離が近すぎると私は不安になる」「隠されると信頼できなくなる」と具体的に話すと、対話になりやすいです。

Q7. バイセクシュアルの恋人との関係で大切なルールはありますか？
A. 性的指向に関係なく、恋人同士のルールは必要です。異性・同性を問わず、どこからが不安になる行動なのか、どこまでなら許容できるのか、連絡頻度や友人との距離感について事前に話し合うことが大切です。

Q8. 理解しようとしているのに苦しい恋愛は続けるべきですか？
A. 苦しさが一時的なものなのか、長く続く我慢なのかを見極める必要があります。相手が話し合いに応じず、あなたの不安を「理解が足りない」と片づける関係なら、続けるほど心が疲弊する可能性があります。

Q9. 別れたいと思うのは相手のセクシュアリティを否定することになりますか？
A. なりません。別れたい理由が、相手のセクシュアリティそのものではなく、安心できない関係性や距離感、話し合いの不足にあるなら、それは恋人としての相性や関係性の問題です。

Q10. “理解ある恋人”でいることに疲れたとき、何を見直すべきですか？
A. まず、自分がどこまで無理をしているのかを見直すことです。「相手を理解するために、自分の感情を消していないか」「不安を伝える権利まで手放していないか」を考えることで、関係を続けるべきか、距離を置くべきかが見えやすくなります。