目標、達成度、現在地

最近、日々が重たいと思うことが多い。

特にこれという大きな失敗もない。だからこそ、小さな傷というか、躓きというか、小さな小さなすれ違いが、重く響く。

抜けない疲れ。

とけない緊張。

がちがちのストレス。

またか、というがっかりの繰り返し。

目標を立てること。

目安を見積もること。

何においても、ある程度は必要なこと。

でもどうやら、その目標やその達成度を、私は考えすぎる傾向にあって、自分で自分を縛っては、自滅しているらしい。

もっともっと、速く速く、もっと上手に、もっと頑張らなきゃ。

あれもできてない。これもだめ。

今書いていても息が詰まるけど、私の毎日はいつも何かに追われている。

誰かに自分がやった仕事を手直しされると、心が折れるという人もいるようだが、私の仕事では、そんなことは日常茶飯事だ。一々心が折れている暇はないし、手直ししてもらって結果がよくなるなら、私は万歳だと思っている。

どちらかというと、直接手直しされることより、自分の仕事について、別の誰かと誰かが間接的に（こそこそ）相談していることの方が辛い。

そのあたりは、人によるのかな。

日々頑張らないと、と肩に力が入っていて、気が休まらない。

頑張らないといけない理由は？

頑張らないといけないから。

無能な自分に我慢がならないから。

いつまでも残念な自分が情けないから。

だめな人間になりたくないから。

だめとか、情けないとか、何と比べて？ 誰が判断するの？

自分が判断しているようなつもりになってるけど、本当は他の人の目を気にしているだけ。気にしすぎているだけ。

だめだと誰かに直接言われたわけでもないのに、自分でお前はだめだ、情けないやつだと言い聞かせているわけで。当たり前のように、とても苦しい。

私は体力的な疲れが、メンタルに直結するので、疲れてるなと思うときには、すでにマイナス思考がブンブンとフル回転している。

気持ちに引きずられて、マイナスになってる場合じゃない！ もっと頑張らないと！

と、がむしゃらモードに入りがち。

そしてさらに疲れて、ボロボロの気持ちになっていく。

10月後半辺りから、ずっとその調子。

11月よく生き延びたなと思う。

塗り絵をしたり、読書をしたり、ポスクロに挑戦したり。色々してるけど、苦しい。

現在地は、あまりいい状態とは言えない。

でも私、今生きてるなぁと思う。

トーマスの来訪をぎりぎりで防ぎ、生きてる。

目標も、達成度も、現在地も、自分ではネガティブで、マイナスな評価しかつけられないけど、まあ、そういう時もあるよね。

ていうか、あるんだわ。

そのうち、この状態も終わる（だろう）し、そのうち、そのうちと思っていると、自然と道が拓けてくるかも。

変わらないものはない。

何もかも、移りゆくものだから。

明日、明日。

明日はまだ失敗のない新しい日。

【今日の英作文】
「毒を食らわば皿まで」。直訳してみた。
I tried translating 毒を食らわば皿まで literally, if you had poison, you should eat up the dish.

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