既読無視された夜、「もう終わった」と思うあなたへ。それ、僕も同じことしてました。

はじめに

「また、返信が来ない。」

何度LINEを開いても、
最後に送ったのは自分のメッセージ。

既読はついている。

なのに、返事だけが来ない。

そんな夜って、

「嫌われたのかな」
「もう冷めた？」
「他に好きな人ができた？」

って、
どんどん悪い方向に考えてしまいますよね。

そして気づけば、

彼のSNSを見たり、
最後に送ったLINEを何度も読み返したり、

「もう一通だけ送ろうかな」

と文章を作っては消している。

でも、元回避型だった僕から
最初に伝えておきたいことがあります。

既読無視＝嫌いになった

とは限りません。

僕自身、
好きな女性からのLINEなのに
返信できなくなったことがありました。

意味が分からないですよね。

好きなら返せばいい。

今の僕もそう思います。

でも当時は、

「ちゃんと返さないと」
「これを返したら会話が続くな」
「なんて返したら傷つけないかな」

と考えているうちに、
返信そのものが重くなっていました。

そして、

「あとで返そう」

とスマホを閉じる。

数時間経つ。

今度は、

「こんなに時間が空いたのに、
今さら何て返そう」

となる。

さらに時間が経って、
もっと返せなくなる。

相手から見れば、

「私なんてどうでもいいんだ」

と思って当然です。

でも僕の中では、

嫌いだから無視していたのではなく、

向き合うことから逃げていた。

そんなこともありました。

もちろん、

すべての既読無視が
「本当は好き」のサインではありません。

単純に気持ちが離れている人もいます。

だから、

「回避型だから待っていれば戻ってくる」

とも言いません。

このnoteで伝えたいのは、

彼を待ち続ける方法ではなく、

既読無視されたとき、
彼の行動に振り回されずに
どう向き合えばいいのか。

その考え方です。

こんな人に読んでほしいです

・既読無視されて、「もう終わった」と考え始めている人

・彼の気持ちが分からず、追いLINEを送るか迷い続けている人

・「回避型だから仕方ない」と自分に言い聞かせて、我慢し続けている人

こんな人には、今回はおすすめしません

・すでに彼から「もう無理」「別れたい」とはっきり言われている人

・彼との関係そのものを、今は考える気力がない人

このnoteを読み終えたあと、あなたに起きること

今は、

彼から返信が来るかどうかで、
一日の感情が大きく変わってしまっているかもしれません。

通知が鳴るたびに期待する。

来なければ落ち込む。

そんな毎日に、
少し疲れている人もいると思います。

このnoteでは、

・なぜ好きでも返信できなくなるのか
・なぜ追いLINEをすると、さらに逃げることがあるのか
・「待ってもいい既読無視」と「見切った方がいい既読無視」の違い
・既読無視されたあと、あなたがやるべきこと

この4つを、

昔、返信する側から逃げていた僕の視点からお話しします。

読み終わったとき、

「彼から返信が来るかな」

だけではなく、

「私はこれからどうしたい？」

を少し考えられるようになってもらえたら嬉しいです。

彼を理解することと、
彼の行動を何でも受け入れることは違います。

その違いも、
このnoteを通して伝えていきます。

第1章　好きなのに返信できなくなる男の頭の中

「好きなら返信するでしょ」

これは、本当にその通りだと思います。

僕も今ならそう思います。

好きな人からLINEが来たなら、
普通に返せばいい。

でも当時の僕は、
その「普通」ができないことがありました。

たとえば、

「今日どうだった？」
「次いつ会える？」
「最近ちょっと冷たくない？」

こんなLINEが届く。

メッセージ自体は、
何も悪くありません。

でも僕の頭の中では、

「ちゃんと返さないと」
「なんて言えば傷つけないかな」
「これを返したら、また会話が続くな」

と、

一通のLINEの“その先”まで
勝手に考えてしまっていました。

そして考えれば考えるほど、

「今は返したくない」

となる。

嫌いだからではありません。

返信した瞬間に、
相手と向き合わなければいけない気がしたからです。

「あとで返そう」が、既読無視になる

僕の場合、

最初から

「無視してやろう」

と思っていたわけではありませんでした。

LINEを読む。

返事を考える。

でも、今は返す気力がない。

「あとで返そう」

そう思ってスマホを閉じる。

ところが数時間経つと、

「遅くなっちゃったな」

と思う。

翌日になると、

「今さら普通に返すのも変かな」

となる。

そして2日、3日と経つほど、

「なんで返さなかったの？」

と聞かれることまで想像して、
さらに返信できなくなる。

最初は、

「あとで返そう」

だったはずなのに、

いつの間にか、

「もう返さない方が楽かもしれない」

に変わってしまう。

待っている側からすれば、
意味が分からないと思います。

でも逃げている側では、

返信しなかった時間そのものが、
次の返信を重くしていく

ことがあります。

だから突然、何事もなかったように連絡することもある

そして何日も経ったあと、

「元気？」

「そういえば〇〇どうなった？」

と、

何事もなかったようなLINEを送る。

これも待っていた側からすれば、

「まず謝ることあるでしょ」

と思いますよね。

その通りです。

でも逃げている側からすると、

いきなり、

「ずっと無視してごめん。
向き合うのが怖くて逃げてました」

なんて言えない。

だから、

どうでもいい話題を送ってみる。

普通に返ってきたら安心する。

冷たかったら、

「やっぱり怒ってるよな」

と思ってまた引く。

僕自身も、
そんな不器用な距離の取り方をしていました。

ただし、「既読無視＝本当は好き」ではない

ここだけは、
勘違いしてほしくありません。

既読無視されているからといって、

「彼は回避型なんだ」
「本当は私のことが好きなんだ」

と決めつけるのも違います。

単純に気持ちが離れている人もいます。

関係を終わらせたいのに、
それを言葉にせず逃げている人もいます。

だから、

「返信がない＝嫌われた」

とも限らない。

でも、

「返信がない＝本当は好き」

でもありません。

見るべきなのは、

既読がついたかどうかだけではなく、

既読無視になる前まで、
彼があなたとの関係にどう向き合っていたか。

ここです。

そしてもう一つ。

返信できなくなっている男性に対して、
不安からLINEを重ねると、

さらに距離が広がってしまうことがあります。

なぜ、

「心配しているだけなのに」

逃げる側には重く感じられてしまうのか。

次の章では、

追いLINEをされたとき、
逃げている男性側では何が起きているのか

についてお話しします。

第2章　追いLINEをされたとき、逃げる側が感じていること

返信が来ない。

でも既読はついている。

そんな状態が続けば、

「忙しい？」
「大丈夫？」
「私、何かした？」

と、もう一度送りたくなるのは当然だと思います。

責めたいわけじゃない。

ただ、

「何でもいいから返事がほしい」

だけなんですよね。

でも当時の僕は、
返信していない状態でさらにLINEが届くと、

「返さないと」

ではなく、

「もっと返しづらくなった」

と感じることがありました。

優しいLINEでも、重く感じることがある

たとえば、

昨日届いたLINEに
まだ返信していない。

そこに翌日、

「大丈夫？」

と届く。

文字だけを見れば、
優しい言葉です。

でも逃げている側では、

「やっぱり待たせてるよな」
「早く返さないと」
「なんで返信しなかったか聞かれるかな」

と、

考えることが増えていきます。

さらに、

「怒ってる？」
「もう私のこと好きじゃない？」

と続くと、

今度は返信するだけでは終わらない。

相手の不安にも答えなければいけない。

自分の気持ちも説明しなければいけない。

向き合うことから逃げていた僕には、
それがさらに重く感じられました。

僕が一番返せなくなったLINE

僕の場合、
特に返せなくなったのは、

長い文章で気持ちを伝えられたときでした。

「私はこう思ってる」
「あなたのことを大切にしたい」
「ちゃんと話し合いたい」

内容は何も間違っていません。

むしろ、
相手は関係を大切にしようとしてくれていた。

でも僕は、

文章を読むほど、

「ちゃんと返さなきゃ」

と思ってしまった。

そして、

ちゃんと返せない自分が嫌になって、
またスマホを閉じる。

今振り返れば、

相手が重かったのではなく、
僕に向き合う力がなかっただけです。

ここは、
逃げていた側として伝えておきたいです。

追いLINEを送ってしまったら、もう遅い？

そんなことはありません。

一通送っただけで、

「もう終わり」
「復縁できない」

なんてことはありません。

だから、

すでに送ってしまった人も
自分を責めなくて大丈夫です。

問題になりやすいのは、

不安になる
↓
LINEを送る
↓
返信がない
↓
もっと不安になる
↓
また送る

この状態が続くことです。

LINEを送った直後だけは、

「これで返ってくるかも」

と少し安心できます。

でも返ってこなければ、
前より苦しくなる。

そしてまた送りたくなる。

こうなると、

彼との関係を良くするためというより、

彼から返信をもらうことで、
自分の不安を消そうとしている状態

になってしまいます。

送る前に、一つだけ考えてみてください

次にLINEを送りたくなったとき、

一度だけ、

自分に聞いてみてほしいです。

「このLINEは二人の関係のために送るのか。
それとも、今の不安を消すために送るのか。」

もし後者なら、

今すぐ送らなくてもいいかもしれません。

数時間でも、
一晩でもいい。

一度スマホから離れてから、
もう一度考えてみる。

それでも必要だと思ったら、
そのとき送るか判断すればいい。

彼から返信をもらうことと、

あなたの不安がなくなることは、

本来、同じではありません。

そして、

ここまで読むと、

「じゃあ追わずに待っていればいいの？」

と思うかもしれません。

でも、

すべての既読無視を待つ必要もありません。

回避型だからと信じて待った結果、

あなたばかりが何ヶ月も傷つく恋愛になってしまったら、
意味がないと思っています。

次の章では、

「少し待ってもいい既読無視」と
「見切ることも考えた方がいい既読無視」の違い

を、具体的にお話しします。

第3章　「待ってもいい既読無視」と「見切ることも考えた方がいい既読無視」

ここまで読んで、

「じゃあ私は、
彼から返信が来るまで待てばいいの？」

と思った人もいるかもしれません。

でも、僕は

「回避型なら待っていればいい」

とは思っていません。

逃げる側だったからこそ、
ここは強く伝えたいです。

回避型という言葉を、

相手の不誠実な行動まで
許す理由にはしてほしくありません。

既読無視の裏に、

「好きだけど向き合えない」

があることもあります。

でも、

「もう関係に向き合うつもりがない」

場合もあります。

だから見るべきなのは、

彼が回避型かどうかではなく、

あなたとの関係に向き合う意思が残っているか。

ここです。

少し待ってもいいケース

たとえば、

・既読無視になる前までは普通に会えていた
・彼から連絡や誘いが来ることもあった
・関係が深くなったタイミングで急に距離を取った
・喧嘩や将来の話など、明確なきっかけの後に閉じた
・以前にも距離を置いたあと、彼から連絡してきたことがある
・返信は遅くても、会っているときには大切にされていた

こういう場合は、

既読無視だけを見て、

「もう気持ちがないんだ」

と決めつけるのは
まだ早いかもしれません。

彼の中で何かが重くなり、

関係そのものではなく、

そのとき感じている感情から逃げている

可能性もあるからです。

こういう状態なら、

不安から何度も追うより、

一度距離を置いて
様子を見るという選択肢があります。

見切ることも考えた方がいいケース

一方で、

僕なら「回避型だから」という理由だけで
待ち続けてほしくないケースもあります。

・何ヶ月も一方的な無視が続いている
・自分の都合がいいときだけ連絡してくる
・会う約束を何度も破る
・あなたが傷ついていると伝えても向き合わない
・他に恋人がいるのに関係だけ繋ごうとする
・暴言や威圧など、あなたを傷つける行動がある

こういう場合です。

これは、

「回避型だから仕方ない」

で済ませる必要はありません。

彼の心理を理解することと、

あなたが傷つく扱いを
受け入れ続けることは別です。

判断するときに見てほしい3つのこと

迷ったら、

次の3つを見てみてください。

① 距離を置く前まで、彼からの行動があったか

「好き」と言っていたかだけではありません。

会おうとする。

連絡する。

約束を守る。

あなたとの時間を作る。

言葉ではなく、
行動を見ます。

② 距離を置いたあと、彼自身が関係を戻そうとしているか

SNSを見ている。

いいねがついた。

プロフィールを変えた。

これだけで、

「まだ好きなんだ」

とは判断しない方がいいです。

本当に見るべきなのは、

彼自身から連絡する。

会おうとする。

必要なら謝る。

もう一度関係に向き合おうとする。

という、

あなたとの距離を縮める行動があるか。

③ あなたばかりが我慢していないか

僕はこれが一番大切だと思っています。

彼の気持ちを理解しようとして、

「回避型だから」

「今は余裕がないだけだから」

「本当は好きなはずだから」

と、

あなたばかりが我慢していないでしょうか。

恋愛は、

相手の心理を理解するだけでは
続きません。

二人ともが
関係に向き合う必要があります。

「戻ってくる？」より先に考えてほしいこと

既読無視されていると、

どうしても、

「返信は来る？」

「まだ好き？」

「戻ってくる？」

ばかり考えてしまいます。

でも、一度だけ問いを変えてみてください。

「彼は私をどう思っている？」

ではなく、

「私は、この関係で大切にされている？」

と。

僕が逃げていた頃、

相手が待ってくれることに
甘えていた部分がありました。

返信しなくても、

また向こうから連絡してくれる。

距離を置いても、

待っていてくれる。

どこかでそう思っていた。

だからこそ今は、

好きだから待ち続けることが
必ずしも正解だとは思いません。

彼を理解することと、

あなた自身を大切にすること。

どちらか一つではなく、
両方必要です。

では、

「少し待ってみよう」

と思った場合、

その時間をどう過ごせばいいのか。

何もしないで
スマホを見続けるのも違います。

次の章では、

既読無視されたあとに
あなたがやることを、

3つだけ

お伝えします。

第4章　既読無視されたあと、あなたがやること3つ

ここまで読んで、

「彼が逃げている可能性もある」
「でも、待ち続ければいいわけでもない」

ということは、
なんとなく分かってもらえたと思います。

では結局、

今、何をすればいいのか。

僕なら3つです。

①「返信させること」を一度ゴールから外す

既読無視されると、

「何を送れば返ってくる？」
「何日空ければいい？」
「ストーリーを上げたら見てくれる？」
「この文章なら重くない？」

と、

すべての行動が
彼から反応をもらうためのものになっていきます。

でも、この状態が一番苦しい。

返信が来たら安心する。

来なければ落ち込む。

既読がついたら期待する。

SNSを見てくれなければ、
また不安になる。

気づけば、

彼の行動があなたの一日を決める状態

になってしまいます。

だから最初に取り戻してほしいのは、

彼からの返信ではありません。

あなた自身の生活です。

これは、

「もう諦めよう」

という意味ではありません。

彼から返信をもらうことを、
今日の最優先事項にしない。

まずはそこからです。

②「待つ時間」を、彼のために使わない

「追わない方がいい」

と聞いて、

LINEは送らない。

でも、

スマホを何度も確認する。

SNSを見る。

「今日は来るかな」

と一日中考える。

これでは、

LINEを送っていないだけで、
心の中ではずっと追いかけています。

だから僕は、

ただ待つのではなく、

自分の生活に戻ってほしい

と思っています。

友達と出かける。

仕事に集中する。

好きだったことをやる。

運動する。

美容院に行く。

観たかった映画を観る。

何でもいいです。

そして大切なのは、

これを彼に見せるために
やらないこと。

「楽しそうな私を見せたら、
彼が気にしてくれるかも」

となった瞬間、

結局また彼中心になります。

彼が見ていなくてもやる。

SNSに載せなくてもやる。

あなたのためにやる。

それでいいんです。

③ 返信が来たときの「自分のルール」を決めておく

既読無視されている間は、

「とにかく返信がほしい」

と思います。

でも実際に返信が来ると、
感情が一気に動きます。

「なんで無視してたの？」

と全部聞きたくなる人もいる。

逆に、

また離れてほしくなくて、

何もなかったように
相手に合わせてしまう人もいる。

だから、

返信が来る前に
自分のルールを決めておく。

たとえば、

・一通来ただけで「戻ってきた」と判断しない
・最初から長文で気持ちをぶつけない
・既読無視された事実を無理になかったことにしない
・言葉より、その後の行動を見る

これだけでも違います。

「ごめん」

と言ったかより、

その後ちゃんと連絡するのか。

会う約束を守るのか。

また同じように逃げないために、
向き合おうとしているのか。

そこを見る。

返信が来たことと、
関係が良くなったことは別です。

何もしないのが怖い人へ

ここまで読んでも、

「でも、私から何もしなかったら
本当に終わりそうで怖い」

と思う人もいると思います。

その気持ちは分かります。

でも僕が逃げていた頃、

相手から連絡が来ている間は、

どこかで、

「まだ離れていかない」

と思っていました。

だから安心して、
逃げ続けることができた。

逆に、

それまで来ていた連絡が来なくなったとき、

初めて、

「あれ？」

と思うことがありました。

「もう来ないのかな」

「本当に離れていったのかな」

そこで初めて、
相手の存在を考える。

もちろん、

追わなければ彼から連絡が来る

という意味ではありません。

ここをテクニックにはしてほしくないです。

連絡しないことで彼を焦らせるのではなく、

あなた自身が、

彼を追い続けなければ成立しない関係から
一度降りてみる。

そのための時間です。

彼を取り戻す前に、自分を取り戻す

既読無視されたとき、

一番最初に取り戻してほしいのは、

彼ではありません。

あなたです。

通知が鳴るたびに期待する。

返信がないだけで、
自分に価値がないように感じる。

そんな状態から、

少しずつ自分の生活に戻っていく。

彼が戻ってきても、
戻ってこなくても、

あなたが前に進める状態を作る。

これは、

「彼を忘れる」

ということではありません。

好きなままでもいい。

忘れられなくてもいい。

ただ、

彼からの返信だけに、
あなたの幸せを預けない。

僕が今、
逃げていた側として伝えたいのは
そこです。

そして、

ここまで読んでくださった方の中には、

既読無視だけではなく、

すでに彼から

「もう無理」
「もう諦めて」

とまで言われている人もいると思います。

そこまで関係が進んでいる場合は、

今回お話しした
「追いLINEをやめる」だけでは足りません。

なぜ好きでも別れを選ぶことがあるのか。

離れたあと、
なぜ相手のことを考え始める人がいるのか。

そして、

戻ってくる人と
戻ってこない人には何があるのか。

最後に、

今まさにそこにいる方へ

元回避型だった僕から
伝えたいことを書いて終わります。

おわりに　返信を待つ時間を、あなたの人生に戻してほしい

最後まで読んでいただき、
ありがとうございました。

既読無視されると、

たった一通の返信が来ないだけなのに、
一日のほとんどを彼のことで使ってしまうことがあります。

朝起きてLINEを見る。

仕事の休憩中に確認する。

通知が鳴るたびに期待する。

そして夜、

「今日も来なかった」

と落ち込む。

僕は昔、
相手にそんな時間を過ごさせていました。

僕にとっては、

「今は返したくない」
「あとで返そう」

だったかもしれない。

でも待っている相手にとっては、

その何時間、何日が、

「嫌われたのかな」
「私が何かしたのかな」

と、自分を責める時間になっていた。

今なら分かります。

だから、

元回避型だった僕から
最後に一つだけ伝えたいです。

彼の気持ちを理解することと、
彼の行動を何でも受け入れることは違います。

「回避型だから仕方ない」

「本当は好きなはずだから待とう」

そうやって、

あなたばかりが我慢する恋愛には
なってほしくありません。

彼が何を考えているのか。

返信は来るのか。

まだ好きなのか。

もちろん気になると思います。

でも、ときどきでいいので、

「彼は私をどう思っている？」

ではなく、

「私は、この恋愛で大切にされている？」

と自分にも聞いてみてください。

そして、

彼から返信が来るまでの時間を、

ただの「待つ時間」にしないでほしいです。

友達と笑う。

好きなものを食べる。

仕事を頑張る。

映画を見る。

ゆっくり眠る。

彼とは関係のないところにも、
あなたの人生はあります。

返信が来ても、来なくても、

今日という一日は
あなたのものです。

「もう諦めて」と言われている方へ

ここからは、
必要な方だけ読んでください。

今回のnoteは、

「既読無視されている」

という段階の方に向けて書きました。

でも、

すでに彼から、

「もう無理」
「もう諦めて」
「別れたい」

とまで言われている場合は、

少し話が変わります。

僕自身、

好きなのに距離を取ったことがあります。

そして、

自分から離れたにもかかわらず、

時間が経ってから
相手のことを考えるようになったこともあります。

なぜ、

追われているときには逃げたのに、

離れてから気になったのか。

振り返ってみると、

僕が相手のことを考え始めたときには、

一つの共通した条件がありました。

その条件と、

・回避型が好きでも別れを選ぶ理由
・なぜ追うほど離れてしまうのか
・回避型が自分から戻ってくる仕組み
・戻ってくる人、戻ってこない人の違い
・距離を置いている間にやること、やってはいけないこと

について、

別のnoteにまとめています。

▼「もう諦めて」と言われた回避型が戻ってくる、たった一つの条件。

これは、

「これをすれば絶対に彼が戻ってくる」

という内容ではありません。

彼を無理やり変える方法でもありません。

それでも、

「もう諦めて」と言われたあと、

追うべきなのか。

待つべきなのか。

それとも、
もう前に進むべきなのか。

分からなくなっている方には、

逃げていた側だった僕だからこそ
伝えられることをまとめました。

必要な方だけ、
読んでみてください。

そして、

まだ既読無視の段階にいる方は、

今日から全部変えなくて大丈夫です。

まずは一度、
スマホを置いてみる。

そして、

彼のためではなく、

自分のために時間を使ってみる。

その小さな一歩からで十分です。

彼から返信が来るかどうかに関係なく、

あなたの一日は、
あなたのものです。

このnoteが、

そのことを思い出すきっかけになれば嬉しいです。