【一緒にいた時間じゃない】この人しかいない！と男が確信する女性
キズ子さん
私、彼ともうちょっとで付き合って９ヶ月なんです。
ゴローさん
いいじゃん。僕も嬉しいよ〜(泣)
キズ子さん
でも、このまま月日が経って
付き合ってから1年を迎えそうで。
彼のことについて知ってることは増えたけど
関係性が以前より深まっている感じはなくて
ゴローさん
そうなんだね
キズ子さん
それにこの間、彼のカバンからキャバクラの名刺が出てきました。
仕事の付き合いで行ったみたいだけどムカつきました。
彼にとって私は
「この人しかいない！」って思われていないのかなって
思うんです。
ゴローさん
キズ子さんは彼にどんなふうに思われたいの？
キズ子さん
彼にこの人しかいない！って強く思ってほしいんです
男の人って、どんな時にこの女性しかいないって思うんですか？
ゴローさん
じゃあ今日は男性が
この人しかいない！って確信する決定的なポイントについて話していくね
実はね、
男性が「この人しかいない！」って思うのは
付き合った期間でもないし、
一緒にいる時間の長さでもないんだよ
今日は、男性が「この人しかいない！」と
強く思ってしまう女性の特徴について話していくね。
キズ子さん
はい、お願いします。
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男性が「この人しかいない！」と思う女性の特徴
今回のテーマは
男性が「この人しかいない！」と
強く思ってしまう女性の特徴です。
最初に結論から伝えると
男性が「この人しかいない！」と確信するのは
付き合った期間でも
一緒にいた時間でもありません。
男性が「この人しかいない！」と思う女性の特徴。
それは
その男性の中で
愛着のやり直しが起きる女性です。
実は恋愛というのは、ただ好きになるだけではなく
人の愛着パターンが現れる場所なんです。
心理学では
人が誰かと安心してつながれる感覚を
愛着（Attachment）と言います。
これは
子供の頃の親との関係の中で
作られると言われています。
例えば
・安心して甘えられた人
・甘えさせてもらえなかった人
・拒絶された人
・過剰に甘やかされた人
この体験によって
恋愛のパターンが作られます。
実はこのことは
かなり昔から研究されています。
愛着理論を世に出した
イギリスの精神科医ジョン・ボウルビィは
「子供の頃に作られた愛着のパターンは
大人になってからの人間関係にも影響する」
ということを提唱しました。
そして、それ以降
その愛着パターンが
大人の恋愛や人間関係にも
強く影響している可能性が高い
ということが多くの研究で示されています。
つまり恋愛というのは
ただ好きになるだけではなく
実は
子供の頃に作られた愛着パターンが
現れやすい場所でもあるんです。
だから恋愛では、実は多くの人が
子供の頃の愛着パターンを繰り返します。
そしてこれは
心理学の研究でも言われていますが
僕自身もこれまで
多くの女性のカウンセリングや
男性のトレーニングをしてきて
かなり強く感じていることです。
例えば
男性に多いと感じるのが
回避型と言われるタイプです。
・距離を取りたくなる
・関係が深くなると逃げたくなる
・弱みを見せるのが苦手
こういう男性です。
一方で女性には
不安型が多い傾向があるように思います
・嫌われないか不安
・連絡がないと苦しい
・愛情を確認したくなる
こう感じやすい女性ですね。
もしアナタが「私いつも恋愛で不安になる…」
と感じているなら、それは
不安型の愛着パターンかもしれません。
では、ここから
男性が「この人しかいない！」と確信する女性
つまり、
一緒にいると、その男性の中で
愛着のやり直しが起きる女性
についてお話していきますね
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男性の中で愛着のやり直しが起きる女性
まず、人は恋愛の中で
愛着をやり直すことができる
と言われています。
心理学では
「獲得された安定型愛着」という概念があります。
これは
子どもの頃に作られた愛着パターンが
その後の人生の中で
安心できる関係性を経験することで
変化することがある
という考え方です。
つまり
愛着というのは、一生変わらないものではなく
人との関係の中で作り直されることがある
と言われています。
例えば
今までの人生で
・弱さを見せたら否定された
・甘えたら拒絶された
・距離を取ったら責められた
こういう経験が続くと、
人は無意識に
「人に近づくと危険だ」
という愛着パターンを作ってしまいます。
特に男性に多い回避型の愛着は
このパターンが強くなっている状態です。
でも
ある女性といると
弱さを見せても否定されない
距離を取っても責められない
また戻ってきても受け入れてくれる
こういう体験が続くと
男性の中で少しずつ
「人に近づくと危険」というパターンが
「この人となら大丈夫かもしれない」
に変わっていきます。
これが愛着のやり直しです。
そして男性が
「この人しかいない！」と感じる瞬間というのは
実は
この愛着のやり直しが
その女性との関係の中で起きたときなんです。
なぜなら
その女性といると
自分の神経が安心できる状態になるからです。
心理学では
人は安心を感じる相手に
強い絆を感じやすいと言われています。
つまり
その女性といることで、
自分の心が安心できる、弱さを出せる、そのままでいられる
そう感じたとき
男性は無意識にこう思います。
「この人は特別だ」
「この人しかいないかもしれない」と。
愛着理論では、こういう存在を
安全基地と言います。
子供は
安心できる親がいるから
外の世界を探索することができます。
そして疲れたら
また親のところに戻ります。
この親のような存在が
安全基地です。
ただ、ここで
一つだけ誤解してほしくないのですが
これは
「男性が外で働いて女性が待っている」
というような昔の古い価値観の話ではありません。
実はこれは
男女どちらにも起きる人間の心理なんです。
人は安心できる相手がいると
挑戦する力が出たり
また頑張ろうと思えたりします。
そして
疲れたときには
その相手のところに戻ると安心できる。
そういう存在です。
恋愛でもこれと同じことが起きます。
例えば
仕事で疲れたとき
何かうまくいかなかったとき
落ち込んだとき
その女性の前だと
なぜか安心できる
自分のままでいられる
そう感じると
その女性はその男性にとって
安全基地のような存在になっていきます。
そして、アナタが相手にとっての
安全基地になってしまえば
彼の中で愛着のやり直しが起きて
「この人しかいない！」と確信するわけですね。
では、安全基地になる関係には、
どんな特徴があるでしょうか
愛着研究で言われている
安全基地の特徴を３つ上げておきますね。
まず一つ目は
安全な避難場所であることです。
心理学では
人はストレスを感じたとき
安心できる相手に近づくことで
神経が落ち着き、ストレスが回復しやすくなる
ということが知られています。
弱さを見せても
否定されない、
責められない
安心して戻れる場所
それが
安全基地の一つ目の特徴です。
二つ目は
情緒的な応答です。
これは
相手の感情にちゃんと反応してくれる
ということです。
例えば
嬉しいときに嬉しさを表現しながら
一緒に喜んでくれるとか
落ち込んでいるときに
親身になって共感の表現をともなって
話を聞いてくれるといった
こういう感情に寄り添う表現をしながらの応答です。
そして３つ目は
共同作業的なコミュニケーションです。
これは、どちらかが我慢する関係ではなく
２人で問題や困難を一緒に乗り越えていく関係
ということです。
例えば
何か問題が起きたときに、どちらかを責めるのではなく
「どうすれば２人で乗り越えられるかな」と一緒に考える。
落ち込んだとき、不安なとき、うまくいかないとき
そういうときに２人で支え合いながら乗り越える体験が増えていくと
人と人の絆はとても強くなります。
心理学でも
人は困難を一緒に乗り越えた相手に
強い信頼を感じやすいと言われています。
つまり
２人で同じ方向を向いて問題を乗り越えていく関係ですね。
もし、アナタが
彼にとって安全な避難場所になり
感情に寄り添った表現で
共同作業的なコミュニケーションができれば
アナタは彼の安全基地になり、
「この人しかいない！」と思われるような
存在になれるということです
もし、ここまで聞いて
「私には難しいかもしれない」
「そんなことできるかな」
と思った方もいらっしゃるかもしれません。
なので
この３つの要素を実際の関係の中で
どうやって作っていくのか具体的にお話しますね。
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安全基地の3つの要素の作り方
まず１つ目の
安全な避難場所になるためには
彼の味方を表明する
ことです。
男性が安心を感じる女性というのは
「自分の味方でいてくれる女性」です。
例えば
彼が仕事で失敗したとき
落ち込んでいるとき
「なんでそんなことしたの？」
「こうすればよかったのに」
と原因を探ったりアドバイスするのではなく
「大変だったね」
「それはキツかったよね」
とまず彼自体を受け入れて
味方の立場を表明するのです。
そして、そのときに一番大事なのは
言葉だけではなく
アナタ自身が安心な状態でいることです。
安心な状態の中で
味方の立場を表明してもらえて初めて
男性の神経はかなり安心します。
もしここまで聞いて
「頭では分かるけど恋愛になると不安になってしまうから
安心な状況でいるのが難しい」
と感じた方もいるかもしれません。
それは
恋愛のやり方の問題ではなく
神経の状態の問題かもしれません。
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キズを癒すためのセルフワークをプレゼントしています。
「恋愛の不安が少し落ち着いた」と嬉しい感想をくれる女性も多いワークです。ぜひ、受け取ってみてくださいね。
僕の話で恐縮なのですが
僕が30代半ば、妻と付き合い始めた頃のことです。
当時の僕は
それまで関わっていた会社から独立して
自分の制作会社を作ろうとしていたのですが
元々関わっていた社長との関係などもあり
妨害されそうになったり
いろいろと面倒なことが起きていたんですね。
もともと僕は
争いごとがあまり好きなタイプではないので
「もう独立やめようかな…」
と弱気になっていた時期がありました。
あるとき
彼女と一緒に飲んでいたときに
僕がそのことを
かなり愚痴っぽく話していたんです。
腹立たしい気持ちもあって
弱音も吐いて「どうしようかな…」みたいな感じで。
すると彼女が
ふっと、とても落ち着いた顔でこう言ったんですね。
「大丈夫だよ」
「溜ちゃんはそういうパワーゲームに強い人だから」
「私にはわかる」
「天才なんだから独立してうまくいくに決まってるじゃん」
って。
何の根拠もないんですよ。
でも
そのときの彼女は本当に安心した顔で
完全に僕の味方の立場に立ってくれていたんです。
その瞬間
僕の中で何かがスッと落ち着いた感じがありました。
「ああ、大丈夫だ」って思えたんですね。
そして
そのあとすぐに僕は
引き止める社長を
足蹴にするかのように
関わりを切って独立して
自分の制作会社を作りました。
それまでの自分では
絶対にできそうもないことでした。
今振り返ると
あのとき彼女が安心した状態で
味方になってくれたことが
僕にとって、とても大きかったんだと思います。
つまり
安全な避難場所というのは
何か特別なことをするというより
「私はアナタの味方だよ」
という姿勢を安心した状態で
伝えられることなんですね。
そして次に、２つ目の
情緒的な応答をするためには、
気持ちを表現する
ことです。
アナタがどんなに
思いやりや優しさなどの気持ちを持っていても
心の中で思っているだけでは
相手には伝わりません。
例えば
嬉しいときや感動したとき、
「嬉しいな」とか「すごいね」とか
言葉だけ出していても
その感情の表現が相手に
目で見えたり、耳で聞こえたり、
アナタのその時の感覚が
相手に感じられなければ
まったく意味がありません。
相手が落ち込んでいるときには
「それはつらかったよね」と
共感の言葉を伝えるだけでは
全然足りません。
一緒に辛いと感じてあげるなら
彼より先に涙を流すくらいに
表現してあげればいいんです。
これは大袈裟に聞こえるかもしれませんが
アナタのその時の感情を
思いっきり非言語の表現をして初めて
相手は
「この人は自分の気持ちを
分かってくれている」
と感じるのです。
これもまた妻と付き合いだした
30代の頃の話になりますが
あの頃の僕は
あちこちから期待されていたこともあり
とにかく仕事を詰め込みすぎていつもヘトヘトでした。
当時の業界の中では
理不尽なこともたくさんあり、
彼女と会うと仕事の愚痴を
感情むき出しで話していたと思います。
でも彼女は
それを深刻な顔で聞くわけでもなく
むしろ
めちゃくちゃ楽しそうに聞いていたんです。
僕が怒りながら話していると
「ちょっとそれ面白すぎる！」みたいに
ケラケラ笑いながら聞いているんです。
まるで僕の話を映画でも見ているかのように
楽しんでいる感じでした。
後で誰かに
僕との関係のことを聞かれたときに
彼女は
「溜ちゃんとの毎日はジェットコースターに
乗ってるみたいでスリリングで楽しい」
と答えたそうです
その話を聞いたとき
僕は
「ああ、彼女は僕の感情を丸ごと
受け止めてくれていたんだな」と思いました。
情緒的な応答というのは
ただ共感の言葉を言うことではなく
相手の感情を一緒に味わって受け止めて
表現してくれることなんですね。
そして３つ目の
共同作業的なコミュニケーションですが
これは
２人にとって初めての体験をもちかける
ことです。
心理学では
人は新しい体験や少しドキドキする体験を
一緒にすることで相手との絆が強くなりやすい
と言われています。
なぜなら
人は新しい体験をすると
脳の中でドーパミンという
ワクワクの神経物質が出て
その体験を一緒にしている相手と
結びつけて記憶するからです。
つまり
新しい体験を一緒にするほど
男性の脳の中では
「この人といると安心できるだけじゃなく
人生が面白くなる」
という感覚が強く結びついていくんです。
するとその女性は男性にとって
ただ安心できるだけの存在ではなく
安心もワクワクも一緒に感じられる存在
になります。
これが男性の中でその女性を
特別な存在として 感じていく理由
なんですね。
また僕の話で恐縮なのですが
僕と妻は、当時、これをかなりやっていました。
普通にデートしているときでも
急に「これ食べたことないよね食べに行こう」って
知らない店に行ったり。
「この漫画流行ってるけど読んだことないから
一緒に全部読んでみない？」とか
「スキーやったことないから、やってみない」とか
そんな些細なことですが
２人で初めての体験をたくさんしてきました。
今振り返ると
あれは２人で小さな初体験をしていたんだと思います。
共同作業というのは
何か大きな問題を解決することだけではなく
こうやって一緒に新しい体験を作っていくこと
でもあるんですね。
ここでお話しました
・味方であること
・感情を表現すること
・一緒に新しい体験を
作っていくこと。
この３つが
安全基地を作っていく大切な要素なんです。
ただ
ここまで聞いて
こう思った方もいらっしゃるかもしれません。
「言っていることは分かるけど
私にはできないかも…」とか
「そんな余裕ないし、
恋愛になるとどうしても不安になってしまう」って
でも
もしそう感じたならそれは
実は脳と神経の問題なんです。
人の脳には扁桃体という
危険を察知する部分があります。
過去の恋愛で傷ついた経験や
子どもの頃の愛着の経験によって
この扁桃体が過敏になっていると
恋愛の中で
・嫌われるんじゃないか
・見捨てられるんじゃないか
・本当に好きなのかな
と不安を感じやすくなります。
そうすると
本当は
「彼の味方になりたい」
「共感したい」
「一緒に関係を作りたい」
と思っていても
どうしても
心に余裕がなくなって
それが
難しくなってしまうんです。
だから
恋愛を変えるためには
ただ恋愛のやり方を変えるだけではなく
まず
神経を落ち着かせて
安心できる状態を作っていくこと
がとても大切なんです。
まず神経レベルで
安心できる状態を作っていく。
そして
少しずつ愛着のパターンを変えていく。
そうすると恋愛の中で
自然に彼の味方になれたり
感情を表現できたり
一緒に関係を
作っていけるように
なっていくんです。
そして
そういう関係の中で
男性の中では
少しずつ愛着のやり直し
が起きていきます。
そのとき
男性は無意識にこう感じます。
「この人といると自分の人生が
安心できて楽しくなる」
そしてそれが
男性が「この人しかいない！」と思う
本当の理由なんです。
ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ
まとめ
今日の内容を5つのポイントにまとめました。
1つ目
恋愛というのは
ただ好きになるだけではなく
子どもの頃に作られた愛着パターンが
現れやすい場所だということ。
2つ目
男性が
「この人しかいない！」と感じるのは
付き合った期間でも一緒にいた時間でもなく
その女性との関係の中で愛着のやり直しが起きたときです。
3つ目
男性の中で
愛着のやり直しが起きると
その女性は安心できる存在
つまり安全基地のような存在
になっていきます。
4つ目
安全基地を作るために大切なのは
・彼の味方であること
・感情を表現して寄り添うこと
・２人で新しい体験を作ること
この3つです。
5つ目
そして
これができるようになるためには
ただ恋愛テクニックを覚えるだけではなく
神経を落ち着かせて
安心できる状態を作ること
がとても大切です。
男性が「この人しかいない！」と思う女性は
特別なテクニックを持った女性ではありません。
その男性の中で
安心を取り戻させてくれる女性なんです。
アナタが安心な状態で
彼から「この人しかいない！」と
思われる女性になることを心から願ってます。
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