都合のいい女と本命の違い｜男性からの扱われ方は驚くほど異なる

キズ子さん
「ゴローさん…彼、会ってくれるし…
優しい時もあるんですけど…
でも、なんか大事にされてる感じがしないんです…」

ゴローさん
「うん…それ、すごく多い悩みだね」

キズ子さん
「これって…私、本命じゃないってことなんですか？」

ゴローさん
「その可能性はあるね」

キズ子さん
「え…でも、ちゃんと会ってるんですよ？
優しい時もあるし」

ゴローさん
「うん、そこが１番ややこしいところなんだよね
男性って、都合よく考えてても優しくするし、
“会うかどうか”で簡単に本命かどうかはわからないんだ」

キズ子さん
「じゃあ、どうすればわかるんですか？」

ゴローさん
では今回は、
都合のいい女性と本命女性への
男性の扱いの違いについて話すね。
ひょっとしたらアナタも、
自分が本命かどうかわかるかもしれませんので、
ぜひ最後までご覧くださいね。

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アナタへの時間の使い方が彼の本気度

今回は、都合のいい女性と本命女性への
男性の扱いの違いについてお話しします。

まず結論からいきます
都合のいい女性と本命女性の違い
これは１つです。

「その男性の中での”時間"の優先順位」

そして
もう少しハッキリ言うと

「残った時間で会っているのか
それとも最初から時間を確保しているか」

ここにすべて出ます。

男性は無意識に
・会いたくなったから会う人
・会う前提でスケジュールを組む人
この2つに分けています。

そして
この違いは
全部、時間の使い方に出ます。
時間って、その人に対する価値の使い方なんですよ

だから
時間の扱い＝アナタの扱い
なんです。

じゃあ
その“時間の優先順位”って、
具体的にどこに出るのか

ここからは、
本命女性にはほぼしない行動を5つお話しします。、

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本命にしない行動5選

① 会う約束がいつも“直前”
「今日空いてる？」「今から会える？」

これが多い場合
“余った時間”で会っている可能性が高いのです。

本命の場合は
事前に時間を押さえにきます。

② スケジュールの“隙間”に入れられる
仕事・友達・趣味があって
その空いたところにアナタが入る

これは優先順位が後ろ

本命の場合は
最初から“彼女との時間”を前提に予定を組みます。

③ 一緒にいる時間が“短い or 雑”
・数時間だけ
・夜だけ
・流れで会う

これも時間投資が少ない

本命は長く一緒にいようとする
ここ、かなり分かりやすいです。

④ “未来の時間”を確保しない
来週、来月の予定を決めない
旅行の話も出ない

未来に時間を使う気がない

本命は
先の時間を自然に確保していく

⑤ 関係が“気分の時間”で動く
「会う」・「会わない」
「連絡する」・「連絡しない」
全部その時の気分
時間の使い方が不安定

本命は
ある程度“安定した時間の流れ”ができる

これが１つでも当てはまったらダメ、
というわけではありません
ただし
これが“パターンになっている”なら話は別です。

そして、男性は、

都合のいい女性に
時間を使わないわけではありません

ただ、“余った時間しか使わない”んです

これは、実際に
相談で多いパターンなんですけど

恋愛に悩んでいる、ある女性がいました
最初は
「彼、忙しい人なんですけど、
　時間を作ってくれるんです」
って言ってたんですね。

話を聞いていくと
・会うのはいつも夜
・しかも当日の連絡
・“今から会える？”が多い
・長くても2〜3時間

で、その女性は
「でも忙しい中で会ってくれてるから、
　私、本命だと思うんです」と
言ってたんです。

でも
ここで、僕はこう聞いたんですね
「その人、アナタと会うために
“予定を空けたこと”ありますか？」と

すると
彼女は少し考えて
「…あ、ないです。彼、忙しすぎて…」
ってなったんです。

これ、どういうことかというと
彼は“忙しい中で時間を作ってる”んじゃなくて
“空いた時間に入れているだけ”なんです。

これは、
きっと彼本人も悪気はないんですよ。

むしろ、
「会ってるんだから大事にしてる」
って思ってる場合もあります。

でも
時間の使い方は正直なんです。

優しい＝本命、ではないんです
時間をどう使っているか＝本音です。

アナタのために
時間を“調整している”のか
空いた時間に“差し込んでいる”のか
ここが決定的な違いです。

なので今
自分の状況をちょっと思い出してほしいんです。
・予定はどう決まってるか
・どの時間帯に会っているか
・先の約束はあるか
ここ、全部ヒントです。

もし、アナタが
ひょっとして私、
都合のいい女性扱いされてるかも
と思った方もいるかもしれません

じゃあなぜ、都合のいい女性扱いを
されてしまうのか？

ここからは、その理由についてお話しします

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都合のいい扱いをされる原因

まず最初にお伝えしたいのは
これは
「アナタに魅力がないから」ではありません。

むしろ逆で
優しさがある人ほど
思いやりがある人ほど
この状態に入りやすいんです。

じゃあ何が起きているのか
日常レベルで見ていきますね。

例えば
・本当はちょっと寂しいけど「大丈夫」って言ってしまう
・会いたいけど「忙しいならいいよ」って引いてしまう
・本当は嫌なことがあっても、空気を壊したくなくて飲み込む
・予定を合わせてほしいのに、自分が合わせる側に回る
こういうこと、ありませんか？

これ、一見すると
「優しい行動」
「気遣いができる行動」
に見えますよね

でも、心理的には
「自分の欲求より相手を優先している状態」
なんです。

これが積み重なるとどうなるか
自分の中の“優先順位”が下がっていきます

そして
さっきお話しした通り
時間の扱い＝アナタの扱い なので

自分で自分の優先順位を下げると
相手からの扱いも自然と下がっていく
ということが起きます。

これらの行動のクセは心理学でいうと
「不安型愛着」のパターンの一部です。

人は小さい頃からの経験の中で
「人とどう関わるか」という
心のクセを作っていきます。
これを愛着スタイルと言います

不安型愛着は、
我慢してしまう形で出る人もいれば、
逆に不安が強くなって
感情が溢れてしまう形で出る人もいますが

特に
都合のいい扱いをされやすいのは
我慢してしまう形で出てしまう人です。

その特徴は
・見捨てられることへの不安が強い
・相手に嫌われたくない気持ちが強い
・自分より相手を優先してしまう
というものです。

そして
この状態になると
脳の中では何が起きているかというと

アナタの中のボディーガード
つまり扁桃体が過敏になります。

扁桃体は
「危険か安全か」を判断する場所なんですけど
過去の経験から
「嫌われる＝危険」
「離れられる＝危険」
と学習していると
少しでも相手の反応が不安定になると
すぐに警報を鳴らします。

すると
交感神経が優位になります。

つまり
・不安になる
・相手の反応が気になる
・嫌われないように行動する
という“追うモード”に入ります。

この状態のとき
人はどういう行動を取るかというと
自分の欲求を後回しにして
相手に合わせることで関係を保とうとする

これが続くと
男性側から見るとどうなるか
「この人は無理をしてでも合わせてくれる人」
という認識になります。

男性は意識していなくても
関係の中で“ポジション”を感じ取ります。

そして
どこまで優先する必要があるか
を無意識に判断しています。

つまり
アナタが
・我慢する
・合わせる
・求めない
という行動を取り続けると
「優先しなくても成立する関係」
として認識されていきます。

これが男性にとって
“都合のいいポジションが固定される”
という状態です。

怖いのはここからで
１度このポジションが固定されると
何もしない限り
そのままの扱いが続きます。

さらに
この状態の中にいると
自分でも気づかないうちに
「これくらいでいい」
「これでも愛されている」
と、自分を納得させる方向にいってしまう。

でも本当は
どこかで苦しいし
どこかで違和感がある
だから今、この動画を見ていると思うんです。

ここで１番大事なことを言います
都合のいい扱いは、
相手が作っているように見えて
実は“関係の中で一緒に作られているもの”です。

だからこそ
変えることもできる
はずなんです。

ただし
やり方を間違えると
さらにポジションが固定されるので
ここから先が大事になります。

じゃあ、
もし都合のいい側にいると気づいたとき
どうすればいいのか
次はそこをお話しします。

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都合のいい女になっている時どうすればいいのか

まず最初に
大事なことをハッキリ言います。

その男性の中で
１度“都合のいいポジション”が固定されている場合
そこから本命に変わるのは、簡単ではありません。

ここは曖昧にしない方がいい
なぜかというと
人は１度認識した“関係のポジション”を
そのまま維持しようとするからです。

ただし
可能性がゼロではないケースもあります。

それは
・関係がまだ浅い場合
・相手が無自覚でその扱いをしている場合
・アナタの変化で
関係のバランスが変わる余地がある場合
このときだけです。

じゃあどうするか
ここで多くの人がやってしまうのが
・もっと頑張る
・もっと尽くす
・もっといい女になろうとする
これなんですけど
これは逆効果です。

なぜかというと
今のポジションのまま“頑張る”と
そのポジションがさらに強化されるからです。

じゃあ、何をするか？
答えはシンプルです。
「彼との関わり方を変えること」

具体的には
・直前の誘いに毎回応じない
・自分の予定を優先する時間を作る
・無理に合わせるのをやめる
・会う頻度や時間の質を見直す
などです

ただし
これは“駆け引き”ではありません。
テクニックとしてやると失敗します。

なぜかというと
人は
行動よりも“状態”を感じ取っているからです。

つまり
表面上だけ
・断る
・距離を置く
をやっても

内側が
・不安
・執着
・本当は会いたい
の状態だと
その“ズレ”は伝わりますし
アナタ自身がますます辛くなります。

だから
本当に必要なのは
自分の状態を変えること
なんです。

人は
不安になると
交感神経が優位になって
追いたくなって、執着しやすくなって
焦りやすくなりますが、

安心していると
副交感神経が優位になって
余裕を持ちやすくなり、
自然体になり
魅力が出やすくなります。

都合のいいポジションにいるときは
追う状態で関わっている
つまり、
交感神経優位の時間の割合が多く

本命として扱われる女性は
満たされた状態で関わっている

つまり、副交感神経優位で関わっている
時間の割合が多いのです。

この状態の違いがあります。

都合のいい女性から抜け出す人は
「頑張った人」ではなく
「自分の扱いを変えた人」です。

自分の扱いを変えることで
満たされた良い状態に変わり

その良い状態で
日常の時間を過ごし
人とも関わり、
彼とも関わることで
気が付けば彼の中で本命になっている

こういうことです。

じゃあここから
アナタが“満たされた状態”になるために
何をすればいいのかを
具体的にお話ししていきます

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アナタが満たされた状態になるために

まず前提として知っておいてほしいのは

満たされた状態は
「気合い」で作るものではありません
神経の状態で決まるものです。

人は
安心しているときは
副交感神経が優位になり
不安や緊張を感じているときは
交感神経が優位になります。

そして
この神経の状態が
・思考
・感情
・行動
相手への関わり方
すべてに影響しています。

つまり、
満たされた状態を作る＝副交感神経が優位な時間を増やす
ということなんです。

じゃあ
具体的に何をすればいいのか？
ここを順番にいきます。

① １人で満たされる時間を持つ
不安型愛着の人は
「誰かといるときだけ安心しよう」としてしまう
傾向があります。

でも
それだと
相手がいないと不安になる状態になる

だから
まずやるべきは
“１人でも大丈夫な神経状態”を作ること

例えば
・ゆっくり散歩する
・コーヒーを飲みながら落ち着く
・好きな音楽を聴く
・呼吸を整える
こういう時間です。

これ、ただのリラックスじゃなくて
神経を「安全モード」に戻しているんです。

腹側迷走神経とも言われる
安心・つながりの回路
が働いている状態です。

この状態を日常で増やしていくことが
満たされた状態の土台になります。

ただ
ここで１つ、大事なことをお伝えしておきます。

アナタの脳や神経のプログラム
つまり心のクセは
これまでの長年の繰り返しによって作られています。

なので
どうしても
・交感神経が優位になってしまう
・不安や焦りが出やすい
という“癖”があるかもしれません。
これは、アナタが弱いからではなく
そういう回路ができているだけです。

だからこそ大事なのは
１度で変えようとしないこと
意識的に繰り返すこと

腹側迷走神経が働く
安心できる時間を
日常の中で少しずつ増やしていく
これを繰り返すことで
神経の回路は少しずつ書き換わっていきます。

ここは、簡単ではありません
でも、確実に変わっていく部分です。

② 自分の感覚を取り戻し
　自分の感覚を優先する

都合のいいポジションにいるときって
相手の気持ちは分かるのに
自分の気持ちが分からなくなるんです。

例えば
・本当は会いたいのか
・本当は嫌なのか
・本当はどうしたいのか
これが分からなくなる。

これは脳でいうと
前頭前皮質の判断・選択の部分
の働きが弱くなっている状態です。

なぜかというと
不安で交感神経が優位になると
「考えるより守る」が優先されるから

だから大事なのは
正しい答えを出すことじゃなくていい
まず感じること

「私は今どうしたい？」
これを日常の中で
小さく聞いてあげる

ただここで
多くの人がつまずくポイントがあります

自分に「どうしたい？」って聞いても
分からない
というケースです。

なぜかというと
世間の常識やモラル
・こうするべき
・こう思われたくない
こういう“頭の声”が強くて
本当の感覚にアクセスできなくなっている
ことが多いからです。

本来は
常識がどうであれ
人からどう見られるかは一旦置いて
自分が心地いいと感じる感覚
があるはずなんです。

でも、
・それを感じてはいけない
・それを考えてはいけない
という“無意識のブロック”があると
頭で考えても分からない状態になります。

だからこそ
大事なのは
答えを出そうとすることではなく
感覚に戻ること

例えば
・この空間、なんか落ち着くな
・この時間、なんか安心するな
・この人といると少し楽だな
こういう“微細な心地よさ”を
感じること

そして、
「これは心地いい」と確認する。

これを繰り返していくことで
感覚が少しずつ戻ってきます。

つまり、
自分の気持ちが分からない人ほど
“感覚を感じるトレーニング”が必要な場合がある
ということです。

これを繰り返すことで
前頭前皮質が働きやすくなり
自分の軸が少しずつ戻ってきます。

③ 小さく自分を優先する
感覚が少しずつ戻ってきたら
次にやるのは「行動」です。

ここで大事なのは
いきなり大きく変えないこと

例えば
・今日は無理しない
・今回は断る
・少しだけ自分の予定を優先する
こういう小さなことでいい

これをやると何が起きるか
「自分を大切にしても大丈夫」
という学習が起きるんです。

脳は、体験によって書き換わります。

つまり
頭で「大事にしよう」と思うだけでは変わらない
実際に“自分を優先する体験”が必要なんです。

だから
自分を優先する体験を少しずつ増やす

これが
自分の優先順位を上げるトレーニングになります。

この「小さな優先」を繰り返すことで
神経の状態も変わっていきます

最初は怖いかもしれない
でも
少しずつ「大丈夫」が増えていく

すると
・追わなくてもいい状態
・無理しなくてもいい状態
に変わっていきます。

これが
満たされた状態に入っていくプロセスです

④ 自分との関係を整える
恋愛って
相手との関係のように見えて
実は、自分との関係がすべてのベースです。

・自分を雑に扱う人は、相手からも雑に扱われやすい
・自分を大切にする人は、相手からも大切に扱われやすい

これはスピリチュアルな話じゃなくて
人は“扱われ方の基準”を無意識に感じ取っているからです。

だからこそ、
自分にどう接しているか
ここが変わると
他人からの扱いも変わります。

そして
アナタの中には
１人の自分だけがいるわけではありません。

・不安になってしまう傷つきやすい自分
・これまでを乗り越えてきた強い自分
・明るく前向きな自分
・優しくて思いやりのある自分

こういう
いろんな“自分たち”が存在しています。

そして、
人の性格や行動のパターンというのは
その中のどの自分が
・どんなときに出やすいのか
・どれが強くなっているのか
・どれが眠っているのか

こういう
“自分の中のチームのバランス”で決まっています。

例えば
都合のいいポジションにいるときは
「不安な自分」や「我慢する自分」が前に出て
「自分を大切にする自分」が後ろに下がっている状態
なんです。

だからやるべきことは
不安な自分を消すことではありません。

その自分を理解してあげながら
他の自分たちにも出てきてもらうこと

つまり
自分の中のバランスを整えること

例えば
・「不安になってるな」と気づいてあげる
・「本当はどうしたい？」と聞いてあげる
・「大丈夫だよ」と安心させてあげる

こうやって
自分の中の自分と関係を作り直していく

これが
自分との関係を整えるということです

そして
この“自分の中の自分たちとの関係性”そのものが
アナタの心のプログラムを作っています。

つまり
どういう自分が強く出るのか
どの自分が抑えられているのか
これは、
これまでの長年の繰り返しで作られてきたもの
なんです。

だからこそ
１度理解しただけで変わるものではありません。

新しい関わり方を
繰り返していく必要があります。

・自分に優しく声をかける
・感覚を感じる
・無理をやめる
こういう
“新しい対話”を積み重ねていく

これによって
少しずつ心のプログラムが書き換わっていきます。

ただし、ここは
頭で理解するだけでは難しい部分でもあります。

・神経の状態
・感覚のレベル
ここまで落とし込んでいく必要があるからです。

なので、
１人で難しいと感じる場合は
誰かのサポートを受けることも１つの方法です。

僕のカウンセリングや講座でも
この“自分の中の自分たちとの対話”を
神経レベル・感覚レベルで行うこと
ここをすごく大切にしています。

そして、
それができるようになると
無理をしなくても
自然と人との関係が変わっていきます。

都合のいい女性から抜け出すというのは
誰かに選ばれるために頑張ることではなく
自分を大切にできる状態に戻ること

そして、
その状態にいるとき
気がつけば、
アナタは“本命として扱われる女性”になっています。

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まとめ

今回の内容を5つのポイントにまとめました。

①都合のいい女性と本命女性の違いは
「その男性の中での時間の優先順位」
残った時間で会うのか、最初から時間を確保しているのか

②時間の使い方＝アナタの扱い
優しいかどうかではなく
時間をどう使っているかが本音

③都合のいい扱いは
「自分の欲求より相手を優先する状態」から生まれる
不安型愛着のパターンが関係している

④都合のいいポジションから抜けるには
頑張ることではなく「自分の扱い」を変えること

⑤満たされた状態とは、副交感神経が優位な状態で
自分の感覚を取り戻し、小さく自分を優先し
自分との関係を整えること

都合のいい女性から抜け出すというのは
誰かに選ばれるために頑張ることではなく
自分を大切にできる状態に戻ること

そして
その状態にいるとき
気がつけば、アナタは
“本命として扱われる女性”になっています。

アナタの幸せな恋愛を心から願ってます

よろしければコメント欄に
私がどうやって都合いいポジションから
本命になったかなどの経験や
今感じていることはなんでも
書いてくださいね

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では、またお会いしましょう。

傷つきやすい女性の為の恋愛セラピスト
溜池ゴロー