あの頃の「好き」は、嘘じゃなかった。

昼下がり。

何気なく流していた動画の中で、
ふと音楽が耳に触れた。

次に再生されたのは、
昔よく聴いていた曲だった。

あのイントロが流れた瞬間、
懐かしい、よりも先に、
胸の奥がきゅっと締めつけられる。

少しだけ、息が浅くなる。

あの頃、
“あなたの生き方が好き”だと思っていたことを、
思い出した。

恋をすることが、
こんなにも難しいなんて、知らなかった頃。

ただ好きでいるだけなのに、
なぜか不安になったり、

言葉にしなかった一言を、
帰り道に何度も思い返したり。

うまく笑えなかった日も、

ほんの少しの沈黙に、
意味を探してしまった日もある。

あのとき、どうしてあんなに臆病だったんだろう。

もっと素直にいればよかった、なんて。

今なら、そう思う。

でも。

あの頃の私は、
あの頃の私なりに、ちゃんと好きだった。

傷つくかもしれないのに、
それでも誰かを想っていた。

不器用で、遠回りで、
うまく伝えられなかったとしても。

あの気持ちは、
嘘じゃなかった。

大人になると、
うまくやる方法ばかり覚えてしまう。

距離の取り方や、
期待しすぎないことや、
傷つかないための選び方。

それはそれで、大切だけど。

あの頃みたいに、
まっすぐに誰かを想うことは、
少しずつ減っていく。

だからこそ、
あのときの自分を、否定したくないと思った。

うまくいかなかった恋も、

言えなかった気持ちも、

全部、ちゃんと“好きだった証”だから。

あの曲が流れてきた昼。

選んだわけでもないのに、
なぜか今の自分に、そっと触れてきた。

不器用で、でも一生懸命だった自分に。

あの頃の「好き」は、

きっと、今の私をつくっている。

だから今日は、

あのときの自分を、
少しだけやさしく思い出してみる。

ちゃんと好きだった自分も、
悪くない。

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