毎日9%ストロング1.5L飲んでた俺が減酒を始めた理由

これは禁酒成功記でも、
依存症克服ストーリーでもない。
むしろ逆だ。

酒を減らそうとしているのに、毎日揺れ続けている男の記録だ。

成功はしていない。それどころか、
普通に飲んでいる日が多い。

それでも、この過程を書こうと思った。

理由は単純だ。

「酒を減らすってこんなに難しいのか」

それを、自分自身が思い知らされているからだ。

そして
それが同じ様な人たちに届いたらいいなと思ったんだ。
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元々の飲酒量について

自分の基本スペックを書く。
毎日飲む。
ほぼ休肝日なし。

量は
9%ストロング系
500ml × 3本

つまり
1.5L
アルコール量にすると
約100g以上。

完全に多い。
自分でも分かっている。

でも長い間、
「まあ大丈夫だろう」と思っていた。

なぜか？

別に体調がそこまで悪くないからだ。
• 朝起きれる
• 仕事行ける
• 生活出来てる

だから
「まだ平気」
と思っていた。

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変化のきっかけ

きっかけは三つある。

一つは
子供が生まれたこと。

もう一つは
腹が出てきたこと。

極め付けは

怖さ。

このまま飲み続けたら
肝臓壊すかもしれない
家庭壊すかもしれない

そう思った。
でも同時に

酒はやめたくない。

これも本音だった。

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禁酒ではなく「減酒」

ここが大事なポイントだった。

俺は最初から思っていた。

完全禁酒は無理。ていうかやりたくない。
なぜかって？言うまでもないだろ？
俺は酒が好きなのだ。


だから目標は

酒を減らす。

それだけ。

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しかし、これが想像以上に難しい

酒を減らそうとした人は分かると思う。

禁酒より
減酒の方が難しい。

なぜか？
(これはドーパミンとか脳の報酬系の話になってくるんだけど、それについては今度別の記事で書く予定)

飲むための言い訳は無限に湧いてくる。
それこそ湯水の如く。

例えば──

今日は頑張ったから飲もう
今日はストレスあるから飲もう
今日は帰り早くて時間あるから飲もう
今日は減らしたから明日は多くてもいい
今日は飲み会だったから例外

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全部、飲む理由にしてしまう。

そして気づくと
普通に飲んでいる。

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依存の怖さ

面白いことに

酔いすぎて暴れるとか
記憶なくすとか

そういう問題はあまりない。
いや、たまにはあるんだけどね。
そこまで深刻ではないレベル。

普通に生活できてしまう。

これが怖い。
なぜなら、減らす理由が弱くなるから。

"確実"に体は蝕まれているのに。

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それでも飲んでしまう

ここが依存の怖いところ。
休肝日を決めても揺れる。

朝
「今日は休肝日にするぞ！」

昼
「どうしようかな、少しだけ飲もうか」

夜
「まぁいいか、飲もう」

これが普通に起きる。

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一番怖いのは自己嫌悪じゃない。
むしろ楽観。

「まあ大丈夫だろ」

この感覚。
これが一番怖い。
こうなったら、もうおしまいだから。

落ちるところまで落ちるだけ。
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今の状況

現在の目標は

完全禁酒じゃない。

まずは
• 上限を決める
• 量を少しずつ減らす
• 休肝日を作る

ただそれだけ。


今でも毎日揺れている。

今日も休肝日予定だった。

でも、もう飲みたい。
この記事書きながら飲みたい。

それでもこの記録を書く。

なぜか。

多分酒と戦っている人は多い。
でも、よく耳にするのは成功した話ばかり。

実際は違うと思う。
俺みたいにね。

他の人も揺れているはず。
• 減らしたり
• 増えたり
• 後悔したり

その繰り返しのはず。

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だからこれは

成功記録じゃない。

戦っている途中の記録。
もしこれを読んで

「自分も同じだ」

と思う人がいたら
それだけでいい。

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俺はまだ途中だ。
多分、また飲む。


でも減らそうとはしている。
その過程を書いていこうと思う。