素直じゃないな。それ、嫉妬だよ。

読みに来て下さり、ありがとうございます。

「振り返れば奴がいる」じゃないけど、
昨日ライラン期間を振り返ったときに、
あることに気づいてしまった ゆにです。

さあ、何に気づいたのでしょう。

#挨拶文を楽しもう

忘れ物をしていたことに、気づきました。

ある時から私の記事には
ガクンと減ったものがあります。

ワクワクです。

創作大賞が本格化してきたころから、
私の記事からワクワクが少なくなりました。

そりゃそうだ。

プレッシャーに弱いくせに、
自分自身へ発破をかけるつもりで
プレッシャーを与えていた。
創作大賞のことがずっと頭にあって、
いつもそのことで頭を悩ませてて。
「書かなきゃ」と思っていたことが書けなくて。
本当に書きたいことが書けなくてもどかしくて、
本命記事は諦めるという決断をしました。

自分で決めたことなのに、
心のどこかで納得できなかったんでしょうね。
創作大賞から逃げた。

さっきも書きましたが、私はプレッシャーに弱い。
またプレッシャーに負けたんだ。
私はどこまでいっても、負け犬だ。

いつの間にか私は、自分を蔑んでしまいました。

それからずっと、
どす黒い感情が心に居ついていました。

私以外の、書き手への嫉妬。

のびのびと楽しそうに書いている人。
ずっと心から書きたかったものを書き上げて、晴れ晴れとしている人。
心の内をさらけだして、評判をあげた人。
何を言っても説得力があって、支持される人。
ずっと安定して、面白い記事を書き続けられる人。

「自分？」と思った方。

そうです。あなたです。
私以外の書き手全員です。

あなたのこと、ずっと嫉妬してます。
今もです。

でもそんなこと書けない。

嫉妬してても、表に出すわけにはいかない。
そんな文章読んでも、楽しめないでしょう。

だから、いかに表に出さずに嫉妬と付き合うかが、
この２か月の最大のテーマでした。

記事を読みに行くと嫉妬が膨らむだけだから、
気が付いたら読みに行く時間が
以前の半分以下になりました。
コメントどころかスキすら付けずに、
読み逃げしたこともあります。
以前は喜んでやってた記事紹介も、
苦しくてできなくなりました。

結果、週間や月間のPV数は減りました。
読んでもらえなくなってきた私のnote。
自分で招いた結果だから、仕方がない。

悪循環です。

書きたいことが枯渇しつつある。

たくさん書きたいことがあったはず。
メンバーシップ「書く部」の
お題ライブラリーから選べば、
書くネタなんてごろごろ転がっている。
そもそも人の記事を読んでいないから、
ネタが見つからない。
読書したり映画を見たり、
運動したり出かけたり。
手立ては講じているけど、
書きたくなるほど心が動かない。

旅行の時に一度noteから離れたおかげで、
一時的にリフレッシュになったけど、
今はまたスランプのような状態になっています。

書きたいと思うことが、出てこないのです。
夫や子どもとの会話や出来事もあるはずなのに、
書く気が起きない。
だからと言って毎週のように
旅するわけにはいかない。

毎日投稿も、意地になっていました。
ここ２週間の記事でワクワクしながら書けたのは、
米津玄師のことだけ。
読んでコメントくださった方には申し訳ないけど。

素直じゃない。

数日前、私の文章を読んでくださった方から、
「素直」と言っていただきました。

でも本当に素直だったら、
はっきり「あなたに嫉妬してる」というでしょう。

私は、素直の仮面をかぶった嘘つき。

自分に対して嘘つきなんです。

嘘つきなのに、素直のふりをしている。
人から素直と言われるほど、自分を偽っている。

そんな自分に虫唾が走ります。

嫉妬していることを誰よりも分かっているのに、
蓋をしてごまかそうとする。

そんな自分が嫌で仕方なくて、
この記事を書きました。
嫉妬心と向き合わなければ、
私に書き続ける未来はないと思って。

そこまでするのは、私は書きたい人間だから。

「書きたい」気持ちにだけは嘘はつけない。

正直、最初はコンテストなんてどうでもよかった。
自分が書くことにも人の記事にもワクワクして、
楽しく書き続けられれば良かったはずなのに。

人間だから欲が出てきて。
承認欲求ってやつですね。
それを認められず避け続けて、
書くことを楽しめなくなりました。

こんなことになるなら初めから
「ちきしょー！くやしい！嫉妬しちゃう！」って
正直に言えばよかったんだ。

だから今言ってます。

ちきしょー！くやしい！嫉妬してるぞ！

書き殴っただけじゃん。

ここまで書いて、
スッキリしたかというとそうでもない。
正直、予定してた内容から大幅に変わってるし。

そして、ネガティブな内容に
気分を害した方もいるかもしれません。
読み手のこと、考えてない。
起承転結もめちゃくちゃ。
心の中身をそのまま文章にしただけ。

でも、上っ面の気持ちを書きたくなかったんだ。
noteじゃないところに書き殴ればいい内容だけど、
それでもnoteに書くことを選んだのは、
今の私と未来の私のためです。

自分の気持ちに嘘をついてないか？

これからも私、見栄っ張りだから、
自分を偽ろうとすると思う。
だから、これからの自分を戒めるために書きました。

自分に嘘をついているとワクワクできない。
ワクワクした文章なんて書けない。

私はまた、自分の文章にワクワクしたいんだ。

◇

完全に自分のための記事なのに、
もし最後まで読んでくれた方がいらっしゃったら。

それだけで充分です。感謝しかありません。

読みづらい文章にお付き合いいただき、
ありがとうございました。