【再掲】「今までの私」と「今の私」

元の記事

このタイトルにあるようなことを
みんな、考えてみたことはあると思う…

今、悩まれている人
今、頑張っている人

環境はそれぞれ違うけれど、
どんな人にも、少なからず、
同じような気持ちを持ち合わせている。

この記事の中に、
誰かの心に届くものがあるかもしれない…

そんなことを感じたので、
そのまま再掲載したいと思った…

この記事は、
noteを始めて1ヶ月の頃、
人生の休暇を終え、
今の不登校児童支援員の仕事に就いてすぐ、

自分のやりたいことに、胸膨らませ、
安定し確立した自分を感じ、
新たな人生を歩み始めた頃の記録！

新しい自分と、それまでの自分の切り替わりを
感じられるところに私はいた…

それを語ったもの

誰かの心に届きますように……

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2020.11.29投稿（修正箇所あり）

最近は、新しいことを行なっているせいか、
自分について掘り下げることが少なくなってきている。

今までが考え過ぎていたのだと思うけど、
何かフッと抜け出た感じがします。

今までは、いつも日々の生活の中に、
何かしら大変さを感じていたと思う…

仕事のこと、旦那のこと、子どものこと、
同居している義父のこと、実母のこと、
妹たちのこと、社会的なこと、自分のこと…など。

自分でたくさんのことを抱え込んでいたのだと思う。

こうしないととか、こうした方がいいとか…

振り返ってみると、
良いと思うことを、優先して行動してきた…

そのように思う…

だから、
自分の気持ちよりも、良い形を選んで動いていた。

自分が嫌だなと思っても、
さまざまな視点で考えてしまうから、
結局、自分の気持ちはどこか見えなくなって、

その状況で一番いいと判断するものを選んでしまう…
良かれと思い、自分でもいいと思い選んで行っている。

そう思っているのだけど、とても神経を使っている…

だから、なんだか毎日疲れている感じになる…

このようなことをしていることを、
私の一番近くにいる人は気が付かない…

でも、幸いに友人だけは、
私が人に気遣い疲れていることに気がついてくれる。
私は友人に恵まれているなと、人生を通して感じる！

いいと思ってやっていることなのに、
とても疲れてしんどくなる…



周りの人のいうように、
気にしなければいいじゃん！
やらなくても大丈夫だよ！

そんな風に気楽に感じられたらいいのだけれど、
そうはいかなくて……

性格だから仕方ないよね〜と片付けられ、
どうしてできないのかというところは、
完璧主義と神経質として処理されて、
なかなかこちらの気持ちは理解してもらえない…

自分の気持ちを優先した時は、
後ろめたさや、罪悪感を感じてしまうので、
それをすることも、自分ではいい気持ちがしなくて…

かといって、
思い浮かんだ多面的な考えを放置することもできず…

どうしても自分の気持ちを後回しにしてしまう……

気持ちが疲れてくると、
自分ばかりが気遣っているように感じてくるので…

自分も自分の思うことをしようとすると、
文句や不満を言われ、

なんで私がするときは共感してくれないの？と、
怒りや悲しさが込み上げ、どこか理不尽で、

自分は理解されてないなと感じていた……

今までは、

考えが先にきて、
良いということを選んでしまうし、

自分の気持ちを大切にすると、
不満を言われるし、

自分の気持ちを話しても、
理解してもらえていない…

そのように感じて過ごしていたなと思う……

でも、今は…

自分以外のことをあまり考えなくなった！

まず、環境を変えた！

私が自動的に気にしたり考えてしまうので、
同居をやめて引っ越しをした！

結婚当初から言っていたけど、
旦那は取り合ってくれず、
私の気持ちにも理解を示してくれず、
私が心身疲弊しておかしくなって動けなくなって、
やっとわかってくれた。（心の中は、遅せ〜よ！）

もっと早くに、私が限界になっていれば、
旦那も早く気づいたのだろうけど……

ある意味、
私がある程度柔軟に対応できてしまうことが、
長引かせたなとも考えられる……

伝えてから、18年もかかっちゃったけど、
やっと気にしてしまうものを減らすことができた！

自分の部屋を確保した！

旦那は、夫婦で部屋をバラバラにすることを
とても嫌がっていたけど……

心身疲弊しやすい私には、
自分が一人でいられる空間は絶対的に必要だった…
そこだけは死守して守り抜いた！

この自分の部屋があるのとないのとでは、
私にとっては死活問題！

私は、この部屋で、
生きるエネルギーをチャージしているに等しい✨

実母と距離をとった！

私に依存している母は、
統合失調症を罹患して10年になる。

関わりをできる限り
自分がやらない方法にした

元々の親子関係に問題があるため、
母と距離を置ける環境は、

私にとって大きな安らぎになった！

ソーシャルワーカーの方には本当に感謝をしている✨

子どもが大きくなった！

大学1年と中学3年（記事を書いた当時）
自我も確立してきて、
自分と他者を理解できるようになり、

私のことを母親としてだけでなく、
一人の人間として尊重してくれる視点を
持てるようになった。

時に、味方になってくれたり、
第三者として意見をいってくれたり、

対等に話ができる年齢になったことで、
とても楽になったなと感じている。

旦那も自分の世界を持った！

子どもと同じようなことなのだけど、
旦那が自分の世界を持って生活してくれるようになった。

自分の世界はもともと持っていたのだけど、
私には私の世界があることに、
気づいてもらえてなかったよいうか…
（あなたの母親ではないよ）というような感じかな〜。

私を尊重してもらえていないような感じが
とてもしていた…
幾度もぶつかり、話して伝えてを繰り返し、
やっと対等に話ができるようになったと思う……

今は、
互いを尊重しあっている感覚を持てるようになっている。

自分の気持ちを守れるようになった！

周りが、私を理解してくれていると、
態度で感じることができたこと。

安心して、
自分の気持ちを考えていいと思える環境が整ったこと。

自分のことを考えていても、
罪悪感を感じないでいられる環境であること。
自分のことを考えても、
みんながわかってくれているという安心感があること。

受け入れられているという感覚は、
また、自分自身も受け入れることができるものと
初めて知った！

今の自分が、気負わず、

何かをしなくちゃという強迫観もなく、

とても楽でリラックスできている！

自分がありのままを受け入れられている

それがとても居心地が良く、仕事も生活も、
この穏やかな気持ちを保てるような働きかけをするようにしている。

周りの環境、
周りの理解、
自分の素直な気持ち、

それがバランスが良いと、
とても居心地がいいものですね！

とりあえず、今の心境は、
年齢的なものもあるけれど、
スローライフな気持ちで過ごしています

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ここから、新しい自分を歩み
自分の考えを整理し、言葉にし、

今の自分がいます！✨

そんな私を受け入れていただける

このnoteの世界で

私は成長し続けている……

いつも私の記事を読んでくださり、
ありがとうございます！💕😊

ご質問ありましたら承ります！お気軽にどうぞ！✨