第31話　迷ったときに、自分が戻ってこれる場所

今週は、本当にいろんなことが一気に動いた。

猫カフェで猫のイラストを描かせてもらうことが決まり、
香川の短期大学で講師として講義をすることも決まった。
Webサイトに載った記事を見た新聞社から連絡が来て、取材の話も進んだ。
個展も決まり、新年会に行けば、また新しい人とつながった。

文字にすると、いかにも「順調そう」な出来事ばかり。

感謝してもしきれないほど、嬉しくて信じられないことばかりなのに、
絶賛思考が停止中。
心も頭も、まったく追いついていない。

毎朝夕、外の子たちと会うたび、立ち止まってしまう。
「私は何を頑張っているんだろう」と。

一年半前、病気で動けなくなったとき、
こんな未来は一ミリも想像できなかった。
本気で一回、清々しいくらい人生を諦めたから。

明日起きたら、今の流れが全部なかったことになっていてもおかしくない、
そんな感覚が、今もどこかに残っている。

私は、AIクリエイターとして世の中に広まりたいわけじゃない。
猫たちのために、私が今、選んでいる手段のひとつがAIアート。

技術も才能もない。
褒められるたびに、「お粗末で申し訳ない」という気持ちが先に立つ。

慢心したくない、というより、本当に心の底から自信がない。

ただ、小さい頃から、絵を描くのが大好きだった。
だから、その気持ちを、またAIのおかげで取り戻せて、
好きに絵を描いたり、動かしたりするのは楽しい。

でもそれは、責任がないからだ。
今、本当に楽しめているかと聞かれたら、正直、分からない。

それでも、「じゃあ、あなたは何のためにやってるの？」
と聞かれたら、ここだけは迷わず答えられる。

猫たちのため。

ただ、うちの子や、外で生きている猫たちを守りたい。
それなのに、寒い中でも、今日もご飯を食べに来てくれる目の前の子を、
ちゃんと大切にできているだろうか。

東京にいる妹が、よく、「お母さんが心配」と電話してくる。
その時、私は、
「自己満で心配とか言うな。心配アピールすんな。
言っただけでは何もならん。
本当に心配なら、じゃあどうすればいいか考えろ。」
と怒ったら、怒り返された。

私も妹と一緒じゃないだろうか。

病気で動けなかったから、今の自分にできることを必死で考えた。
AIアートで猫たちの命へ繋がる寄付を、と思いついたのも、
そこからだった。

でも今は動ける。
だからこそ、「本当にこれで猫たちを救えているのか？」
という疑問が消えない。

立ち止まって考えている今も、
目の前の子たちは、寒い中で必死に生きている。

今、自分が進んでいる道は、間違っていないのか。


同時にたくさん起きすぎているだけで、
軸は、最初から一度もズレていない。

私の視線は、ずっと下を向いてる。
目の前の猫たちを見ている。

「本当にこれで猫たちを救える？」
これは立ち止まる理由じゃない。
進む方向を確認するための問い。

そして答えは、今すぐ「YES」じゃなくていい。

今、目の前にいる猫たちとの関係を大切にできているか。

それが、私の判断基準だ。

猫たちへの想いと同じくらい、大切なものもできた。
猫たちがくれた、新しい世界と、
そこで出会ったすべての人たち。
AIアート。

迷っているのは、進めるようになったからなんだ、ということ。

何も選べなかった頃は、迷うことすらできなかった。
今は、選べる。
だから、どこへ進むかで迷っている。

正しいか、間違っているかは、まだ分からない。
でも、迷ったときに、自分が戻ってこれる場所だけは、
持っていたいと思う。

猫たちへの想い。

その場所を失わない限り、
きっと、大きく道を外すことはない。

今は、そう信じている。

こころが動く。その先に。