【まだ誰にも言っていなかったけど、私には１軍パンツの誇りがある】という話

ご自分のタンスに置かれているパンツすべてに、納得していますか？
その一枚一枚に、愛情を注げていますか？
そして、そのパンツを穿く自分に、誇りを持てていますか？

今日は、そんな話をしたいと思います。

「パンツ」がテーマですが、まったく色っぽいお話ではありません。すみません。

まずは、本文に入る前に、本日扱うテーマと言葉の定義について、皆さんと共通理解をしておきたいと思います。

さて、本題です。

過去の投稿の中で、私は「パンツ一丁で全身写真と真顔を毎日撮る」ことにより、真実の己の姿と向き合うことの大切さについて書かせていただきました。

その際に、ひとつ重大な気づきがあったのです。

それが「パンツ問題」でした。

毎日、自分の写真を撮っていく中で、なぜか真っ先に目に飛び込んでくるもの。それは、自分の顔でも体型でもなく、パンツだったのです。

なぜか。
しばらく考えた末に、ふと気づきました。

たとえばちょっと気持ちが沈んだ日や、バタバタして余裕がない日。「まぁ、今日はこんなもんでしょ」という気持ちで、私は自ら２軍パンツを選び取っていたんじゃないだろうか、ということに。

ゴムがのびのび、生地ものびのびで、テンションの下がったパンツ。肌に馴染んだ生地は穿き心地が良くなって、確かに悪くはないのです。しかし、お腹もお尻も「まぁこれでいいか」と甘やかされ、自分自身の扱いごと、私は自分で自分を雑にしていたのではないか、と。

自分のクローゼットの中を確認してみました。
そこには明らかな“パンツのヒエラルキー”が存在していたのです。

無意識のうちに「１軍」と「２軍」に分けられたパンツ。まもなく１軍落ちするだろうと予想され、それでも２軍側に完全移行できず、真ん中に置かれた宙ぶらりんのパンツ。丁寧にサシェと一緒に置かれ、奥の方に眠るエース級パンツ。

同じパンツなのに、自分で階層を分け、序列をつくり、それを穿く自分自身のことも「１軍」「２軍」のレッテルを貼っていたのです。私は、ただパンツを分けていただけではなかったのだ——。現実を突きつけられ、ただ静かに目を伏せるしかありませんでした。

「自分を大事にする」選択をしたかったんじゃないのか。
自分を「雑に扱うこと」をやめたかったんじゃないのか。

スマホの画面に映る、裾のよれた二軍パンツの姿から、声なき訴えが胸にしみました。

下着でも、服でも、言葉でも、人間関係でも「まぁこれでいいか」という２軍の選択を積み重ねていったら、いつしか人生そのものが「まぁこんなもんか」になってしまう気がするんです。

もちろん、私は更年期ど真ん中の一般女性です。
毎日、ツルツルピカピカの、布きれがちょっとしかない、ペロンペロンでピッチピチのおパンツを履け！ということではないのです。

縫い目ゼロの、タグなしチクチク感のない柔らかな肌触り。穿いていることを忘れそうなほど、ラインレスの軽い穿き心地。ウエストや裾にゴムのない、ナチュラルなフィット感。そして、幅広い安心のサイズ展開と、カラーバリエーションの豊かさ…

そう

更年期のおなかと、おしりと、私を「１軍」にしてくれるパンツ。

それが、グンゼ。

パンツ一枚だって、「よし、これ！」って選びたい。
自分の人生を、１軍で生きていきたいから。
人生、もう２軍でいいだなんて、生き方をしたくないから。

私は、いつでも「これがいい」と言える自分でいたい。
その始まりが、１枚のパンツでもいいじゃないですか。

私はいつだって、１軍パンツ。

……これ、もうパンツ会社のCMにしてもらえませんかね。