子猫のこと、ひと晩寝て決めました

昨日の記事の続きです。

冷静になって感じたことはというと、

やっぱ無理だなぁ…

ということ。

ほんの数時間会って、触れ合っただけでこれだけ症状が出るということは、毎日一緒に暮らしていると症状に多少のムラはあるにせよ、ひどい日はもっとひどいし、悪化していく可能性だってある。

私は迎え入れた猫と距離をとりながら暮らしたいわけではなくて、もう抱っこしたり、モフモフしたり、じゃれ合いながら暮らしたいのであって、

「あ〜また触ったから手を洗わなきゃ」とか
「寝る前にシャワーして着替えて、その後はコタローとは接触せずにベッドに入る」とか

そんな緊張感のある生活がしたいわけではない。

いくら病院で検査をしてみたって、
結果で軽度、中度、重症って出たとしたって、
昨日出た症状は少なからず出る可能性が常にある症状なわけで、しばらくの間はずーっと喉は不快だし、顔はピリピリしてたし、体が何らかのサインを送ってきていることに間違いなかった。

それを無視するのは誰が得するんだって話だよね。
私自身もしんどいけど、共に暮らす旦那だって気を遣ってしんどいし、何より猫本人(猫本猫？)が一番可哀想。

この部屋は入っちゃダメだとか、
私に甘えに来ても「おっと💦この後、施術あるから触れちゃあダメよ、来ちゃダメダメ」とかって拒否されちゃ、愛されてないのかと思ってしょんぼりさせちゃうよ、人間不信になっちゃうよー😭

そして、自宅鍼灸院、もうピリピリの緊張感に耐えられる気がしない。絶対、猫エキスをその部屋に持ち込んじゃダメとか発狂しそうだよ…😭

無理だあ、無理ゲーすぎる…

そういうことをひと晩かけて、じっくりと胸の奥深くにまで浸透させた上で、一人ひっそり覚悟は決めてました。朝から。

それを口に出して旦那に伝えたり、保護してくれてる知人に伝えてしまうと、それはその瞬間から現実のものとなって確定してしまう…

そこはまだ覚悟が決まらず、なかなか自分の外に出すことができずにいたんだけど、

旦那は朝からとても優しくて、
そうっと様子を伺いつつ、
自分から言い出すのを待ってくれているようだったけど、いつまで待っても私がなかなか言い出さないから、

おそらく助け船のつもりで、
昼前くらいに

「で、どうするか決めたん？」
と聞いてくれました。

昨日、私が無理かも、症状出てるって話した時に、
「もし無理だったらごめん、あんなに猫飼いたいって前々から切望してたのに、その夢叶わないこと確定させてしまうな…」
と伝えると、

「は？オレは嫁ファーストやで。何言っとん。
嫁が幸せに暮らせへんのなら、それは二の次やろ」
と、あっさり。

ほえー。
あんたはすごいよ。

でも、これデジャブみたい。

実はこういうの、
今回が初めてではないんですよ。

私はむかーし、付き合いはじめの20代の頃、彼に子供を諦めさせたことがあって。

子宮頚がんで子宮と卵巣取っちゃったんですよ。
付き合うより前ですけどね。

だから、私と付き合うイコール将来結婚しても子供は持てない、そういう条件のもと付き合い始め、当時の私は結婚は半ば諦めていたところもあったので、もし彼が子供が欲しいって言って別れたいって言ったら、どれだけ辛くても行かせてあげようと思ってました。

それは私が邪魔出来ることではないと。

彼は子供も動物も大好きな人間なんですよ。
だから、私にも優しいんですけどね。

葛藤したと思います。
私が逆の立場ならそりゃ迷う。

だって、この人選んじゃったら子なし確定って分かってて、自分が子供大好きで子供欲しいのに、結婚相手に選ぶなんて人、一体この世に何人存在するんだろう？

1万人中何人いるんだろう？
私、自分がその中の1人に入るとは思えない…。

だから、相手がそうでなくてもしょうがないと思ってました。そりゃそうだよね、と。
責められるわけがない。
だって自分が出来ないんだもの。
それを人に求められるわけがない。

なのに…結婚してくれたんですよねー。
感謝しかない。

そして、今回の猫にゃん。
またか…またしてもか…
私の業か？私はそういう業を背負っているのか？

まぁ、でも、だからと言って、
無理を通しても誰も得はしない。
私も旦那も猫にゃんも得しない。

そういう諸々が腹落ちしたので、猫を飼うという夢は断念することにしました。

前回記事にもちらっと書きましたが、私諦めることにはすこーく慣れていて、もう免疫あるからめっちゃ切り替え早いんです。

20代でそれなりにめっちゃ泣いて諦めましたからねー。その経験はちゃんと生かされてますよ🤗だてに歳とってないって強い💪

そして、この体験が誰かの辛い気持ちを少しでも慰める助力にでもなったら報われます。

さて、せっかくタロット引きやってるので、
何か優しい慰めのメッセージをいただきたいと思います。

「何か優しいこと言って」

【Be friend  the word Polarize】

ほほ〜う。なるほど🤣
このメッセージの真意は分からないけど、今の私にはとっても良いメッセージだな✨

変に慰めすぎもせず、突き放しもせず、
なんか上手いこと言うなぁ、って感じ。

やっぱ優しいな☺️✨

極端を楽しみなさい、と。

いやー、楽しんでます、そーいえば。
もう感情の波がひどいもの。
上がったところで真っ逆さま。
ジェットコースター🎢すぎるでしょ。

これもこの人間界でこそ味わえるってもんですよね。
あの世に還っちゃったら平和すぎてきっと退屈なんだろうし、この喜んだり悲しんだりって激しい感情の波を味わいたくて来てるって言いますもんねー。

免疫はたくさん作っておく方がいい、多分。
それでも、また上回ってくるような衝撃はきっとくる。この先も。その時に備えてこの免疫をいかそう。

でも、やっぱり泣いたよ。
今回も泣いたよ。

一瞬夢見ちゃったからね。
すぐに忘れられるし、忘れたくなくても忘れちゃうけど、やっぱり一瞬繋がりかけた縁がほどかれるのはやっぱり寂しいよね…