それはまるで食卓を囲むような

初めて、通っているコクーンアクターズスタジオについて書く！あ、コクーンアクターズスタジオに通っています。
現実というか外側について書くのは初めてなんじゃないか？なんでそんな気になったのかと言うと、私の中は私でいっぱいなんじゃなく、世界でいっぱいなんだと気付いたから☆(はい？という方は是非1つ前の記事も読んでみてください…！)

レッスンについてはそんなに詳しく書けないのだけれど(そもそもお芝居とか表現に対してそこまで悩まない方だと気付いたが)、今のリアルな生活についても書いてみたくなった。脳内の自己完結思考だけじゃなくてちゃんと日記らしいやつ。(結局そうもいかなかった)

同期は20人いて、仲が良い。いや、良すぎる。良すぎて危ない！失うのが今から嫌すぎるからだ。失いたくない！
基本的に毎回レッスン後は大人数のまま帰る。そして数回に1回はそのまま立ち話をしたり、数ヶ月に1回はゾロゾロと公園などに向かい、ブランコに乗ったりシャボン玉を吹いたりお花を摘んだり……、いや普通に立ち話をする。(よく分からないボケ方をしてしまった)

ラーメン行く人〜と聞いたら即挙手してくれる人達がいる。特に何も用がなくても何故か寒空の下待っててくれている人達がいる。なんだかまだ物足りないって時にそのままお喋りできる人達がいる。有難い。
とにかく思い出が既に沢山あって、現在進行形でも思い出が作られている時間を俯瞰して、暖炉に手をかざすように心を温めさせてもらっている。ある同期とはこれを、"三人称空間を楽しむ"という言い方に落ち着いた笑

そしてまだ21年しか生きていない私でも、そんな空間が如何に貴重で、ずっとは続かないかを知っている。だからこそ尊いのだということも分かってる。
人間には所詮今を生きるということしか出来ないってことを散々言い聞かせていて、そんな今に幸せを見出せているのならそれで十分だとも思う。じゃあいいじゃん。うん、なんも悲しいことなんてありません。悩んでません！ただ、今しかない21歳の私がこんな風に悲しいくらい幸せだったってことを覚えていたい。だから書いている。命さえ失ってよかった自分に失いたくない時間がある。
ま〜た気を抜いたらドラマティックな物言いになってきてるぞ笑 今日は茶化したい気分なんだな笑 照れ臭さとかある感じか😅

とにかく今生きているのはそんな時間である。
こんな無垢な気持ちで参加できる飲み会なんて、社会に出たら(一応もう出てるけども)もっと減ってくるんだろうから今のうちに楽しい飲み会を経験しておこうという気持ち。(仕事とか恋愛が絡む飲み会は御免！)

そうは言っても今は悩みたいお年頃なので、こんなマイナスのない時間さえ私は悩みの種にしてしまう。
というのも、平和ボケしていないか…？という…。。アナタ、仕事としてプロの女優目指してるんですよﾈ❓ともう1人の私がうるさい。確かに俗に言う実家にいるみたいな緊張感の無さで、"今"とやらを満喫している場合じゃなかったりする…？プロになる為の修行の時間が、今あまりにも人生の癒しだ。
それは私が演劇に対して仕事意識がないほど楽しめる質だからなのか、ただただプロ意識を持てないまま青春満喫大学生✨️みたくなってしまっているのか。でもそもそも緊張感やプロ意識の方が上なのか？それさえも手放せた領域に来たとかではなく？私、ぬるいのかな？学生気分が抜けてないだけ？
でもそれなら背筋が伸びるような事柄を前にした時に、その時の自分が背筋を伸ばしてくれたらそれでいいかなとも思う。少しは自分を甘やかしてみたい。

そんな今年も残り少ないことだしどんな1年だったかと思い返してみると、生活を営むということに振り回された年だったと思う。
とにかく日々生活することで精一杯で手一杯！もっと将来について考えなきゃ行動しなきゃってずっと焦ってきてたけど、力ずくで今にフォーカスさせられたような感覚だ。将来なんてとてもじゃないけど考える余裕がなかった。でもこれは、日々が充実し過ぎていて物理的に行動する時間が取れなかったとかそういう話ではない。今日眠れるかどうかとか、そういう話。生活がままならない精神状態を味わっただけだ。もうキリがないからざっくりだけど、お風呂に入る、寝る、食べる、顔を洗う、とか。毎日毎日どうしたってやらないといけないことをすることの難しさよ。一旦止まったらもうどうやって息をして足をどっちから出して歩いていたのか分からなくなる。(またドラマティックにしちゃった)

だから平然と生きている(ように見える)あなたもあなたもそこのあなたも、訳が分からないくらいすごい。
別に私がいつまで起き上がれなくて何時まで眠れなくて何も出来てなくたって、誰も知る由がないし、誰かに言ったところで責められたり褒められたりなんて特に起こらないのに。なんだかずっと言い訳しながら生活しているような感覚が抜けない。
この感覚の正体はなんなんだ？こんなに幸せだって気付いてるのに！(氣付いてる？)
幸せなら幸せで、いつか無くなるからと切なくなりたがったり、平和ボケしてるんじゃないかと焦ったり、そんなに素直に受け取るのが怖いのかいって感じだ。まず考えてるという時点で複雑にしに行ってる行為だから、寝たらいいのか。寝られないからこんなに考えているのか、あ、考えてるから寝られないのか…笑 じゃあ何故考えてしまうのか………ハイハイ今日はこのくらいにしておきましょう。
今こんな感じで生きております。2025年の暮。