🕊️ 父の記憶と、取り戻せない時間の中で

－涙が止まらなかった、秋の夜に－

父が施設に入ってから、住んでいたアパートを引き払うために、
一人で片づけに行った。

目が見えないにもかかわらず、
どこに何があるのか、引き出しの中身まですべて覚えていた父。
タクシーの運転手に道順を伝える声ははっきりとしていて、
その姿に、私は思わず「すごいな」と言葉が漏れた。

まだ見えていた頃の記憶が、
父の中には鮮明に残っていた。
82歳とは思えない記憶力だった。

トランプや数字の計算でも、
家族で遊ぶといつも父が勝っていた。
悔しがる私たちを見て嬉しそうに笑う、
あの顔が今でも目に浮かぶ。

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押し入れの奥に、
大切な書類をまとめたバッグがあると聞いていた。
そこには契約関係の書類や貴重品が整然と並んでいた。
両親ともに几帳面で、
その丁寧さにあらためて感心した。

その中に、1冊の手帳があった。

手に取って開いた瞬間、
私は崩れるように泣いた。

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そこには、
父が母と離婚してからの人生が綴られていた。
再婚を三度。
相手は私とほぼ同じ年齢の女性で、
それぞれに子どもがいた。

その事実を知った時、
私たち家族は深く傷つき、
やがて父とは絶縁状態になった。

そんな父が、最後は青森から千葉に戻ってきた。
なぜ戻ったのか、その理由は当時わからなかった。

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日記には、
「行くあてもなく、ファミレスでコーヒーを何杯も飲んで泊まった」
という一文があった。
外は雪。
「昔からずっと、こうして苦労してきた」
という言葉を見た瞬間、
心臓が張り裂けそうになった。

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当時、私は再婚相手の親と同居していた。
父から連絡をもらっても、
「今は無理」と言ってしまった。

その日からしばらく、毎朝ニュースを見ては、
父の名前が出ていないか確認していた。
事件や事故に巻き込まれていないか、
心配で眠れない日々だった。

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そして見つけたもうひとつの書類。
それは、市営住宅の申込書だった。

そこには——
私と子どもの名前が書かれていた。

私がDVの家を夜逃げ同然で飛び出したとき、
行き場を失っていた私に、
「一緒に住もう」と提案してくれたのは父だった。
結局、その申し出を受け入れず、
別の道を選んだ。

でも今思う。
もしあの時、父と一緒に暮らしていたら、
私も子どもたちも、
そして父の余生も、少し違っていたかもしれない。

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あの頃の私は、
父を責めることも、許すこともできなかった。
けれど今は思う。
「私も父も、みんな一生懸命だったんだ」と。

DVを受けていた人生の合間に、
ふとこの記憶が蘇ることがある。
今日も、なぜかこのことを思い出して、
電車の中で涙が止まらなかった。

でもその涙は、もう“悲しみ”だけじゃなくて、
“赦し”と“愛しさ”の涙だった。

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父の記憶をたどるたび、
あの時の痛みの奥に、
たしかに“愛”があったことを思い出す。

それが今の私を、
少しずつ、やさしく解かしてくれている気がする。

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