私は、なりたくなかった「バカな女」に、本当はなりたかった。

女性として見られたくない。

という気持ちが、私の中にはずっとありました。

理由はよく分からないけれど、性的な目で見られることへの恐れや

ベンチャーで働いてた時代に、社長からセクハラ・パワハラを受けて

「女性として見られないように」と、

過食症になって、今より10kgくらい太っていた時代があったからかもしれません。

付き合っていた恋人がいるときは、相手が望むような女性らしい格好をしてみては

と、つい最近まで思っていたんですが。

最近、自分の見た目にワクワクしなくなってきまして。w

誰のためでもない、人からよく見られるためでもない

本当に私が「これを着たい」と思える、ワクワクするファッションはどんなものだろう。

と、いろいろ試行錯誤していたんです。

私は、昔から２人の姉たちに

などなど、たくさん揶揄されて（からかわれて）

生きてきたので、無意識に自分のセンスを閉じ込めていたんだと思うんですよね。

でも、もう姉たちに笑われてもいいからと

好きなコーデを調べては、好きな服を買って。

ついでに眉毛サロンにも行ってみたり、下着も買い替えたりして。

なんか。女子っぽいことをしていた時にね。

気づいたんです。

私、こういう

「おしゃれすること」「かわいくなること」だけ考えて生きてるような、インスタにいる女子。

きらいだったなー。と笑

そして、昔からなんですが。

アニメなどの「いい子ちゃんキャラのヒロイン」に

くっっそムカつくんですよねw

なんか、良い子ぶって、余計なことして、場をかき乱していく。

みたいな存在を見るたびに、イライラしていたんですが

たぶん、私ほんとうは

女の子っぽいことだけして、

ただただキャッキャ言って、

オシャレや何にもならないことを楽しんで

愛されて、女の子としての人生を謳歌している。

そんな存在になりたかったんだろうなー。

なりたすぎて、妬ましすぎて、人に嫉妬していたんだろうなー。と

気づいたんです。

本当は、かわいくなることだけ考えて生きてる

バカにしてきた女の子みたいに、なりたかったんだ。

と

気づいちまったんですよね。

私は、

「できる自分でいること」
「頭を使って考えること」

を、これまですごくやってきました。

本当は、見た目のことだけとか、浅はかなことだけ考えて生きていたい。

でも、自分は

まずは自分でお金を稼いで、あまるようになったら、美容に使おう。

と、優先順位を下げていたんです。

だから、

ビジネス講座とか、成長できそうな機会とか

そういうものには平気で数十万、下手したらこれまで数百万ものお金を払ってきたのに

美容や服となると、、一気に使えなくなる。

まだ、そっちはダメ。
まだ、そっちに行っちゃいけない。

と、いつもいつも、後まわしにしてきたんですよね。

でもさ、

———いつになったら、服やオシャレにお金をかけられるようになるの？

稼ぐなんて、どこまで行っても、終着点はありません。

けっこう稼いでいるのに、それでも「まだまだ」という思いがぬぐえなくて

いつまでも、自分の本当の思いを後まわしにしてきました。

その後に、つながらないことにはお金を払えない。

それを人に言ったら

「すごく男性的なお金の使い方だねw」とも、言われたんですが。

これからはもっと、

しょうもない（と思っていたもの）に、お金を使おうと思います。

• まつ毛パーマとか

• なんの意味もないと思っていたネイルとか

• 髪の毛のカラーとか

• すぐに飽きるかもしれない服とか

• 着回しのできないワンピースとか

そういう、ただ自分を喜ばせるためのもの、に

そろそろ優先して、お金を使ってあげよう。

と思った話でした。

女子っぽくふるまいたくなかったのに、本当は誰よりも女子だったんでしょうね。w

自分の「女性性」みたいなものを

もっと可愛がって、大切にして、愛でていきたいなと思った最近でした。

皆さんは、ほんとうに純粋に自分を喜ばせるためだけに、どんなお金を使っていますか？

自己投資ばかりではなくて、心の栄養（ワクワク）にもたくさん無駄金を投資していくのも

楽しいものだなーと思いましたね。

ではまた。

のび

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