繊細なわたしを見守ってくれる、その愛に支えられて

「わたしはわたしであるということ」

わたしはすぐに、人と自分を比べるクセがある。
意識してやめようと思っても、いつの間にか比べている。重症だ…。

自分は他の人よりも劣っている。劣っているから好かれない。嫌われている。いつもネガティブ思考で、被害妄想をしてしまうクセもあって…自分でもイヤになる。

そんなわたしが夫と出会う中で、少しずつ自分に自信を持てるようになってきた。…照れくさいけど、そんなわたしのことを少し話したいなと思い、ここに綴ってみる。

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夫と出会った頃のわたしは、うつ病を繰り返していた。強迫性障害・対人恐怖症もあって、とても面倒くさい相手だったと思う。

出会った頃、嫌われるのが怖くていろんな感情を我慢していた。なにか言いたいことがあっても、ぐっと堪えて聞き分けのいいわたしでいるようにしていた。

そんなある日、どうしても辛くなってしまうことがあって、初めて感情をぶつけた。そこで初めて、過換気症候群を経験した。呼吸が上手くできなくなって、手足が硬直していく。このまま息が止まるんじゃないかって…そう思えば思うほど上手く呼吸ができなくなっていった。

そんなわたしを見て夫は、「大丈夫だよ、ゆっくり息しよう」「大丈夫、ここにいるからね」と声をかけ続けてくれた。時間とともにゆっくりと呼吸ができるようになって、涙がとまらなかった。

夫はわたしが不安にならないように、声をかけながら必死で対処法を調べていてくれてたことを、あとから知った。初めて見た状況にも、慌てず対応してくれたことが本当に嬉しかった。

それから少し不安になると、症状が出てしまうようになって、そのたびに迷惑をかけた。でもいつも、優しく寄り添ってくれた。

結婚をして一緒に過ごす時間が増えたことで、喧嘩が増えたり、わたしの症状のせいで疲弊していく夫を見て、胸が苦しくなった。そんなとき大きな喧嘩をした。

他の人が当たり前にできることを、初めて夫に指摘されてしまった。そのとき初めて、自分がなにを言われるのが一番嫌なのか気づいた。

「大丈夫、できるよ」「一緒にがんばるから、やってみよう」

本当ならあたたかいはずのこの言葉たちが、どうしても受け止められなかった。

わたし自身、人と比べるクセがあるくせに、夫に比べられるのはいやだった。もちろんやってみたらできることもあると思う。…だけどどうしてもできないこともある。できないんだとわかってほしい…という感情でいっぱいになった。

今まで何が嫌で、何が辛いのか具体的にわかっていなくて…そのときにやっと気づいた。

「病気なんだと開き直っていてくれた方が、心が楽になる」
「期待しないでほしい」
「これがわたしだと認めてほしい」

わたしの心の奥にあった感情に出会った瞬間、少し気持ちが軽くなる感じがした。夫にやっと、自分の心を見せれた気がした。

その喧嘩を通して、夫は二度とわたしを人と比べるようなことは言わなくなった。いつでも「ゆっくり自分のペースでいいからね」と寄り添ってくれる。

その支えがあって、いまのわたしがいる。本当に救われている。

できることには積極的に取り組める半面、できないことにはひどく怯えてしまう。そんな自分が嫌いだけど、それがわたしだと思いたい自分がいる。その気持ちを夫に伝えられた、それを理解してくれた、それがわたしにはとても大きな成果だった。

その出来事があったから、自分でも受け止められるようになったし、向き合えるようになったと思う。理解してくれる人ばかりじゃないからこそ、夫への感謝はすごく大きい。

「こんなわたしでごめんね」と思う気持ちはいまでもある。わたしじゃなかったら、もっと幸せだったんじゃないかとか…考え出したらキリがないけど…夫はわたしを選んでくれた。その事実を大切にしなかったら、バチが当たる。絶対に…。

だから、夫が大切に思ってくれるわたしを、わたし自身も大切にする。それがわたしにできる夫への、感謝を込めた恩返しだと思うから。

理解してくれる人ばかりじゃないことを知っているからこそ、理解してくれる人の大切さが痛いほどわかる。大切にしなきゃと心から思う。

感謝と幸せを噛みしめて、前を向いてわたしの人生を歩んでいきたい。ゆっくりわたしのペースで…。

照れくさくて、何度も書くのやめようかと思ったのですが…
日頃から、わたしの活動をあたたかく見守ってくれている、夫への感謝の気持ちを残したかったので…綴らせていただきました🫧

正直夫と出会うまでの恋愛は、本当にいい思い出がなくて…このまま一人で生きていこうかなと思っていたんです。そんなときに夫と出会って…結婚もしてくれて…出会えたのは奇跡的だったなぁといつも思います😢

そしていつでも感謝の気持ちを忘れずに、小さなことでも「ありがとう」ということを大切にしています😌🌷

「親しき中にも礼儀あり」「持ちつ持たれつ」

わたしはこの言葉を胸に、毎日生きています。まだまだ、上手くできないことも多いですが、感謝の気持ちや幸せを大切にして、これからも頑張っていきたいなと思います🫧

みなさんからのあたたかいコメントにも、本当にいつも支えられています🌸通知が来るたびに心があたたかくなって、幸せな気持ちでいっぱいになります😌本当にありがとうございます🍀

これからもわたしらしく頑張っていくので、どうかよろしくお願いします🕊️🌸