ここが少し遠く感じた日、繊細なわたしは離れたくなった

こんにちは、さくらんです🌸

少しの間更新ができず、すいません。
心配してコメントやDMしてくださる方がいて…とても嬉しかったです。
本当にありがとうございました。

今日は、正直な今の気持ちを残させていただきたくて、noteを開きました。

少し長くなりますが、読んでくださると嬉しいです。

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インフルエンザで寝込んで、やっと復活し始めました。

この数日間は、39℃を超える熱と、寒気や喉の痛み、嘔吐や吐き気に長いこと悩まされて、noteをちゃんと開く気力がなかったです。

フォロワー500人突破のタイミングで、体調を崩したのもあってか…心のどこかの糸がぷつんと切れるような音がしました。

ずっとめげずに突っ走ってきたこの数ヶ月。

私生活とともに、noteにも力をいれると意気込んだはずだったのに…全く動くこともできなくなった数日で、全ての自信が失われていくようでした。

…ここ数日で、10人以上の方にフォローを外されてしまいました…。

わたしの更新できない日々に寄り添うように、どんどんフォロワーさんが離れていく。

その画面を見ることが怖くて、より一層noteが開けなくなる。

誰かの記事を覗けば、元気な言葉が飛び交っている。

そんなページに触れるたびに、なんだか自分の居場所がないような気がして…怖くなっていきました。

わたしはここ数日間の自分が、noteの世界から一歩ずつ離れているように感じていました。そして正直今も、noteから離れたいという気持ちと戦っています。

月曜日に、震えながら開くたび飛び出すコングラの通知に、涙が出るほど嬉しい気持ちと…申し訳ない気持ちが溢れました。

こんな自分がもらっていいはずがない。
そんな感情でいっぱいになりました。

今のわたしは、誰になにも届けられていないし、ちゃんとまっすぐ向き合えていないんだもん…こんなにたくさんのフォロワーさんが離れていってしまっているのに…。

いつものように嬉しい気持ちだけではなく…申し訳ない気持ちが溢れ出てくることが苦しくてたまらなかったんです…。

わたしは、繊細すぎる弱さも、悩み疲れてしまう弱さも、全部わたしらしさだと思っています。こんなわたしでも、生きていていいんだと思えるようになったのは、noteに出会えたからだと心の底から思っています。
それは今も変わりません。

でも弱っているなかで、自信を失っていく自分の目に映るものに、目を背けたくなってしまって…なんだか自分の存在が否定されているような気持ちになったのも事実です…。

会社員時代のように、周りと同じことができていないわたしが悪いという、負の感情に飲み込まれていくあの感じ…

高熱で働かない頭で必死に考えてました。

noteに、わたしを待っていてくれる人はいるのだろうか…。

高熱でうなされているときに考えることじゃないって何度も思いました…でも考えずにいられなくて…

わたしの存在って誰かのためになっているのかなって。

このままそっとフェードアウトしたって、きっといつの間にか誰も思い出さなくなるんじゃないのかなって。

そう思うたびに、涙がこみ上げてきました。

なんだか辛すぎて…どうしたらいいのかわからなくて…

今もどうしたらいいのかわからないまま…想いを綴っています。

ここまで頑張ってきた日々を無駄にしたくないし、たくさんのフォロワーさんとの出会いも守り続けたい。
でもわたしにそれができる自信がない。

その感情でもみくちゃです…。

まとまっていないのに、こんなふうに記事にしてすいません。

書きたいこともメモ帳に書き留めています。
わたしは下書きができないタイプなので、思い出した過去の辛かったことをメモ帳に書くようにしています。

続けたい気持ちはちゃんとあります。でも、こんなわたしでいいのか…自信を持たないと続けちゃいけないんじゃないか…そう考えると怖い気持ちもあって…

今の正直な気持ちだけ残しておきたくて書かせていただきました。

久しぶりにあげる記事がこんなもので本当にごめんなさい。

書きながら、ちょっとだけ…心にすき間ができたように感じます。

このまま離れるかもしれないし、なんだかんだで明日には元気な記事をあげるかもしれないし…。

今の自分の気持ちが流れるままにやってみようと思います。

みなさんの記事には、スキしにいきますね。

なんだか、変な記事になってしまったんですが、今のわたしの気持ちでした。

また会えるといいなって思います。

コメントやDMくださった方に、心から感謝を伝えたいです…
ありがとうございます。

いつもたくさんのスキやコメント本当にありがとうございます。