わたしと父と原爆と

今日は父の命日🕯
８９歳で旅立つ瞬間は誰にも看取られず
一人ぼっちで亡くなって
３年。

私の初めての有料記事は
父に捧げる記事にしよう。
私の想い💞を父に届けよう。

一緒に読んでくださったら嬉しいな。
少し長いのでボチボチ読んでね。

◆得体のしれないもの

私がまだ小さい頃
父と一緒に風呂に入っていた頃のこと。
浴槽に浸かりながら
洗い場で身体を洗う父を見ていた。

ふと目線が父の股間に。
そこには
なにやら赤黒い塊🟤のような
大きな物体が見えた。

子供ながら
驚いた記憶が鮮明に残っている。

子供の私はそれが何なのか　
まだわからなかった。
ただ自分にはないものだとは思った。

自分のツルリとしたところに
父はなにか得体のしれないもの🟤を
付けているんだ。

そう感じた。
少し気味悪く怖かった。

それからは一緒に風呂に入っても
見てはいけない様な気がして
見なくなった。　

その後
一緒に入らなくなり
得体のしれない物体🟤を　
目にすることはなかった。

◆父を好きではない

私は父があまり好きではなかった。　
尊敬もしていなかった。

タバコを吸ったりパチンコに行く父が
好きではなかった。

父は５人兄弟の三男

父の母つまり私の祖母は
医者🩺の養女だった。
いつも自分の暗い部屋の
布団の中にいた。

家事は祖父がしていた記憶がある。

祖母は身体が弱かったのか？
それとも大切に育てられたから
わがままだっただけなのか？　
子供の私には謎だった。

そんな少し変わった母親だったから
父はあまり愛されて
育っていないように感じる。

だから父も愛し方が
わからなかったのか
私もあまり愛されたように
感じていなかった。

私が中学の時に担任の先生が
これからは女子も
大学に行ったほうがいいからと
広島市内の高校受験を薦めてくれた。　
　

その進学校ではそれなりに
勉強しなければならなかった。

試験期間中に
狭い我が家では
テレビ📺の音が気になってしまう。

「お父さんちょっと音を小さくしてよ」
と言うと父は

「うるさい女は勉強せんでもいい」
そうどなった。

私は悔しくて悲しくて
涙💧を流しながら勉強した。　

早く家を出たいと思った。

◆父と原爆

父はいつも原爆の日が近くなると
自分の肩や手のケロイドを見せて
原爆で大変だった話をしていた。

子供の頃はそれを見るのも嫌で
いつもの話がまた始まったと
冷たい視線を投げかけた。
心のなかで耳を塞いだ。

何もわかっていない
知ろうともしない
私がいた。

その後大人になった私が
少しずつ父から聞いた話だ。

父は１５歳だった
８月６日あの朝
学徒動員で比治山橋の近くで　
作業をしていたらしい。　　

友達とどんな話をしていたのだろう
仲良く作業をしていたのだろうか。

当たり前の日常がそこにはあった。

午前８時１５分⌚
原子爆弾投下

一瞬で
当たり前の日常はなくなった。
残酷で恐怖に満ちた黒い黒い⬛世界が
広がっていた。

私ではわかってあげれない世界⬛。
体験していないものには
絶対にわからない世界⬛。

どんなに怖かっただろう
どんなに熱かっただろう
どんなに痛かっただろう
どんなに不安だっただろう

どんなに 　どんなに  　どんなに
涙💧を流したのだろう

知ろうともしなかった
分かってあげようとしなかった。

ごめんね💧
お父さん
本当に酷い娘だったね。

１５歳の背中や腕は
火傷でただれていた

助けてもらえそうな場所に歩いて行くと

そこにはすでに
カメラ🎥を構えた人がいて
苦しむ人々を撮影していた。　

後ろを向いて立つ父の火傷した背中も
写真に撮られた。

酷く醜い火傷の姿

その写真を私は
資料館か新聞で見た記憶がある。

あれは父の背中だったんだ。

苦しくつらい記憶が
閉じ込められている悲しい写真。

父はどんな思いで
カメラに背を向けていたのか？
大人の言う事を
聞くしかなかったのだろう。

指を少し火傷しても痛いのに
父の痛みは想像がつかない。　

１５歳の痛み💧
身体の痛み💧
心の痛み💧

それを写真にとる大人達。

それから歩いて一人ぼっちで
一日かけて家まで帰ったらしい。

あの焼け野原⬛となった
広島の街⬛を
死体の転がる空間⬛を
苦しむ人々の間⬛を

何を考え歩いたのだろう
何が目に焼き付いたのだろう
その時から神を信じなくなったらしい。

そんな火傷をおった父に
途中で食べ物をくれた人がいたそうだ。
　　
こんな状況でも
助けてくれる
優しい人💞がいた。

それが日本人なんだ。
日本🇯🇵なんだ。

父は無事に家に帰って長い期間
うつ伏せ寝で過ごしたそうだ。

祖母の父が医者🩺だったので
薬💊もあり治療もしてもらえた。

そうでなければ
たぶん亡くなっていた。

曾祖父が湧き出る膿を拭い
うじをつまんで捨ててくれた。

父は命を繋げることができた✨
父は運がよかった✨
意味があって生かされた✨
私のためにも生かされた✨