~遠距離恋愛8年目の私たち~あなたは四角を作る人、私は疑う人~
こんばんは。朱祥です。
皆様ご機嫌いかがでしょうか?

遠距離恋愛8年目の私たちの考え方の違い
私とわいさんの出会いや現在については、
これから詳しく書いていこうと思っていますので、
今日は私とわいさんの考え方の違いについて少し
お話しさせて頂ければと思います。
私たちの考え方は明確に違います。
パートナーのわいさんは四角を作る人
わいさんは過去に数学で4点を取ったことがある、と話してましたが
今は理系バリバリのお仕事に就いています。
最近は全然作っていませんが
ガンプラがとても好きで、
「角がぴったり合うととてもスッキリする」
と言っています。
例えばクライアントさんに「四角を作ってくれ」と言われたらどんな四角がいいのか、
四角の環境はどういうものなのか、
どこに置きたいのか、
素材はマットなのかツルピカなのか、
様々なことを考慮して行います。
連絡も密に取り、クライアントさんが求めることを
空想の形を現実に形にする。という
努力を最大限する人です。
私は四角を疑う人
私は英語の文法が全くわからず生涯通して5段階評価の「2」でした。
「その人が自分らしく暮らす為にはどうするか」ということを考えて仕事をしているので
「これが正解」ということはありません。
正解は常に流動的なもの、と考えています。
家具を買う時にも寸法は測らず、
「ぎゅっとしたら大丈夫」という
謎の理論があり、そのくせこういう機能が欲しい、という頭の中の理想を追い求めるこだわりがあります。例えばクライアントさんに
「四角が欲しい」と言われたら
「四角は本当に必要か?」ということから
考えます。なぜ四角が欲しいと考えているのか、
四角でなければならない意味は?
ということを質問していきます。
欲しい、という求めに対し、「なんで四角なの?」という問いかけをして
四角の裏側にある想いを形にしようとします。

2人の考え方は全く違う
「現実に形にする為にはどうしたらいいのか」
というわいさんと
なぜ四角なのか?ということから始めて
「想いを形にする」私。
アプローチの仕方も考え方も全く違います。
わいさんは「察する」ということが非常に苦手です。一生懸命「察する」をしようと頑張りますが
やっぱり苦手で、
「察するが出来ない。自分もハッキリ言われた方がわかる」
と言っています。
一方私は理論的なこと、理系は全くできません。
人の気持ちには非常に敏感で、人のことをよく観察しようといつも思っています。
「相手の気持ちと自分の気持ちを考えて何が大事なのか?」
ということを一番に考えてます。
わいさんと出会う前の私の恋愛は、
話し合いをしてもなんとなくモヤモヤしていたと思います。
話し合ってケンカになったらどうしよう、
自分を出すのは怖い、嫌われたらどうしよう、
怒られたらどうしよう、と、
やっぱり遠慮があったと思うんですよ。
そして一番は「仲直りの仕方がわからない」
ことでした。
いつもなぁなぁになるか、納得いっていなくても私が謝ることが圧倒的に多かった。
私が謝ればそれでいい。
相手の機嫌が直るならって思えば思うほど喉に何かが詰まる感じがしていたし、慣れれば大丈夫。と
言い聞かせている自分がいました。
わいさんは、
「そこに違う意見があるだけ」ということで
認めてくれている、または、そこまで違う意見に執着していません。
私も付き合って最初から自分の意見を言えたわけではなく「ここまでなら大丈夫だろうか?怒らないだろうか?」とこわごわ進んできました。

パートナーから得たもの
わいさんと遠距離恋愛を続けてみて思うことは
相手と自分は「どこが違うのか」ということを
明確に理解している。ということが大事なのかな、と思います。
「明確に」というのは、「どういう所が違うのか」ということを口に出して言えるかどうか、
そして相手に伝えられるかどうかということです。
私はかなり時間がかかりましたが、
ようやく出来るようになってきた、
と思っています。
出来るようになったのは少しづつ育んできた安心感と信頼感によるものだと思います。
それでもまだ時々勇気がいることもあるけれど、
「ちょっと臆病な自分」がいることを知ることが嬉しいし、その部分も大事な気持ちの一部なんで無理に手放さなくていいと思っています。
違う意見を言ってもいい。それは相手に同意を求めることではなく
「相手も自分も認める行為なんだ」ということが
わいさんから得たものじゃないかな、
と思っています。
最初は手探りだった私たちの恋愛も8年たった今、
お互いにわかる部分が多くなってきました。
「気持ちが丸くなるように手をかけて沢山撫でてきた」証拠かもしれません。
これからもそのスタンスは変えず、
お互いの「異なる意見」を
言える信頼感が作れればいいなと思っています。

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