ボジョレーの喧騒、シリアナに軟膏

2022年

ボジョレーさんとこのヌーヴォー君が「果実味とストラクチュアの完璧なバランス」などと持て囃されていた3年前の11月、私は果実味あふれる尻穴と多層的な痛みのストラクチュアをサントリーニ島にそびえる白壁住居群のようなガーゼで優しく押さえながら肛門科の門をノックしていた。

ガーゼには赤菊が咲き乱れ、尻のクレヴァスからとめどなく共産主義者たちが溢れ出てくる。嗚呼、我がエーゲ海が赤く染まってゆく。これは呪いか、それとも罰か。

肛門科の開門

祈りの姿で保険証を差し出し、バスケ強豪校の鬼顧問よろしく、腕を組んで壁に寄りかかる。バスケ強豪校では座ることなど許されない。座は死と同義なのだ。

待合室のテレビでは朝のワイドショー。低俗なコメンテーターのバリトンが今日は一段と尻穴に響く。バリトンが直腸を揺するたび、オペラ座の怪人が尻穴から顔を出す。あらあらプレーリードッグみたいね愛しい人、テノールカップスープはいかが？……そうかい。ならば座して死ぬがよい。

🐰remptyさーん
😖は〜ひ！

＊（尻穴）

診察室に入るとスターフォックスの主人公みたいな熱血漢が待ち構えていた。フォックス先生は私の症状を聞き終わるや否や、「スターフォックス、出撃！」と言わんばかりのスピード感で私の尻穴に親指（ランドマスター）をねじ込んだ。

😖あぁあ゛ぁ゛ぁぁ！！
🐥こちらファルコ、問題ない
🐰こちらペッピー、ワシもOKだ
🐸こちらスリッピー、大丈夫大丈夫！
😖ぉ゛あ゛ぁ゛ぁああ゛あぁ゛！！！

🦊キミ、ちゃんと湯船に浸かってるか？
🦊今は切れ痔の季節だから、絶対浸かれよ！
🦊よし、カメラ準備！！

フォックス先生は尻穴付近の血流の重要性を説きながらコルク栓みたいな親指をワインボトル（ワイの尻穴）から勢いよく引き抜き、満面の笑みを浮かべた。あれよあれよという間に尻穴カメラが確定してしまった。もちろん、私に拒否権など存在しない。

フォックス先生、これから私の尻穴にカメラをつっこむんだってさ。あんなに微笑んじゃってさ。そらぁ愉快だろうね。私は怖くて仕方ないよ。だって尻穴にカメラなんてつっこんだことないんだもん。でも、カメラつっこまれながらハイチーズ！なんて言われたらちょっと笑っちゃうかもね。

そうこう考えているうちにカメラの準備が整ってしまった。

🦊これよりシリアナに入る！
🐥こいつはひでェ…
🐰気をひきしめてかかれよ！
😖ら゛あ゛ぁ゛ぁぃぃあ゛！！！
🐸分析完了、モニターに表示するよ！

🦊キミ、見えるか？
😖はい……
🦊きちんと見たまえ！
😖は、はひ……

か細い返事をするたび、ワンテンポ遅れてモニター内の直腸が収縮する。これじゃあリモートワークのいっこく堂だよ。ところで、直腸初心者の私が映像を見て何になるんだ？思い出づくりか？ここは思い出づくりを重視するタイプの肛門科なのか？

15分後

🦊切れ痔だね！
🦊中に出すタイプの軟膏出すよ！
😖（パイルバンカーみたいだ……）
🦊この軟膏、少し入れづらいからさ！
🦊入れる前、尻穴にオリーブオイル塗って！　
😖（こんにちヴァージンオイル……）

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3年後

😖ここ３年で最高の痛み
😖並外れて素晴らしい痛み
😖偉大な繊細さと複雑味のある痛み
😖果実味豊かでバランスの取れた痛み
😖珠玉の痛みとして歴史に刻まれるでしょう

ボジョレーの喧騒、シリアナに軟膏。
フォックス先生、いま会いにゆきます。

スターフォックス、出撃！！

（完）