彼に繰り出す、次の手は。

2008年11月。
わがまま小娘な大学生だったわたしは、別の大学に通っていた彼に拾われた。

彼には、なぜだか自己中極まりないわがままを言え、そして、そのたいていのものが通った。

今となっては、自分のことを「いい加減にしなさいよ」と、頭をたたきたくなるくらいのことを、それはもうたくさんしでかしてきてた。それを受け入れてきた彼が、きっとどうかしていたのだと思う。

信頼されていなかったのか、あまりに自由に遊び歩いていたからか、はたまた彼の経済事情が富んでいたのか…（最後に関しては、きっと違うが）。

交際2ヶ月で、アクセサリー（おそろいの指輪）のプレゼント。交際6ヶ月で、彼との連絡を取る専用の携帯を持たされ、数年間ガラケー2個持ち生活に至っている。



友達と遊んでいる時に電話がかかってくると、出ない時もあったし、なんなら自宅のベッドの上で留守番をさせていた（充電し続けていた）日もある。


自分のことだけに精一杯で、好き勝手に歩んできた。

そんなに、ひどいことをしてきたというのに…。

変に押しが強い時もあったけれど、基本的には、わたしの思う通りに動いてくれた。

彼からしたら、「なんだコイツ」ってなっていた日もあっただろうし、繊細な心を持つ彼が泣いた日もあったのだろうと思う。


なのに、尽くされてきたのは、なぜなの？

わたしからべったりすることはなかった。
基本ドライで、でも嫌われるのを恐れて、相手に合わせるから、思わせぶりな（タチの悪い）性格だったのかもしれない…。

基本相手に合わせるスタイルのわたしが、唯一合わせられないものがあった。

視線。

少し視線をずらす癖が、今も抜けないくらい、人と目を合わせるのが少々苦手だった。

だから、彼と会う時に、車で来てくれることが、わたしにとって好都合だった。

緊張が伝わらないように、あくまでも自然な流れを装い、助手席に座る。

運転席の彼は、運転している時間、こちらを長く見つめてくることはない。

適度に保たれる個々人の距離感と、視界の空間が、わたしに無理をさせなかった。

でも…。

きっと彼は、追い続けていたのだろう。

わたしの視線の先にあるものを。
そこに込められている感情を。

視線をつかむために、努力もしてきたであろうし、わたしに求めることを諦めたものもあったのかもしれない。

時間をかけて得たものを、彼は、離さずにいた。

あれから、17年の月日が経った。

いろんな間合いの時間が、あった。

お互いの住む場所が変わり、徐々に近づいていった。

関係性を表す固有名詞が変わり、赤の他人ではなくなんだか特別な関係になったという感覚もある。

振り返れば、かなり長い時間で、いろいろなものをくれた。

生涯を共にする。
対外的には、そんなパートナーとなってからの記念日に、彼は花束とケーキを買ってくれるようになった。

仕事中に、こっそり買いに行き、わたしに見つからないであろう車やお部屋の隅に隠していた。

彼が何かを隠している時は、わかりやすくソワソワしている。

そんな普段とは違う様子も見ることができる、年1回の特別な日。

その特別な日も、少しずつ形を変えてきた。

わたしは、仕事をセーブして、家庭のことも顧みるようになっている。

仕事からの帰宅時間は逆転し、彼は、サプライズができなくなった。　

いつしか、彼から花束やケーキを買ってくる役割を頼まれるようになり、なんだかよくわからないお祝いのスタイルとなった。

今年の記念日は、平日で、わたしも彼も仕事だった。

その代わりに、週末の過ごし方を変えた。

いつもは買わないお酒（小さめな瓶のベリーニ）を１本買い、スタバでケーキ１つとスコーン１つを買い、パン屋さんで、惣菜パンとスイーツパンを複数買って、ある意味パーティーな１日を過ごした。

これはこれで良かったけれど、1つだけ欠けていたものがあることに、1日経ってから気づいた。

交わしている視線の間に、花束がなかった。

例年「花束を買ってあげたい」と、強く願ってくれた夫は、旅に出てしまったようだ。

悲しいような、ほっとひと安心したような…。

視線の重なる日が増えてきたら、もう花は要らんか、ってなったのか。

いや、知らんけど。

花がない記念日を過ごしてみたら、物足りなさを感じた。

彼から、「小さい花、買ってきて」と言われなくなったことも、ちょっとだけ寂しかった。

この寂しさを、どのように伝えようか。

視線を外してその先を追ってもらうという手法は、もう通用しないのだ。
次の手を考えなくてはならない時が来た。

これから、１年間の極秘ミッションだ。