お兄ちゃんになる3歳の息子に呪いをかけてしまったかもしれない

こんにちは、ぽぽん太です
そろそろ第二子の出産も間近となってきまして、お腹も膨らんでまいりました
いよいよだなあと感じていますが前回の出産とは違って上の息子がいるので色々と考えることが多かった妊娠期に思えます

特に息子への接し方は本当に難しかった
というのも息子は特に人の感情を察してしまうタイプ

そんな息子が3歳になる頃にはイヤイヤ期も終わり妙に大人しくいい子になっていたこと
私は”落ち着いてきたのか”とだけ思っていたんです

でも今振り返ると
私が息子に言い聞かせてしまった
いい子でいる呪いをかけてしまった

そう、感じています

少し懺悔のような心のうちを語らせてください

昨年の6月に妊娠がわかってから胃腸の不調、つわり、会社からのストレスによる抑うつ状態とフルコンボで体調が悪かった私

夏の間は夫と息子にとても気遣ってもらいました

特に夫は「ママは今赤ちゃんがいるから抱っこできないよ」と言い聞かせてくれて私もキツいしそれどころではない、という気持ちからほぼ抱っこしていませんでした

うちは絵本を読むときに必ず膝の上に乗ってくるのですがそれもほぼ夫が代わってくれていました

息子も泣いたりワガママを言ったりせず「うん」とだけ返事をしていたので「わかってくれているんだ」と甘えていたんです

10月ごろになると私の体調も落ち着いてきましたが息子も特段なにも訴えてこないのと、「お膝のる？」と聞いても少し考えて「パパにする」と言ってくれていたので私じゃなくても大丈夫か、と思っていました

その間も息子はとてもいい子で私が少し「腰痛いな〜」とか、「お腹が苦しい」というとお気に入りの毛布を持ってきてかけてくれたり、「腰ほっとんする？」と愛用の腰用カイロを勧めてくれたり笑
精一杯気遣ってくれていて本当に感動していました

そんな息子の心が不安定に傾き始めたきっかけは11月終わり頃からの保育園行き渋りでした

朝を迎える度に「きょう保育園ない？」「ねんねの時にお迎えにきて」と言うようになり次第に食欲もあまりないのか保育園でもご飯の進みが悪くなっていました

そのころのお話

「何がそうさせたんだろう」と考えていましたが
いま振り返るとそれまでとてもお話もよく聞くいい子だったんです
きっと我慢していたんだと思います。。。

ママに抱っこしてもらえないこと
絵本読んで、とお膝に座ってもパパに代わられること
ママと思いっきり遊べないこと、走れないこと

以前とどんどんいきなり変わっていって
ママのお腹も膨らんできて
「赤ちゃん」とやらがうちにくる

我慢することは増えるし、何かが変わることに漠然とした不安が募っていったんだと思います

その時、私はそのことに気がついていませんでしたが極力休ませたり、早上がりさせることで12月中旬には一旦落ち着いて少し元気を取り戻していました

そして年明けの1月
正月休みの最終日、私は良かれと思ってそろそろ伝えないとな、と赤ちゃんが来ることを準備して欲しくて息子に語りかけました

「息子くん、2月になったら赤ちゃんが来るから遊ぶ時間が少なくなるかもしれない。だから1月は沢山遊ぼうね。」と

今までなんでも「うん、わかった」と言っていた息子が急にとてつもなく不安な顔になって「なんで！？？遊べないの！？？」と言ってきました

私は焦って「ううん大丈夫だよ！遊べるよ！でも1月は保育園とか休んで遊ぼうねって思って…」と返しましたが、息子の中では”もうママと遊べなくなるんだ！”という言葉だけが重く残ってしまったんだと思います

言ってはいけないことを伝えてしましました

ただでさえ我慢して我慢して我慢して、本当は甘えたいのに、本当は抱っこして欲しいのに気遣っている息子に
さらに”遊べなくなる”呪いまでかけてしまったんです

我慢させているのに、さらに”遊べなくなる覚悟”まで背負わせようとしてしまった
私はそれを息子に押し付けてしまったんだと今ならわかります

私がすべきことは息子の気持ちを受け止めてあげることだったのに
それだけだったのに、、、そこからまた保育園に行きたがらなくなりました

「ママとパパといたい」「もっと遊びたい」「保育園いかない」
とにかく私達と一緒に居たがりました

1月はそんなこんなでほとんど早上がりとお休みをしています

このことを昨年双子（第二子、第三子）を産んだ姉に電話で相談すると
「娘ちゃん（第一子）が言ってたんだけどね、”抱っこがすべて”なんだって。抱っこに代わるものはないんだって。抱っこは、抱っこでしか、愛情を感じられない究極の伝え方だよ、って。」

抱っこが全て、、その抱っこをずっと夫だけに代わらせてしまった
息子はどれだけ私に抱っこして欲しかったんだろう
「抱っこする？」と聞いても少し考えて遠慮していた息子
3歳なのにきっと私を困らせると思っていただろう息子

なんてことをしてしまっていたんだろう、、、

その直後から私から息子を抱っこするようにしました
少しだけ抱っこしたり、座って抱っこしたり、絵本を膝の上に座らせて読んであげたり
もう「抱っこする？」と聞くのを辞め、「抱っこするね！」と私から積極的に触れ合うようにしました

夫は気を遣って「大丈夫！？」と毎回聞いてくれましたが、私は何より息子の気持ちが不安定なのはこのせいだろうと確信していたのです

最初は”いいのかな”と伺っていた息子でしたが徐々に笑ってくれるようになり最近は以前と同様当たり前のようにお膝に座って本を読んで！と言ってくれるようになりました

そして今月、2月に入る頃から保育園へも次第に行けるように

息子の中で「いい子でいなきゃ」と言う思いが解けてきてくれたのかなと思います

そして最近になってなくなった出来事がもう一つ、「早く大人になりたい」と言ってこなくなったことです

昨年秋ごろから「息子くん大人？大人になってきた？」とか「早く大人になりたい」とか言い出して何か妙だな、と思っていたのですが
いい子でいなきゃ、の延長であることがだんだん分かってきました

ある時息子がフォークを持ったまま手をあげてしまって「危ないよ！」と注意しただけで泣いてしまいました
特に大きい声を出したわけではなく危険なことを教えるために注意したのですがポロポロと泣き出して、本人も「泣いちゃった…」とつぶやいていました

本当は泣きたくないのに、とでも言うように

少しでも怒られたら泣いてしまう、泣きたくないのに、いい子でいたいのに、という思いがひしひしと伝えわってきて

そんな気持ちにさせてごめんね、あなたは未だ子供だから泣いていいし、叫んでいい。困らせることも言っていいんだよ！

と私も涙しながら抱きしめていました

それから息子が少しでも嫌！と言うと「いいよ！もっと言って！大きな声で嫌って言っていいよ！」となるべく受け止められるようになんでもOKにしてみました。

時には子供特有の金切り声もOKにしてみたり、、笑
「きいいイィぃぃぃぃぃぃいいいいい！！！！！」と思う存分叫ぶ息子は楽しそうで5分くらいずっと叫んでいました笑
夫は大きい音や金切り声が本当に苦手らしく出されるたびに制していたのできっと気持ちよかったんだと思います
（その間夫は別室で耳を塞いでもらいました笑）

とにかくとにかく、我慢していたことを全部吐き出してもらおう！とありとあらゆることをOK！と言って受け止めていました

そうしたことで不安定さも徐々になくなってきたのか最近はポロポロ泣きだすことも、「大人になりたい」と訴えることもなくなりました

息子の気遣い、優しさに甘えてどんどん我慢させてしまっていた
いい子でいる呪いをかけてしまっていた

息子には赤ちゃんが来ることの準備を先に伝えておいた方がいいかな？と良かれと思ってした行動でしたが逆に不安にさせていたんです

説明すれば大体わかってくれるし事前説明しておくと次の行動にスムーズに移りやすいタイプだったので今回もそう思っていたんですが、息子は超繊細で人一倍敏感なタイプ

ひとつひとつ、気持ちの整理と感情を受け止めることに全力で向き合う方が大切だったんだと改めて感じています

生まれてからは今のようにずうっとママが側にいることができないこと、伝えておいた方がいいんだろうか、、、
と今でも何度も考えていますがやはり息子の中にある漠然とした不安定な気持ちと向きあうことの方が優先事項かなと思うのです

きっとその子ごと、その家庭ごとに、次の子を迎え入れる準備をしていく必要があると思います

息子はまず自分の気持ちと向き合って欲しい、受け止めてほしいと感じているんじゃないかな

親になってもう3年ですがまだまだ息子のことを分かってあげられず反省することばかりです

第二子が生まれてもあなたはずっとたからものなんだよ、と伝えられる、伝わる関係でいたいな、と願っています

そして徐々に徐々に、第二子を含めた家族の形を、みんなで作っていけたらいい

私たちは私たちらしく、お互いの気持ちに歩み寄って、寄り添って生きていこう

そう決意した妊娠期の出来事でした

私が全てを受け止める覚悟をしなきゃな！！！
と気合を入れて出産に挑もうとしているぽぽん太でした！

しっかし前駆陣痛痛い！臨月になって今までで一番体調が良かったんですが笑
流石に前駆陣痛は痛い〜
こんなんで久しぶりに出産耐えられるんだろうか！？

ひ〜ん怖いけど頑張りまーす！！
ぽぽん太でした！