【産後うつ】SOSの出し方

やっと、この記事を書くことができます。
絶対に書こうと思ってたこと。
最初に言っておきますが、長文です！

産後１ヶ月の時に、あまりにものメンタル不安に耐えきれず、出産報告とともにSOSを出した時のfacebook記事を、ずっと保存しては、たまに見返しています。
あの時SOSをちゃんと出した自分を褒めてやりたい。
器用なやり方ではないかもしれないけれど、あのおかげで今があると思っています。
そんな話の詳細です。
初めての子育てで参っている人、メンタルが戻らずスマホ検索ばかりしている方、昔子育てしんどかったな〜と思う方や、お子さんがいない方もぜひ読んでみていただきたいです。

まずは、どんな投稿をしたかというと、
産後１ヶ月ほど経ってから、Facebookに投稿しました。
どちらかというと高齢出産の部類で、心配もあったので妊娠のことは周囲の人にはほとんど伝えていませんでした。驚かせたい気持ちもありました。

長文ですが、引用します。

投稿は明るい感じに書いていますが、ゾンビのような状態でした。
この後会った友人たちに
「ほぼ死体」と言われたくらいです。

この時期の不安の体感覚は、今でも覚えています。
本当に、心に冷たく重いツララが突き刺さっているかのような、ヒヤリとした感覚に、ヒリヒリする感覚。
それが常にあるんですよね。

何もかもが不安で、
子どもを産んだことに対して
なんてことをしてしまったんだ、と
後悔が絶えませんでした。

わたしには無理なんだ、
どうして望んでしまったんだろう、
わたしなんかが命を育てることなんて
できないのにどうして。

今も未来もすべてが不安。
夜起きる赤ちゃんにもイライラ。
里帰り中の親にもイライラ。
京都で仕事があってずっと一緒にいられない夫にもイライラ。
会いにきた夫はなんだかくさい。（匂いに超敏感になってました）

あんたなんかたまに会ってミルクあげてちょっとあやして
家帰ってゆっくりご飯食べて寝るんやろ。

なんでわたしばっかりがこんなにしんどいんや。
痛い、苦しい、不安、怖い、泣かないで、胸が痛い。

と、延々泣いていました。
兄一家が会いにきてくれた時も涙が止まらず、
誰がきても涙が止まらず、
だんだんご飯が砂の味をするようになって、
シャワーも歯磨きも億劫になって、
１ヶ月検診の前に耐えきれず、
産婦人科に電話して助けを求めました。

産婦人科に電話することも、
誰かに連絡して助けを求めることも、
全てがいちいち怖かったです。
こんなことしたら迷惑がられるやろうなぁと
葛藤にまみれながらも
死ぬか迷惑がられるか、
の選択で行動に移せていたような気がします。

身近な家族や夫がそばにいてくれたから
なんとか助けを求めることができました。

妊娠前、不妊治療の病院に通っていた頃から
密かにアメブロをしていたのですが、
同時期に出産したブロガーさんのコメントにも
たくさん助けられました。

何より、産後１ヶ月ごろのFacebookでの投稿。
これも、投稿ボタンを押すまでにどれだけ悩んで時間がかかったか。
あんな勇気が必要な場面も、そうそうなかったように思います。

こわごわ投稿した記事には、たくさんの反響がありました。
今まで全く関わりのなかった昔の知り合いや、
まったく知らない人まで、
お祝いコメントや、産後うつ対策に対するコメントをしてくれました。

産後うつに関しても、
実は自分もそうだったと、メッセージで個人的に話してくださる方もたくさんいて。
どれほど心強かったか。
共感してもらえるだけで救われました。

心のヒリヒリは消えないけれど、
自分ができることがたくさん見えてきました。
何より、わかってもらえている
自分だけじゃない、
という共感によって救われた部分が大きかったです。

投稿の一番初めにつけた「#SOS」
これがわたしの最大の叫びだったと思います。

「助けて！」っていうことの大切さ。
こんなにも助けてくれる人がいる。
これは、わたしだったから、ではないと思います。

産後の大変さは、どなたも体験したことがあるものなんだと思います。
中にはまったく大変じゃない、幸せいっぱい！な方もいると思いますが、
わたしの周りには、この苦しみをわかってくれる方がたくさんいました。

出産は、とても素晴らしいことで、喜ばしいこと。
そんなイメージしかなかったですが、
実はみんな言わないだけで、
大変な思いを多かれ少なかれしている。
今回の出産で、初めてそうしたことを知ることができました。

一つのまだ自分では何もできない命を守り育てるって、大変。
ちょっとしたことで死んでしまう、そんな命。
特に「一人目は大変だった」という方が多かったです。

何もわからないまま、いきなり本番が来る。
しかも生死が関わっていて、ろくに寝れる暇もない。
意思の疎通も取れない。
身体中痛い。

妊娠中脳内お花畑だっただけあって、
この落差にもついていけませんでした。

どんなにみっともないと思っても、
こんなことでへこたれてたらダメだ、なんて思っても
どうせ誰も助けてくれない、と思ってても
自分が辛いなら、助けを求める。

その行動はすべて、赤ちゃんのためになる。

「ワンオペ」という言葉をよく聞きますが、
どれほど心細いか。
常に誰かがいる状態でも、あんなにひどいメンタルで、
夫がほんの少し買い物で出かける間だけでも（夫は自営業なので基本的に一緒でした）
ヒステリックに耐えられないとピーピー言っていました。

子育ては、一人ではできない。
そもそもやるもんじゃない。
どちらかというと人に頼るのが苦手なわたしが
それを諦めるきっかけになったのがこの出産体験でした。

頼ろう、助けてもらおう、一緒に育ててもらおう。

出産、育児に関して、
助けてくれる人たちはたくさんいます。
みんな助けたいと思っている。
ただの一般人のわたしですら、
何か役に立てるならお手伝いしたいと思う。
それほど、辛い時期を過ごしたからです。

子育ては２ヶ月、４ヶ月、半年、１年と経つたびに
だんだん楽になっていきました。
だけども、１年半が経つ頃にまた憂鬱に陥ったりと
多分これからもずっと、
悩むことは出てくると思います。

その度にわたしは、
誰かに助けてもらうと決めています。

とまぁこう言っていますが、
悩みの渦中にいる時って
視野も狭いしネガティブなので、
ここに頼ったところで、この人に頼ったところでどうにかなるもんか・・・
と思ったりしちゃうので悩ましいもんですね。

長くなってしまいましたが、
今回はこの辺で。

また今度
具体的に頼った先の紹介をしたいと思います。
「産後ケア施設」という言葉を産後に知りましたが
ものすごく助けてもらいました。
産後にはじめて
「なんだここは、天国か」と
一息つけた時間を過ごすことができました。
行政のサポートで負担も少なく受けられる地域もあるそうです。

というわけで、
「女性ホルモン」に翻弄されてきた人生ですが、
この時ほどその働きを実感したことはありませんでした。
ほんとうに、カラダってすごい。
なんて今だからこそそんなふうに思えますが
当時はとても大変でした。

今日も
一人でも多くの産後のお母さんが
穏やかに過ごせることを祈って。