わざわざ、悲劇のヒロインやんなくていいんですよ

大事なものを手放さなくてはいけない。

そんな話を昨日聞き
ものすごく動揺した。
パニックになった。

ここまで積み上げてきた「調子のよさ」が
全部崩れてしまうかもしれない。
土台土台言っていたその土台が
ひっくり返って崩壊してしまうかもしれない。

それくらいの衝動。

そうなるともう、
思考停止で、
周りの相談できそうな人に泣きつき
もうダメだ自分はやっぱりダメなんだ、と
やるんですよ。
悲劇のヒロインごっこを。

そして沼に落ちていく。

って言うのが今までのパターン。
がしかし
この数ヶ月で積み上げてきたもの
育ててきたものは
わたしが思う以上に根深く
しっかりと育っていたみたいです。

１日我慢して、耐えてみたら
今までの自分が知らない世界を見せてくれた。

「あれ？今まで、なんのために”悩んで”きたんだっけ？」
なんて思うくらいに。

今までの悩んだり苦しんだりしてきたことって
ただ悲劇のヒロインやりたかっただけなんじゃないか、と。
自分を足止めするために
人生波ないとダメっしょと
わざわざ
そんな演出を取り入れていただけなんじゃ、と

俯瞰して見れば
その出来事は
輝かしい未来への大きな一歩にすぎなくて
ネガティブなことなんて一つもない。
ただ、大きなエネルギーが物理的にも精神的にも動くなぁと
それだけでした。

わたしはまだまだ
悲劇のヒロインごっこをやりたかった。
こんなことになって
ああもうわたしは動けない。
もうダメだ、ごはんも喉を通らなくなるだろう。
粛々と淡々と、ただやってきたこともムダだ。
もうできない。
すべて投げ出していいんだよ、
だってこんなことになったんだもん。

と
ぽんこつ大魔王が踊り狂う。

そこで
ぽんこつのぽんこつが
ひろゆきの口調でこう言う。

「え？わざわざ悲劇のヒロインやんなくていいんですよ？なんでそんなことしてんすか？」
と。

何か
大きな
自分の根本を揺るがすようなことが
おこったとして
「粛々と淡々と、ただやる」を
止める理由にはならない。

だから、
ただやれ。
今日もやれ。
今日こそやれ。
黙ってやれ。
わかったからやれ。
道は開くから。
ただやれ。

そんなふうに
自分に尻を叩かれる。

その通り
昨日もメソメソしながらも
ただやってみて
そして今日
たまたま話を聞いてもらえる機会があったので
この成り行きを話して
自分の中で整理をしました。

で、
今こうしてnoteを書くに至ります。

どんな出来事も
わたしの人生の歩みを止める理由にはしなくていい。

正直
自分がこんなにも
強く育っているとは思わず
文字通り
世界がどんどん変わっていく。

一歩一歩
確実に
踏みしめていく感覚。

残念ながら
わたしは
大丈夫みたいだ。
恐ろしく強い。

そんな人生、楽しいの？と
またぽんこつ大魔王が囁く。

ふふふ。
楽しいよ。

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