離婚よりさきに、身体が限界をしっていた

陣痛の痛みに耐えているときの、ストーリーから。

頭よりも、身体のほうが「知っている」

陣痛に苦しみはじめてすぐに、そうおもいました。

妊娠8ヶ月くらいのとき、とにかく陣痛がこわくて本を読みました（笑）
そこにかいてあったのは、「呼吸をしましょう」ということ。

なので、陣痛のとき、１にも呼吸、２にも呼吸くらいにかんがえて
呼吸にフォーカスしました

身体に、すべてを引き渡し、頭がいう「痛い」にとらわれ、
「耐える」を、手放しました。

身体にためこんだ「怖さ」

私は、夫に対する「こわい」を
長いあいだ、身体にためこんでいたのかもしれません。
いや、身体が発する「こわい」を
ながらく無視していたんだと思います。

最近やっと、夫との関係性のことで、怒ったり、悲しんだり、ということができるようになってきました。

夫からの弁護士を通じてやってくる、「主張書類」をみようとするとき、喉がつまる感覚にも、気づけるようになってきました。

という気持ちは、実は、忙しい日々のなかではかき消されてしまうほど
小さな声だなとおもいます。
でも、その代わり、すっごい正直なきもちだなとおもいました。

あるいは、
小さい声の代わりに、
身体がその声をひろってくれていて、
身体に残っていることなのかも。

小さい声は拾いにくいけど、
身体がいうことにはまだ気づきやすいかも、と。
だから、身体は「正しいかも」と、きづきました。

夫と「離婚」を初めてことばにしたとき

夫に「離婚したらどうするの」といわれ、平然と「子どもはわたしがみるよ。」と強気で、鼻息荒く言い放ったものの、

次の瞬間、悲しくて悔しくて、気持ちをうまく表現できませんでした。

大好きなソファーにからだを預けて、途方にくれました。
そのとき

と、ふと身体が聞いてきたように、あたまで言葉がうかびました。
答えは、No。

わたしは、信用ならない人と、ちいさな赤ちゃんを育てていました。

あたまは、
この人の妻なんだから
好きで結婚したくせに
これからのお金はどうするの

とたたみかけてきますが、いったん身体に注意をむけると

身体は、「信用していない」と言葉にできて、ほっとしているというか、ふっと肩の荷が軽くなった感覚がありました。

じつは、身体のほうが、本当のわたしのきもちを知っているかのように。

からだの賢さを借りよう

信用ならぬ人と、親として協力をして、子どもを一緒に育てるのはむずかしいのかなとおもいます。

振り返れば、教育方針があっていたかと言われると、そうは思えません。

身体があたまが思うように動かないとき、
「あ、そうなんだね」といっかい受け止める練習をしています。

ひと呼吸おく

動かないときは仕方ない。
身体は、なにかたいせつなメッセージを
伝えようとしてくれているかもしれない。

もう、わたしはその声を見逃したくない。
その正しさを知ったから。