神様はどこから見てるんだろ～ね

どこでしょうね。

一週間に一回くらいのペースで書けたらいいな、と思っていたこの日記、早速3週間も空いちゃって笑う。
いや、笑わないでほしい。
理由がある。割とガチな。

デッッッッケ～～病気にかかっちゃった。

デッケ～か？

いや、多分デッケ～。少なくとも私の中ではデッケデッケデッケ！！！！！な病気にかかっちゃった。

しかも何が落ち込むって、母親と全く同じ病気。

こら参った。ここまで呪われてんのかい(笑)

病名は言わないけれど、死ぬ病気とかではない。
けど完治とかない(らしい)。うっそ～。

発覚当初、落ち込んだ。
落ち込んだし泣いた。

遺伝でなるものなのかは知らないけれど、とりあえず一番手軽に責任転嫁が出来る母親を恨んだし、呪ってみた。
末代まで呪ってみた。末代は今のところ私だが。

ここで一つ愚痴を吐かせて欲しい。

な～んで私の人生ってばこんなんなワケ！？(笑)

生まれてこの方、「安心」というものを手に出来た覚えが無い。
常に、本当に常に何かしらの不安、焦燥感、恐怖を抱いて生きてきた。
一難去ってまた一難どころの話ではなく、一難去らない内から五難、六難去ったら十五難くらいが降り注ぐマジで詰みゲー人生。ゲームだったらとっくに投げてる。
人生であってもすでに投げたい。もう負けでいいです。
参った！

人生がマイナスから始まるのはまあ分かる。他にもたくさん苦労してきた子なんて山の数ほど居るんだろう。児童相談所なんて日本中に何軒あるのか分からんくらいあるし。
そんだけ虐待とかなんてもうポピュラーな話なのだ。悲しいことに。

「虐待されてました～」って言っただけじゃ誰も可哀想がってくれやしない。
そんなこと言おうもんなら世間様は「ほーん、ほんで？それだけじゃ弱いな～」って言ってくる時代。

だからまあ、そこは分かる。
でも。でも。でもよ。
20数年経ってもマイナスのままって、ある？

あるんです、これが。
皆、下には私が居るぞ。私を見て笑おう。

高潔な方々は言うだろう。
「努力してないだけじゃん」と。
その通りです。返す言葉もございません。
正しい努力の仕方もわからず、ただ闇雲に目の前に立ち塞がる壁を打破すべく醜く足掻くことしかしてきておりませんでした。それが努力だと身の程知らずもいいところな勘違いしてしまって、ほほ、恥ずかしい。

いやいや、死んでくれ。
お前に何がわかるんだと。
虐待も受けず学校に行けて必要な教養と社会性を正しく身につけて来たお前らより何十倍も努力してるわと。
私が、まず「人間」になるためにどれほどの努力をしたと思ってんだカスカスカスカスカス。

以上、社会への恨み。
みっともないですね。

でもなんだかんだ言ってももう20数年生きてきてますから。

最近はもう諦めてたりなんかしてね。

ああ、私の人生はどこかから見られていて、「行く先々で不運と不幸に全身を刺される人間の哀れ(笑)な人生」みたいな感じで展示でもされてるんじゃないかな、とか。

私は不幸な内は生きていられる。
幸せになったら死ぬんだろう、とか。

私の人生丸ごと、ひとつの大きなうねりに乗せられていて、そのうねりは下へ下へ、より深い地獄へ落ちるためのうねりなんだろう、とか。

そうして悟ったふりをしてると、ああ、じゃあまあ、しょうがないか。みたいな気分になる。

私の人生、残りはもう消化試合でしょう。
ここからさらなる下り坂はあれど上がることは二度と無いでしょう。

そんな人生も愛して笑おうね。

嘘だよ。はよ殺してくれ。

以上、愚痴でした。