毒親育ち、無事にアダルトチルドレンを抱える。

こんにちは、猫電波です。今回が初めての投稿です。
数回に分けて私がなぜ人生のどん底にいたのかを
紹介するnoteにできればと思います。

初めに

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1995年生まれ2児の父の猫電波です。
私はかつて人生のどん底にいました。
アダルトチルドレン/毒親育ち/躁鬱/
セックス依存症/借金/自己破産
これらの負のレッテルを抱え、誰も頼れずひとりぼっちでした。家から出れず、ただ毎日ベットで過ごす日々。お金がなくてご飯も食べられず、友達もいない。そんな私が人生をやり直すためにまず初めにしたこと。

それは、「自己理解」「精神分析」です。
なぜこんな状況なのか？
その具体的な行動と精神状態の理解。
過去の整理と自分の精神と向き合う。
時間をかけ一つずつ紐解いていきました。

今では負のレッテルを全て乗り越え、
人生を立て直して会社を経営し、
カフェと小売店を経営しています。

あなたの人生のどん底や悪癖はあなたのせいではない可能性が高いです。人生を諦めることは簡単ですが、このnoteに辿り着いたあなたはきっと

どうにかしたい・諦めたくない・改善したい・人生を立て直したい

そう思っているはずです。
私もかつてはそう願っていました。
私は幸運なことに自分で向き合う体力と気力、環境がありました。誰か助けてくれたらどんなに楽だったか。
その思いから、私の経験がその手助けになる事を強く願っています。
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「ダブル毒親はほんまキツいで」

私は両親とも毒親です。
ですが、パターンの違う毒親で両親とも異なる環境で
異なる問題を抱えていました。

・抑圧する母

母親はバッチリ毒親ですが、その母親の母親である私の祖母がなんと毒親です。母親も毒親に育てられたんですね。
まずはここから説明する必要があります。
祖母は母親を戦争で亡くした5人姉妹の長女で
苦労人でした。
父親はお金はあるが、遊び人であったため子供を捨てたそうです。学校へ行くお金などは困らなかったが、妹たちを育てるために自分を抑圧して生きた人でした。
「私は頭が良かったから大学に行きたかった」今でもよく口にしています。
やがて結婚し私の母親を授かり、育てました。
とにかく厳しかったそうです。
あれをするなこれをするなと、とにかく否定。
これになりなさい、これをやりなさいととにかく指示。
私の母親もよく「CAになりたかった、親に無理やり結婚させられた」などの後悔を幾度となく聞かされました。

そんな母親も私をいつも抑制しました。
漫画を読んだらバカになるから見るな。
仮面ライダーを見たら暴力的になるから見るな。
アニメは暴力的だから見るな。
映画なんかくだらないから見るな。
やりたいことはとことん禁止されました。

それでいて、過度な期待を私に向けました。
他人の為に生きなさい。
みんなの中心になりなさい。
立派な仕事で社会で活躍する人になりなさい。
親に受けた、人格や個性を無視した育成方法を再現した上に、自分が叶えられなかったであろう、一方的な願望を押し付けられました。

・DVの父

父親は帰化をした在日韓国3世です。
帰化したのは30代半ばで、韓国人としての差別がある時代を生きた人でしたコンプレックスを抱え20代をふらふらと過ごしたそうです。
帰化後に外資系の営業マンとして就職して人生を立て直し、母親と出会って家庭を築きました。父親は厳しい会社で成功するために自分を殺し、会社の求める姿を必死に演じました。
働き詰めで家にほとんどおらず、たまの休みは会社のパーティに家族で出席したり高級ホテルへ宿泊に行き観光をする。そんなアメリカナイズされた家庭でした。

メンタルが強くなかった父親は会社でのペルソナを家庭へ持ち込み、厳しく振る舞いました。
出かけた先で子供を殴りつけたり、渋滞中に口論になり、車から降りてフロントガラスを殴り割ったりもしました。
警察は何度も家に来ましたし、毎晩聞こえる叫び声で
近所からの噂話も子供の私にとってはとても辛い思いでした。

殴られた恐怖から家族はバラバラになっていきました。
姉は不良になり、母は地獄から抜け出す為に働き始めずっと勉強をしていました。私は幼稚園になった頃から1人で過ごす時間が増えて、ネグレクトを受け始めたんですね。

「で、アダルトチルドレンになったってわけ」

毎日泣き叫び、後悔を口にする母親。
毒親に育てれ、旦那に殴られ自分の人生を後悔する。
毎日仕事へ行き、帰ったら暴れる父親。
父親は自分の存在を証明する為に金を稼ぎ続ける。

家族みんな生きることに必死でした。
子供の私はただ言うことを聞くことしかできなかったんですね。
いつの間にか本当の自分を押し殺し、求められた姿になりました。外から見ると物分かりの良い大人しいボンボンでした。
それが私の作り上げた「親の私」でした。

小学校へ上がると、いじめが始まりました。
子供は残酷で、成長が遅いものをいじめます。人間はそう設計されているんですね。集団の中で劣ったものをいじめる。そしてそれを受けたものは悔しさや劣等感から努力をする。そういうシステムが人間社会には組み込まれています。私は自我が持てず、周りから見ていじめの対象だったんですね。

中学校へ上がる頃にもう1人の私を作り上げました。
「強い私」です。
小学生高学年頃から、社会（学校、家庭、習い事）に居場所がないことを明確に理解し始めたんですね。強い自殺願望が生まれました。ここで自殺未遂を起こします。それがトリガーになり本当の自分を精神の奥底に沈めることになりました。

私はいじめられている現実を受け止めるために嘘をつき始め、自分は優れた人間だ、周りは下等。そんな様に考えるようになり、それを維持する為に作り話や嘘を周りにも自分にも言い聞かせました。
そうして「子供の私」と「社会の私」にギャップが少しずつ生まれたんですね。この頃に良い大人と出会えると救われます。私は無理でしたが。

そのまま20年の月日が流れそのギャップは取り返しのつかない程大きく膨れ上がってしまいました。

本来の自分が「子供の私」
→ いわゆる個性です。精神の核となる部分です。
親の教育を受けた「親の私」
→ 教育・知育・徳育を受けた上での精神ですね。
　人生のエンジンみたいなもの。
社会生活での自分「社会の私」
→ 社会生活上での振る舞いです。
　宗教や校訓、社訓などもここに入ります。

これらのギャップがアダルトチルドレンであると私は認識しています。この辺りの精神分析は事象と因果関係を踏まえてまた詳しく説明します。

「自分がアダルトチルドレンだなんて…」

ざっくりと私の環境を説明しましたが、
ここでキーワードになるのは「孤立」です。
私の祖母も私の親も私も誰にも頼ることができませんでした。
なぜ誰にも頼れないのか。
それは深く傷つき、他人を信用していないからです。他人を信用していないということは集団に属さず、家族とも距離がある。パートナーはいても使従関係であることが多いです。
なぜ他人を信用できないのか。
それは他人の言葉に左右され、自分を信用していないからです。うまくいけば、そのまま生きていくこともできますが客観視ができてしまう人や私の様に悩む余裕のある人は生きていくのが辛いでしょう。私もそうでした。

まずは認めることからです。
少しでも引け目を感じる部分があるのであれば、
自分はアダルトチルドレンかもしれない。
そう思ってみてください。

私も受け止めるのに多くの時間を費やしました。
毎日死にたい気持ちと人生への希望に揺り返し、
精神はぐちゃぐちゃでした。
「まさか自分がアダルトチルドレンだなんて」
認めたくありませんでした。
でもこの先、生きていくなら、他人を犠牲にするか自分で解決するしか選択肢はありません。
きっと私の記事を読んでくれた人は解決したいと願っているはずです。

私の記事ではそれを乗り越えるための具体的な方法をまとめていきます。
私が実践した方法です。
様々なパターンがあるので、一概に解決出るわけではありませんが
少しでも誰かの役に立つことを願っています。