褒められるのが怖かったわたしの見方

＊この記事の文字数：約2200文字＊

「いやいや、普通ですよ」
「なんか、気を使わせてごめんね」

褒められて、わたしが感じてきた気持ち。

自己啓発の本を読み漁り、わたしは自分を卑下する言葉を口にしないように努めてきた。

「私なんて」
「私なんかが」
を絶対に使わない。
もっと、自分を大切にしたい。

‥つもりだった。

全然、足りていなかった。

「もっと受け取って良い」
「受け取れる自分になりたい」
そう改めて認識したことがあった。

それは1週間前に投稿した、
「Kindle出版をします」というわたしの記事。

なんと、39名の方が温かい励ましのコメントをくださった。

まさか、こんなにたくさんのメッセージをいただけるなんて。

幸せすぎる。
ただただ、感謝しかなかった。

コメントを開くたびに、緊張した。
恐る恐る読ませてもらった。

コメントから書いてくれた人の熱が伝わった。

わたしを応援してくださる方が、こんなにこんなにたくさんいてくれたんだ、と初めて実感した。

これまでも、寄り添った言葉や、エールをもらうことはたくさんあった。

その度に、
優しくしてくれてありがとう。
丸ごと受け止めてくれてありがとう。
そう、思っていた。

それ自体は悪いことじゃない。

だけど、そこには、「こんなわたしを」
が確かに含んでいた。

謙虚でいること。
出る杭にならないこと。
学生のころから、気をつけながら過ごしていた。
同時に、「わたしなんか」を使わない、と決めていた。

だけど、言葉を変えることと、受け取れることは別だった。

振り返ると。
人からのいただき物もどこか苦手。
すぐにお返ししなきゃ、とあせる。

食事をご馳走になると、どこか落ち着かず、なんだか味がわからなくなってしまう。

もしかしたら。
わたしは、人からの優しい「愛」を受け取るのが、下手くそなのかもしれない。

わたしの心の部屋には、掛け軸がかかっている。
「下手くそは、練習するべし」

褒めてもらった時には
「そうなんや、ありがとう」
と言ってみよう。

「でも」と言いたくなったら、そこで止めよう。

「受け取ります」と心の中で唱えてみよう。
そんな練習を思いつく。

でも、少し物足りなかった。

マッチ一本でお湯を沸かそうとする感じ。
それ無理じゃない？
ってなんとなくわかった。

受け取るのが怖い理由を、もう少しだけ、見つめてみたら。

わたしはあることに気が付いてしまった。