生きることって難しいね🥲😔😓

不安定になる心。

友達との疎遠。

心がスカイツリーにぶつかる💥

くらいに広くなって

前東京のお兄ちゃんの家に泊まった時は、

お兄ちゃんとS極とN極で繋がってるみたいに

一人で電車に乗った時🚃、

心が引き裂かれるかと思った💔

あれは一体なんだったのだろう…？

昨日お父さんと散歩してて、

全く頭に入ってこなかった

私はそれでも相槌を打つ

車の中では誰かに心臓を操作されているような

胸の違和感があったが、

それも私のチューニング次第なのだと知って落ち着く。

散歩している時は、「善と悪は必要か」という命題に答えなければいけなかった。

私が数十秒考えて出した答えは

私の答えというより

誰かの声

多分「自然に従えば(その命題には逆らえない)」

いや、声が聞こえたわけじゃない

声にならない声が聞こえたのかもしれない

私は「考える」ただそれだけで十分に意味があった

いや、それは間違ってるかもしれないが、

私は答えは自然が知ってると思う。

つまり、生きることは難しいっていうのは、

良いことと悪いことがセットでやってくるということ。

それがこの病気なのかもしれない。

躁鬱みたいに。

良いところ、あるいは悪いところに留まっているわけではなくて、

一喜一憂するのもまた人間、

それでも生きることを信じて、

人が善意であることを信じて、

自分が間違っていないことを祈って、

病気が良くなっていることを信じて、

病院の先生やカウンセラーを信じて、

こんなに多くの人を信じていたんだと気づく。

そして支えられていることに感謝する。

それでも命というのは儚く脆い。

図太く自分勝手じゃないと生きられない。

そういう風に母に言われたかな。意訳だけど。

友達にブロックされたのかなぁ…

連絡が来ない。

でもいつも後から来るもんな。

それに繋がるとそれはそれで病気になるし、

仕方ないか。はぁ😔

今日はこれで終わり！👋

🎧『きっと人が寂しいって気持ちを持っているのは、誰かと出会うため』(得田真裕)