【雑記】今現在の心境／自分の内面のこと

今週たくさん書こうと思っていたのに、気付いたら週末、しかも日曜日夜でした。
はよ仕事辞めたい。


さて、10年ちょっと前の辛い過去話の続きを書いていこうと思うのですが、その前に最近の気付きを。




2024年、心境としてはわりと最悪な年明けを迎え、その後も仕事初めでしくじって若干病んでいたのですが、最近ようやく少し心の平穏を取り戻しました。

そもそも、滅茶苦茶ばかりやっていた過去からはあまり想像つきませんが、現在の自分はかなり恵まれていると思います。
最愛の子どもは元気に過ごしており、やさしく寛容で何でも理解してくれる夫もいます。

社会的には何も持たずちっぽけだけど、家庭内では愛に溢れている素晴らしい生活を送っていると思います。
（お金だけは無いけどね！）

先程唐突に気が付いたのですが、私は、今まで男も仕事も3年以上同じ人/同じ職場が続いた事が一度もありません。

例えどんなに続いてもキッカリ3年でオーバーです。

職は、11年ほど海外で暮らしておいて、帰国後も外資系を狙おうだとか語学を生かそうだとか、そうした気持ちや向上心が全然無く、今現在も転々虫です…。
近年は妊娠・出産、コロナ禍も経て色々あったのもありますが。

男は言わずもがなで、今の夫と再婚するまで食っては捨て食っては捨てを繰り返していました。
わざとではないが、酷いもんです。

将来を見据えて付き合った相手や、腰を据えて頑張っていた職場も、結局途中で合わなくなってしまい、苦しくなる。

要は、何でもかんでもスパスパ切ってしまう癖があります。
男も仕事も、自分から別れを告げます。

しかし、夫と付き合い、一緒になってから自然と3年の壁を超えていた事に気が付いた。

今まで全然考えていなかったが、正直、嬉しい。

人生何が起こるか本当にわからない。

婚姻関係や友人関係、生活の安定など、いつまでも同じ状態でいられるものは非常に少ない。
なにも浮気や裏切り、犯罪や破産といった心の弱さから起こりがちな出来事だけでなく、災害や病による仕方が無い変化、死による別れだって有り得なくはない。


しかし、今の夫とこのまま共に歳を重ねていけたらと、新しい家庭を大事に、明るく過ごせていけたらと切に願っている。

私は心が弱いので、どんなに愛する我が子と楽しく過ごしていても、自分自身のための時間が少ないと稀にイライラして、そういう時はかなりしんどい。

子どもがいるから当たり前なのだが毎日キッチリ8時間以上眠れないのもムカつくし、自分が好きに過ごせるフルの休日が一日も無いこともたまに腹が立ってしまう次第。
しかし、可能な範囲でこんな私もそこそこ甘やかしてくれて、夫には感謝しかない。

今の仕事も辞めたくてしゃーなくて病んでるし、そのうち自然に辞めて転職しているかもしれないが、私がこんな体たらくでも自分を守りながら生きていけるのは夫のお陰である。

先の事は本当にわからないが、少なくとも今は幸せだ。

過去を振り返って恥ずかしい気持ちと悲しい気持ちでいっぱいになっているから若干センチなのかもしれない。
今夜は早く寝たいところだけど、限界までnoteを書き続けてみよう。