離れた方が多分、幸せになれる人

諦めた方がいいのかな、と思う。
諦めたら楽になれる？

諦めたら幸せになれるのか、否。
友達からはなんでそんな人と一緒にいるの？
どこがいいの？
その人にこだわる理由がわからない
もっといい人がいる
と言われる。

その通りだと、思う。
私が彼といる、彼から離れられない理由は
一緒にいる時間が長いが故、もう

愛　ではなく、
情　が湧いてしまっているからだと思う。

好きなんじゃなくて依存なのかな
その気持ちすら分からない
いや、本当にわからないのかな
noteを書くことで向き合ってみる。
向き合いたい。

過去の彼が忘れられないのだとも思う。
良くしてくれたから
優しくしてくれたから
愛してくれたから…
何年も一途に想ってくれて
何度突き放しても諦めないでいてくれて
ブロックしても
返信しなくても
ずっとずっと諦めないでいてくれた
真っすぐな想いを伝えてくれた

その愛が、嬉しかった。
そんなに愛してくれて、追い続けてくれて
嬉しかった。

でも、もうその時の彼はいないんだよ。
別人までとは言えないかもしれないけれど、
人は変わるから、良くも悪くも。

もう、私が好きだった彼はいない。
いつか前みたいに戻ってくれるって
期待しても
変わってくれるって
期待しても
もう彼には届かない
彼は変わってしまった
私がそう思っているだけだと思っていたけれど
確かに変わってしまった。
いや、今が本当の彼なのかな、、

前はあんなんじゃなかった。
あんなひどいことを言わなかった
あんな態度をとらなかった
私が傷つくようなことは絶対に言わなかった
私をのことを誰よりも考えていてくれて、伝えてくれた。
そんな彼が大好きだったのに。

この前の日曜日、母の日に
悲しい出来事があった。
彼のことを諦めてしまおうかと思う出来事があった。

私たちは土曜日にも会っていて、
その日は珍しくケンカもせず
彼のお母さんやおじいちゃん、おばあちゃんにもお会いして（彼の家に来ていた）
一緒にバラ園を観に行ったり
屋台に行ったり
お買い物に行ったり
インターンについておしえてもらったり
楽しく過ごせた。
あ、もう大丈夫って思っていいのかな
（ゴールデンウイーク中に彼とは話し合って、もう一度付き合うことになったのです）
彼を信じていいのかな
と思えていた。
そんな矢先に

日曜日。
この日はお出かけしようと話していて
電車に乗って一緒にお出かけしていた。

日曜日はとても暑くて、
私はその暑さが、夏が近づいた感じがして嬉しかった（私は夏が好き）
その一方で、彼の方はインドアで暑さが苦手
暑かったり人が多かったりすると
文句を言ったり、機嫌が悪くなったりします。

去年のクリスマスに一緒にディズニーに行ったときは最悪でした。
開園待ちの時点で彼の機嫌が最悪になり
アトラクションに並んでいるときも本当にうまくいかず
ディズニーにいるのに私は泣いてしまいました。
そんな私にも、彼は「なんで泣くの？」と冷たくて。
絶望したのを覚えています

一緒に付けたかったけれどカチューシャも付けたくないとのことで（これはこれで男子なので気持ちはわかります）私だけ付けて。

彼と写真を撮りたかったのですが
（私も写真に写るのは得意ではないけれど、
好きな人とだから撮りたかった。しかもクリスマスだし）あまり撮ってもらえず、
周りの上手くいっているカップルが羨ましくて仕方なかった。

中学生の時にも彼と一緒にディズニーに行ったことがあるのですが、
その時は本当に楽しくて。
カチューシャもおそろいでつけてくれて
おそろいのお土産も買って…

話がそれてしまいました、、
話を日曜日に戻します。

彼には上記に書いたようなところがあるので
暑かった日曜日に
私は会ったときからなんとなく彼の不機嫌を感じとっていて

いつもなら何も突っかかってこないのに
些細なことで怒ってきたり
もう帰るよ、と言ってきたり
電車の中では仲良しだったのですが（涼しいから）
外に出たとたんに
人が多いな、と口にしだして

その時点で私は彼が機嫌が悪くなって
喧嘩になってしまうのではないかと
怖くなってしまいました。

私は彼がそんな態度をとったとき
彼の機嫌を取ろうと（ケンカしたくなかったから）
気の利くことを言ったり
彼の気を紛らわそうと必死になっていた。

今思えば我ながらひどい扱いを受けていたなあと思います。
前はそんなことなかったのに。
なんだかモラハラみたいで嫌で。

それから外を歩いて目的地に向かっている途中で、
彼は暑いと身体が痒くなってしまう(本当に赤く湿疹のようになってしまう)のですが、
まだ湿疹は出ていないものの痒そうだったので
私は彼の背中をペットボトルで冷やしたりしていました。

確かに、痒い人からしたらそれどころでは無いかもしれないけれど
あまりにイライラされて
「だから〜💢💢💢」という口調が増えて(繰り返し同じことを言っているのでもないのにだからと言われても…と私は思った)

辛いのはわかるけど
暑いのは私のせいでは無いし
冷やしたりしているのにそんな風にされて
八つ当たりされている気分になり
私もイライラしてしまいまい、つい
なんでそんなに余裕が無いの？と言ってしまいました。

彼はその言葉に傷ついたらしく
なんと家に帰ってしまいました
とまあこんな事があって…

私って悪いのかな、と思いながらも
私はすぐに解決したいタイプなので私から謝って
彼も一応謝ってはくれましたが
多分、自分が悪いという考えは頭にないと思います。

最近の彼は自分のことしか考えてなくて、
それを彼に伝えて
改善すると口では言うものの
行動が伴っていません。
もう期待するのもバカらしくて
なのに離れられなくて。

離れられない、というか
彼から離れて自分の依存先がなくなってしまうのが怖いのかもしれません。
離れてもどうせ彼のことは忘れられないから。
後悔するから。
それを乗り越えれば天国なんだろうけど。
そこだけ頑張れば明るい未来が待ってるかもしれないのに…

本当にやめた方がいいんです。
自分でもわかっているのに
結局いつも戻ってしまう。
ずっとその繰り返しです。

彼が変わってくれることを、
具体的には、
以前のように自分のことだけでなく、私のことも考えてくれるようになってくれることを
期待しています。

でも、期待するだけ無駄なんじゃないかとも思います。
やり場の無い気持ちをnoteに綴ってみました…

私はどうすれば幸せになれるのでしょうか
そんなの自分にしか分からないけどね、

それにしても
日曜日の月は、本当に綺麗でした。
🌕✨️