もうバケモノに戻してください

人間の気持ちがわからなさすぎて、いつも失敗する。今すぐひぐらしの養分にしてほしい。夏の一部になりたい。
川に飛び込んだりアスファルトに寝転んだりしそうになる。体が土に還りたがってるんだ。

今回は私の特大欠点マシマシ激ヤバ人生カラメを話していくわよ！

※鬱マシマシ希死念慮多め
（落ち込んでるフレンドは後日読んでね❤️）
（今はオフトゥン入るのよ❤️）

最高に堪え性がない（特大欠点）

我慢がきかない。
心が死ぬ前はよく効くブレーキだった。本当だ。
前は130%まで我慢できたとすると、今は25%くらいまでしかブレーキがかからない。
メンタル不調だとさらに15〜20%とかになる。
アンガーマネジメントしてくれ。
えっ？７秒経ったら死んでいいんですか？やったーー！（鬱明けてないじゃないですか！やだーー！）

嘘がつけない、ではなく我慢がきかない

もうどうでもいいのだ。
言いたくないことを言わされるのも、思ったことを飲み込まされるのももう嫌だ。
お行儀良くどちらも遵守していた私は、わぁ会社のスケープゴート用バケモノとしておあつらえ向き！エンヤコーラ🎵エンヤコーラ🎵と火炙りにされてしまった。
あのとき殺されていればよかった。どうして生きているんだろう。そしたら「自殺」なんかじゃなく「他殺」だったのに。

イェーイ　バケモノで〜す笑（ころして）

どうして「早く人間になりたい！」なんて思っていたんだろう。もっとちゃんと完璧に善良なら、憧れてるバケモノでも許されたのかな。
でも人間達は皆自分勝手なのに。
いつから献身や自己犠牲がバカらしくなったんだろう。
不器用で理解不能だって後ろ指指された。魔女はあいつだと。醜い悪魔だと。
もうどうでもいい。
我慢も、献身も、努力も、これまでの人生も全て無意味だった。

残ったのは不信と無力感

誰も助けてくれない。
「もたちゃんのせいじゃないってわかってた」「大丈夫。見てくれてる人はいる」なんて、結局口だけだ。
誰も助けてなんてくれなかったじゃないか。
慰めてくれても綺麗事ばかり。希望的観測と楽観主義で微笑むだけだった。でも、そのせいで憎みきれない。
お前らも同罪だろうが。こんな、歪な人間になってしまったのに。憎ませてもくれない。大嫌いだ。

中途半端バケモノライフの始まりだぜ！（あっもう終わりでいいです）

もう人間になんてなりたくない。
でも元のバケモノに戻り切れもしない。
中途半端な人間モドキとしてしか、もう生きられない。

バカみたいだ。バカだった。
夢をみていた。皆の仲間になれるって。輪に入れてもらえるかもって。バケモノの分際で。
夢破れて、もっと醜くて歪なバケモノになってしまった。

何が「今持っているものに目を向けましょう」だ。
持っている側の人間にそんなことを諭されても、「まともな人は幸せっすね」「鶏が先か卵が先か聞いてるんですか？」としか思わない。

夢を見ていた。
夢を見ていたはずなのに。