夫婦が壊れる前に”わたし”が壊れる

ママなんだから、ちゃんと育児して
妻なんだから、ちゃんと家のことやって
嫁なんだから、ちゃんといい顔して

そうやって
自分を苦しめていませんか？

——“ちゃんとしなきゃ”って。
それが当たり前で
それができない わたしは
どこか“欠陥品”みたいに思えていた。

実際、誰かにそう
言われたわけじゃない。
でも、社会のどこかに流れる
“理想のママ・理想の妻”というイメージが
わたしには、鋭い棘とげのように刺さってくる。

そうやって
思い詰めてしまうと…

❥・・ ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ ・・❥

夫婦が壊れる前に
”わたし”が壊れちゃう──

夫婦って
本当は「チーム」だと思うんです。
あなたが、全て背負い込んで
ちゃんとしなくてもいいんです。

誰かが決めた「ママのかたち」に
自分を合わせなくても
わたしが、わたしとして
心地よくいられることを
まず自分が許してあげて。

休んでもいい
手を抜いてもいい
泣いてもいい
何もしたくない日があってもいい

だって“ママ”である前に
“わたし”だから。

❥・・ ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ ・・❥

ウチの場合
旦那は仕事で帰りが遅く出張も多い
義両親は苦手で頼れないし
育児も家事も
ワンオペ状態…だった。

“家族の暮らし”という名の
小さな仕事たちは
誰にも褒められることもなく
ただ“当たり前”として存在していた。

それでも
「わたしがしなきゃ」と思っていた。
それが“いいママ”“いい妻”でいる
条件だと思い込んでいたから。

❥・・ ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ ・・❥

ある夜のこと

子どもが寝たあと
夕飯の片付けも終わらないまま
洗濯も回さないまま
疲れ果てて「ボォー」としていた

そのとき、帰ってきた
旦那がひとこと。

え!? オレのご飯まだ？

その言葉に、わたしの中の
何かがキレた…


言い返すでもなく
怒るでもなく
ただ、何も感じないふりをして
お風呂に入った。

涙が止まらなかった。

❥・・ ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ ・・❥

心の中では
「わかってもらえない寂しさ」と
「わかってほしいと言えない苦しさ」が
ぐるぐると渦巻いていた。

夫婦のすき間に
小さな誤解が積もっていく。
でもその前に
“わたしの心”がすり減っていく
音が確かにしていた。

❥・・ ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ ・・❥

だれにも責められないように
だれにも迷惑をかけないように
先回りして、気をつかって
空気を読んで……

でも、その完璧さは
わたしを守るものではなく
わたしを孤独に
追い込んでいた。

だから、壊れる前に
ほんのちょっとずつ
“ちゃんと”を
手放してみることにしたんです。

・夕飯をレンチンにしてみる
・洗濯物を明日に回してみる
・「疲れた」って言ってみる
・「手伝ってほしい」と声に出してみる

最初は罪悪感で
いっぱいだったけれど
「あ、わたし、まだ大丈夫かも」って
少しだけ思えた瞬間があったんです。

❥・・ ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ ・・❥

あなたも、頑張ってきたんですよね。
育児も家事も、言葉にならない
大きな苦労を
重ねてきたんですよね。

それでも「まだ足りない」って
自分に言い聞かせてませんか？
それはきっと
“認めてほしい”
”わかってほしい”って
叫びたかったんですよね？

もう、“がんばらなきゃ”から
“助けて”に変えていいんです。
ママや妻の“役割”じゃなく

本当のあなたを生きてください。

p.s.┈┈ ・・❥

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