【生後2ヶ月】母乳拒否でまた心が折れた話①

またか？って感じですが“また”です。
これは波があるんですかねぇ。

多分ですけど月齢が変わる時期に色々起こる模様。
だって前回の母乳拒否も月末だったもん！
今回も月末だもん！！

事の発端は母乳を飲まずにキョロキョロし出したこと。周囲が気になるのかキョロキョロキョロキョロ落ち着きがない。

これが第一段階。

数日後、今度は第二段階。
🥧を見ただけで泣く。
泣くというか嫌がるというか。

なので諦めてミルクをあげ、そのあと搾乳する。

授乳クッションがへたれて高さが変わったかな？と思っても違う。まじで母乳拒否！！

また搾乳地獄に陥った。
母乳拒否→ミルク→搾乳→除菌・乾燥→搾乳機組み立て…のループが始まった。

メンタルはまたしてもズタボロになり、1人でミルクをあげながら涙が勝手に出てしまう。

ミルクを切り上げて母乳をあげようとしてもダメ。
暗闇にしてもダメ。
寝起きを狙ってもダメ。
世間一般で考えれることぜーんぶしたけどダメ！

きっとシャーシャー出る楽な哺乳瓶の方が良くて頑張らないと出ない母乳が嫌になったんだろうな。

そんなことを思いながら搾乳に日々の生活にと数日奮闘する内に色々と支障が出てきました。

①腱鞘炎
②目のアレルギーからの血溜まり
③母乳拒否

体はボロボロ。睡眠も連続して6時間くらい。
3時間ごとに搾乳。疲れも溜まってる。

そんなある朝、寝起きだとたまに飲んでくれるので母乳チャレンジをするも失敗。

ただ、この日はなぜかもう少し頑張りたいと少し長めに頑張ったところギャン泣き。

すごい泣くので寝ていた夫が起きて状況確認。

私が「また母乳ダメだった〜」と言うと何も言わずに寝床へ。

ここで何かが切れました。

『何も声を掛けてくれなかった。誰も私のことを助けてくれない。こんなに辛いのに。』

誰からも見放されたかのようなそんな思い。
辛くて辛くて涙が止まらない。

ミルクを飲ませている間に段々と夫に対して怒りが込み上げてきた。

飲ませ終わりご機嫌になったので夫の元へ。
夫を起こした。

👩「さっきなんで何も言わずにベッドに戻ったの？」
👩「ミルク作ろうか？とか声かけようと思わなかったの？」
👱‍♂️「母乳ダメだったからミルクに移ると思って。大丈夫だと思った。あと仕事だから寝たかった」

👩「私さ、この間限界だって言ったよね？なのに立ち直れてるとか思ってる？立ち直らないといけないから踏ん張ってるんだよ！死ぬほど辛いけど生きていかないといかないからなんとかやってるの！」

👩「さっき声かけられなかったことで私は誰からも助けてもらえないんだって思った。辛かった。何度も助けてって。これが辛いとか言ってるのになんにも響いていない。」
👩「他に助けてくれる人いないのになんで助けてくれないの！」
👩「私より仕事を取ったことを私は一生許さない」

こんなことを泣きながら話している内に過呼吸になりました。人生で3度目くらいかな。
その間夫は背中をさすってくれたけど、対処法知らなかったようなので袋をちょうだいとなんとか伝えて自力で呼吸。

落ち着いてから過呼吸の対処法を伝えました。

今日仕事休んだ方がいい？と聞かれるも私は過呼吸後で頭がぼーっとしているため

👩「今、頭がぼーっとしてるからなにも考えられない」
そう言うと夫は職場に連絡し休んでくれました。

搾乳はほぼ休み、2時間睡眠を取ったりゆっくり過ごせたからか少し元気になれたように思います。

過呼吸になった日、元々産後ケアを予約していたのですが台風の影響により延期に。

その翌日行く予定でした。
産後ケア行ってれば過呼吸になるまで追い詰められなかったのかなぁ。

あのとき夫が休まなかったらどうなっていたんだろう。怖い。

つづく。