窓越しから滲む疎外感を感じた１０年。

～はじめに～

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いろんな出会いを重ねていく中で、１つでも多くのご縁を大切にしたいものです🤝

私のこれまでの出会いを紐解くと、すごく共通点のある方々達がいます😄

初めから、ご縁は、そう強固なものになるわけでもなく、出会いと別れを繰り返していくうちに、歳を重ねていくごとに強固なものとなってきたように思います💝

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私は、ウェルカムです🧸

～まえがき～

昨日、梅雨入りした東北。

昨日の大雨は、自分の心の中を映し出しているようでした。

こんな感じて、今の自分の心は、泣いているのかもしれない。

心の中には、あんなことや、こんなことを話したいことが、きっとたくさん詰まっているのかもしれない。

そんなものが詰まりに詰まった今、どうしようもないくらいになってしまっている。

東北の北部では、川が増水している。

自分の心の中も、増水しているのかもしれない。

いや、氾濫しているかもしれない。

今まで、話したいことを話しできなくて、心の中にとどめた結果

誰に気づかれることなく、静かに、自分の心の細部にまでしみ込んでしまっているのかもしれない。

誰かに優しくされても、その優しさを優しさと受け取れなくなってしまった。

顔が見えないから、なんか、反応が怖い。

顔が見えると、もっと、怖い。

人間恐怖症なのではないか。そう感じたこともあります。

実家族でも、嫁ぎ先でも、本音を言い合えない関係。

話を聞けば、私を擁護してくれるどころか、相手の擁護が素晴らしい。

自分は、人間ではないのかとさえ感じたことだって沢山ありました。

本音をぶち込めるのは、Web上だけである。

相手の反応なんて、どうだって言い。

相手の反応を気にしていたら、自分が壊れれしまいそうだから。

自分の心の整理をする場所が必要だから。

私には、夢をもったことがない。

将来の夢なんて、真剣に考えてこなかった。

「何をしたいのかすら分からない」

夢を持つことに、なんの意味があるのか。

夢を持てる人間は、何人いるのだろうか。

夢を持てる人間は、夢を持って実現する人間は、幸せ者なんだと思います。

人生を楽しいと思えたことがいまだかつてない。

けど、私には、noteがある。

おかげで、沢山の仲間が増えました。

今が丁度いい居場所です。

誰が、味方とか、敵だとか気にしなくていいから。

皆が仲間だと思えるから。

みなさん、いつも、ありがとうございます。

～窓越しから滲む疎外感を感じた１０年～

結婚して嫁いで１０年。

この１０年は、本当に苦しくて、辛くて、悲しいものでした。

独身人生２７年と、既婚の１０年の約３７年間において

心理的虐待と、１人取り残されたような孤独感との闘いでした。

こちらにある私の記事を読んでいただけば、過去のことは、お判りいただけると思います。

義両親の優しい気持ちの計らいで２世帯住宅を作ってくれました。

それでも、私のこの１０年は孤独そのものでした。

気が付けば、義父・義母・旦那は、仕事に朝早く車を走らせていきます。

残されるのは、私のみでした。

自分が外部に働きに出るという選択肢もあったかもしれませんが、「働きたいなら、事務所を手伝え」と義父から言われたので、働きに出ることが出来ませんでした。

当時の私には、今のようなPCはありませんでした。

２世帯という大きなお家に取り残され、朝起きると、シーンと静まり返った家。

そんな家の中を見渡しました。

そして、朝起きて、掃除をしたり、テレビを見たり、料理をしたり。

それでも、時間を余す。

義父や義母は、訪問の帰りにトイレに行くために、家に帰ってきては、すぐまた仕事に戻ります。

話をする時間がありませんでした。

そして、義母は、土曜日も訪問に行ってから、美容室や病院に行き家に全くいませんでした。

日曜日こそチャンスがあるのではないかと思いましたが、義母は実の娘の家に１０時ころから行き、また、私は、１人取り残されました。

その当時は、いまほど、働き方改革は推奨されておりませんでした。

だから、土日もカーコンは営業していたので、社用車の点検などのために車を持っていくのが旦那の担当で、私は１人でした。

家の前は、緑地帯があり、秋には、落ち葉が、うちの玄関までいっぱいに押し寄せてきていたので、私は、ごみ袋３個分を落ち葉いっぱいに詰めていました。

そして、ある時、お隣さんから、「いつも１人でやっているのね、大変ね」と、飴を何個か差し出してくれました。

それが、すごく嬉しくて、涙が出そうなほどでした。

そして、冬になると、家は、大雪に見舞われ、時には、家族総出で雪かきをしていましたが、そのほとんどは、１人で、家の前と後ろの雪かきをしていました。

そんなことが何度もありました。

１番の楽しみが、緑地帯の上を走る市営バスが通るのを見ることでした。

唯一の動きが見えるものでした。

そして、のちに分かることでしたが、ＰＮＥＳの発症でした。

実の両親が、２世帯に駆け付け、わたしの携帯電話には、実の両親からのバンバンくる着信に、私は、怖くて、旦那に電話することすらできず、実の両親に１度引き取られることとなりました。

それからも、悪夢は続きました。

そして、結婚から８年目、また、２世帯に住み始めましたが、義父をはじめ義母と話すことはありませんでした。

だれが、悪いわけではない。

人を入れない、忙しい会社が生んだ、家族のコミュニケーション不足でした。

このときまだ、コミュニケーション不足は解消されませんでした。

そして、昨日、大安のこの良き日に「父の日」だったわけですが、

カミングアウトをしました。

旦那が代わりに、実母が住む２世帯に出向き、私が話した様々なことを話したそうです。

虐待を受けて大変だったこと。

実母がキレて怒り狂うことや、実姉がキレて暴れて、私が殺されかけたこと

放火未遂をしたことがあること

電柱をみては、母が運転する車は電柱に向かって加速し、死に行くようなそぶりを何度もみせたことなど。

そんなことを沢山、旦那は実母に話したそうです。

「生き残ってきたのね、まいちゃんは」

「知らなかったな。すごい苦労をしてきたんだね」

「今まで、寂しい思いをさせて悪かったなあ」

「今度、お茶したり、ご飯食べたり、お話しする時間を作らないとね」

と話したそうです。

私からしたら、１０年分の穴を埋めることはそんな簡単じゃありません。

なぜなら、過去は変えられないから。

今でも、フラッシュバックすることがあります。

「〇〇家が嫌いなの」という義母を見ると、いやいや全然平和でしょ。と思います。

私は、今まで、独身時代も、既婚の１０年間「居場所」がなかったから。

「居場所」のない私の気持ちを考えたことある？とも思います。

「居場所」を作りたいと思うその気持ちは、ここから来るものなのかもしれません。

仕事で忙しくていいかと言ったら、そうじゃないということです。

仕事で忙しい反面、「大事な何かを忘れてしまっている」ということです。

私の人生を振り返ると、自分の気持ちを本音を話したことがないかもしれません。

もはや、コミュニケーション不足が生む家族のすれ違いは、子供と家族だけの問題では、なさそうです。

恋愛において、彼氏・彼女のすれ違いが生む別れ話も、全部が、同じように思います。

家族にしろ、子供いるにしろ、恋愛にしろ、すれ違いはあるし、別々のものではないということです。

対象者が違うだけです。

どんな人にも孤独はあると思いますが、意思の疎通は、どんな形でも、きちんとしていきたいものです。

子どもだから耳を傾けるのではありません。

大人でも耳を傾ける必要があると思います。

これからの人生を幸せなものとなるように、これからも少しずつ前を向いて歩いて行きたいものです。

自分だけでなく、皆が、みんな、幸せな人生を送ることが出来ますように・・・。

みんなの幸せを祈りつつ、今日という日が、素晴らしい１日を過ごすことが出来ますように。

～あとがき～

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