明日いよいよ誘発分娩入院

皆様ごきげんよう、もちこです！
ついに明日、誘発分娩するために入院になります。

ここまで産まれず…
昨日今日は前駆陣痛的な痛みはありましたが、ほぼないに等しい状態でした。

自然に陣痛きて欲しいなと思いながらも、
私の体ではこれ以上待っていても、良くないとのことなので、
予定日超過後の平日1日目に誘発が決まっていました。

正直怖い。不安。
母になる覚悟、というより出産が怖い。

以前記事にも書きましたが、今年の4月に友人を羊水塞栓症で亡くしました。
お産が簡単では無いこと、無事に終わるのが当たり前でないこと。
よく分かっています。

だからこそ今日は非常に不安で、落ち着きませんでした。
無事に生まれてきてくれることを祈って、明日は病院に向かいたいと思います。

誘発分娩ですが、明日には産まれるとは限りません。
陣痛が来なければ、明後日・明明後日に繋がります。

どうなるか全く想像がつかないし、
未だに流れが分かっていないので、明日の入院手続きを済ませてから、全容を知ることになるかと思います。

今日の夜は、あまりSNS探索や無駄に検索せず、早めに布団に入ろうと思います。

すぐに産まれる訳では無いので、明日可能な限りメモに残したり、1回はnote更新出来たらと思っています。

最後に私の今の気持ちを書いておきます。

体外受精からここまで、長かった。
2024年、妊娠に全振りした。
本当に辛いことばっかりだった。
キラキラマタニティライフなんてなかった。
仕事も辞めたり、休職したり。
悪阻で体重何十キロも減って、食べられるものもなくて。
膵炎・胆嚢炎でも入院して。
切迫早産にもなって。
退院しても食事制限があって。
後期も吐いて吐いて。
毎朝気持ち悪くて。
弱音吐いてばかりで。
自分のことが何も好きじゃなかった。
何一つ思う通りにならなかった。
今も、赤ちゃんに会いたいより、自分か楽になりたい。
正直なところ、自分の体が悲鳴をあげてて、しんどい。

こんな母親でも、毎日元気な胎動があって、ここまで大きく育ってくれてありがとう。
赤ちゃんの生命力がなければ、7月には自分はもうこの世にいなかったと思う。

私を最後救ってくれたのは赤ちゃんだった。
だから、怖いし不安だけど、明日がんばる。
何かあっても、赤ちゃんだけは守るし、助ける。

トツキトオカ、本当にありがとう。
ここまで頑張ってくれて、ありがとう。