「ちゃんとしたお母さん」という呪い

やっとギプスが外れました。右手が自由に動くという当たり前の幸せを、じわじわとかみしめている今日この頃です。

最近、SNSでよく見かける投稿があって、ずっとモヤモヤしていました。

「子育てとフルタイムを両立していました。めちゃくちゃ大変でした。でも今は乗り越えて起業しています」という類の投稿です。

コメント欄は共感の嵐で、「私もしんどいです」「すごい、勇気もらいました」が並んでいる。

これを読むたびに、ちょっと待ってと思うんですよね。今日はその話をしたいと思います。

その「両立」、おかしくないですか？

よく見るパターンはこんな構造です。深夜まで仕事して、子どもを寝かしつけた後も働いて、朝早く起きてお弁当を作る。

帰宅してからご飯を作るか、作り置きか、外食で何とかする。保育園に行きたくないと泣く子どもに後ろ髪を引かれながら出勤する。

でも今は起業して、家族との時間を大切にできる働き方を手に入れました、というストーリー。

家族との時間が大切というのは、まったくその通りだと思います。でも私がモヤモヤするのはそこじゃなくて、その手前の話です。

そもそも、子どもを寝かしつけた後に深夜まで仕事しないと回らない仕事量を一人で抱えていること自体がおかしくないですか？

上司に掛け合って仕事量を減らすとか、時間内に終わる工夫をするとか、そういう方向にはなぜ向かわないんだろうと思ってしまう。

睡眠も削って限界を超えて頑張っていた状態を「両立していました」と表現することに、違和感があるんですよね。

両立していたんじゃなくて、無理をして一人で抱えていただけじゃないかと。

「手伝ってくれていました」の違和感

もう一個引っかかるのが、こういう投稿の中によく出てくる「夫もできる範囲で手伝ってくれていました」という表現です。

協力、手伝い。なんでその言葉になるんでしょうか？

2人の子どもで、2人の家庭なのに、片方が主担当でもう片方がサポートという構造になっている。

産むこととおっぱいをあげること以外は、父親にだってできます。

なのに、子育ては母親がやるもの、父親は手伝うものという無意識の前提が、誰も疑わないまま当たり前になっている。

私はこれを「呪い」と呼んでいます。社会全体に漂っている、ちゃんとした母親でなければという空気。

その呪いが、母親だけがボロボロになる構造を作り出している。

しかも当の本人が「夫は理解がある方で」と言ってしまう。同じ親なのに、片方だけが極端にしんどい状態が当然になっているんですよね。

その投稿が誰かの呪いになっていないか

私がこの手の発信に一番モヤモヤする理由はここです。

乗り越えましたストーリーが、無意識に「母親が全部背負うのが普通」という価値観を刷り込んでいく。

読んだ人が勇気をもらうんじゃなくて、「みんなこんなに頑張っているのに私は何やってるんだろう」と自分を責める材料にしてしまう。

それは勇気じゃなくて、ただの呪いの上塗りだと思うんです。

このラジオを聞いてくれている頑張り屋さんは、特に影響を受けやすいんじゃないかなと思って今日このテーマを選びました。

ちなみに私自身、シングルマザーでフルタイム勤務でカウンセラー活動もやっていますが、全部を100%でやっていません。

力を入れるところには入れて、手を抜けるところは徹底的に抜く。それだけです。

うちの会社がホワイトで残業がないことも大きいし、経験があるから仕事をこなせている部分もある。

特別なことをしているわけじゃなくて、一人で全部抱え込もうとしていないだけです。

まとめ

両立できていない自分を責めているとしたら、それはあなたの能力の問題じゃなくて、社会の構造の問題です。

そして一人で回らない量の仕事を与えている会社の問題でもある。

優先順位をつけて、どこに力を入れてどこは抜くかを考える。パートナーがいるなら、手伝いや協力じゃなくて対等に分担する。

一人で抱え込まない。それだけで、だいぶ変わります。

手の込んだ料理を作ってくれるけど不機嫌なお母さんより、冷凍食品でも笑顔で優しいお母さんの方がいい。

それくらい、自分が楽でいられる仕組みを作ることの方がよっぽど大切だと思います。

自分のこのパターンをもう少し深掘りしたいと思った方は、カウンセリングもやっているので概要欄のリンクからチェックしてみてください。

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