私が涙を流す理由

涙はなぜ出るのだろう。

感情の起伏や副交感神経が刺激されると、涙腺でたくさんの涙が作られて溢れ出るのだとか・・

涙を我慢すると自律神経のバランスが崩れるとか、涙を流すと幸せホルモン「セロトニン」が分泌されるとか・・

『泣きたいときは泣けばいい』

と言われるのはそのためなのだろうか。

でも泣きたいときに泣くというのは、簡単なようで私にとってすごく難題。

この数年、涙が出なくなった。

日常生活が送るため、涙を我慢しているうちに
泣きたくても泣けなくなったのかもしれない。

でも、何かのきっかけで蓋が開いた時に
狂ったように止まらなくなる。

コップの水が溢れ出るみたいに・・

私の心のコップの水は、もう溢れる寸前・・ギリギリなんだと思う。

コップに水が溜まると、会話が苦痛になる。
世間話の波には乗れず、仕事するのが精一杯。
いつもは出来る事も脳が全く働いてくれない！

それでも、仕事に行くとそれなりにこなす。
自分の中では全く脳が働いていないと自覚していてもそれなりの一般的な事はこなせてしまう事が、紛れもなく私の長所と短所。

何食わぬ顔をしていながら

「消えたい」

と、本当は強く強く・・心の底から思っている。
毎日、毎分、毎秒・・私の頭はそんなことばかり。

心はこんなにボロボロなのに・・
ただ泣かずに目の前の仕事をこなすことに全精力を使い、苦しい毎日を過ごす。

そうしている間にも、コップの水はどんどん溜まっていく。

私は一体何をしているのだろう・・

1年ほど前のある日の午後、職場の廊下で他部署の人とすれ違った。

ふと言われた何気ない優しい言葉に、涙が溢れた。

そして不意に一言

「消えたい」

と口から出ていた。

恐らく・・その人はそれまで、明るい私の側面しか見ていなかっただろう。

もちろん涙を見せたことも、弱音を吐いたこともない。

その人はとても驚いた表情を見せたけど、自分の目に涙を浮かべながら
何も言わず、すぐに私の背中をさすってくれた。

どんどん涙が止まらない！やばい！仕事が出来なくなってしまう・・

そんな中、その人が言った。


「早く風邪が治るといいね」


久しぶりに感じた人の温もりが
私のコップを覆っている厚い氷の蓋を溶かしたのかもしれない。

きっとその人の言葉や存在が、私の副交感神経を刺激したのだろう。

涙が止まらないまま、私はその人に抱きつきたくなったくらい嬉しかった。

今までの自分はもっと頑張れる人だと思っていた。

辛いときは過去の苦しかった事を思い出し
『あの時よりはマシ』と言い聞かせ
大事マンブラザーズバンドの『それが大事』を聴き・・笑
『負けない、投げ出さない、逃げ出さない、信じる』
・・と自分を無理矢理に前向きな気持ちにすることで、気が付くと笑顔が戻っている事が多かった。

でもそれはただごまかしているだけ。

自分の本質から逃げているだけ。

その何十年もの蓄積が・・自分の身体を蝕んでいるのだろう。
もがけばもがくほど、苦しい。

人の輪に入るのは、どちらかというと得意分野で行動力もあった私が・・
明るさだけが取り柄だった私が・・

今は人の輪の中に入るのが本当に苦しい。
出来れば誰とも話さず一人で居たい。

人と関わると心の疲労感が半端なく、寝ても寝ても回復しない。
そもそも夜も眠れず、毎晩悪夢ばかりが襲ってくる。

頑張りたいのに頑張れない。
自分の弱さや傷ついた心がどんどんコップの水を満たしていき・・
誰かのふとした優しさに触れた時・・
それが、例え相手の中では何気ないやりとりであったとしても・・

自分の心のコップに、少し余裕が出来る。

こうして、私はギリギリを保ちながら
これからも生きていくしかないのだろうか・・

・・と、ふと1年前を思い出し
誰に向けて書いているか分からない、この文章を綴っている。

ただ・・
普通に生きているように見えても
ギリギリの精神状態を保って生きている人が、世の中にはたくさんいて。

今すぐ消えたい気持ちを抑えながら、泣きそうな気持ちを抑えながら
心の中に涙をたくさん溜めて、その場にとどまることが精一杯の人がいて・・

そして私の背中をさすってくれた、その人の目に浮かんだ涙は・・
きっとその人が過去に経験した辛さだったのではないか・・と感じた。

自分の苦しみを全て理解してくれる人には、もしかしたら一生出会えないかもしれない。
暗闇で孤独の渦中にいて『絶対に光はある』なんて言い切れないけれど、
それでも・・・


「心の涙を受け止めてくれる人は、どこかに必ずいる！」

何かに悩んでいる人がいたら、私は言いたい。


同時にそれは、自分がそう思いたいという願望でもあるような気がする。

そして、誰かの涙を受け止められる人には
まだまだなれそうもないけれど・・

地平線の彼方くらい、遠い未来かもしれないけれど・・

いつか思いやりのある優しい人になるために・・

私は涙を流し続ける。