デビュー1周年の自己紹介です。

💚はじめに

　静沢美純(しずさわ　みすみ)です。
　おかげさまで、2025年2月22日で、noteデビューして1年になります。
　改めまして、自己紹介といいますか、連載中の長編小説「二十年の片想い」のウラ話や、私自身の、毒親・機能不全家族(家庭)育ち、についての見解などを書こうと思います。

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　その前に、大事なことを✨
　先日投稿しました初エッセイ「心が楽になる魔法の言葉」が、多くの方々に読まれました！😆
たくさんのスキをいただきました！😆
とても嬉しいです！😆
　これほど反響があろうとは、予想だにしていなかったので、自分でもびっくりしています。
　読んでくださったみなさまに、心より御礼申し上げます！🌸
　本当に、本当に、ありがとうございます！🌸

💚小説「二十年の片想い」について

　私がnoteを知ったのは、1年ちょっと前です。大学の先輩の記事を読ませていただいたことがきっかけです。先輩、本当にありがとうございます！😆

　このnoteに、あの小説を少しずつ投稿したらどうだろう？
と、ひらめきました。
　「二十年の片想い」です。

　この小説は、実際に書き始めたのは35歳の時で、それから7～8年をかけて、ようやく完成にこぎつけたものです。当時はパソコンのwordで書きました。完成させて印刷したところ、膨大な量になりました。A4の用紙1枚に、横書きで40文字、36行です。それを100枚ぐらいで1巻とし、全部で40巻ぐらいあります。ダンボールに2箱の、大長編小説なのです。

　あまりにも長すぎて、どうしようもなく、押し入れの中に眠らせていました。
　自己満足に甘んじるしかないだろうと思っていましたが、心のどこかで、いつか誰かに読んでほしい！と願っていました。

　心血を注いだ作品なのです。自分でも驚くほど、書くことに夢中になり、寝食を忘れるぐらい、のめり込みました。
　もちろん、毎日すらすら書けたわけではありません。
「この後の展開はどうしよう？💦
　浮かばない……💦」
　というのが日常茶飯事でした。
　煙草をたくさん吸いましたし、気が狂いそうにもなりました。書くこと自体をやめていたことも数ヶ月間ありました。それでも、完成させたい！という思いは、心の中にずっとありました。
　そんなこんなで、長い年月をかけて完成させ、とんでもなく長い物語になったのです。

　投稿するにあたり、印刷したものを全部読み返しました。1カ月かかりました。
　プロローグ、本編約40巻、エピローグ1、エピローグ2、とあります。自分が想像していたほど、ひどい文章じゃなくて、ほっとしました。ストーリーや登場人物に多少おかしなところもありましたが、全体を読み通して、
　おもしろいじゃん！😆
と、感じました。自画自賛ですが……😅
　ただ、他の人の目にどう映るのかは、全くわかりませんでした。

　私は実は、文章を書くのが苦手な子供でした。苦手どころか、1行も書けませんでした。なんとか言葉を絞り出して、ようやく書いた文章は、なんとも悲惨なものでした。学校で表彰された経験など、もちろんありません。

　なので、30歳を過ぎてからとはいえ、
　小説が書けた！😆
　長い文章が書けた！😆
　それだけで、私にとっては奇跡なのです✨

　自分の文章が上手いのか、下手なのか、印象にも残らないほどどうでもいいものなのか、私自身は全くわかりません。

　書店で買って読んでいる本の、プロの作家さんたちの文章と比べると、自分の文章がいかに拙いかがわかります。比べること自体が間違っていますが……💦

　私は、文学少女でもなく、読書家でもなく、漫画ばかり読んでいました。だからでしょうか、「二十年の片想い」では、風景描写や心理描写などの説明文よりも、会話文のほうが書きやすかったです。

　子供時代の私は、「ドラえもん」(藤子・F・不二雄さん)、「あさりちゃん」(室山まゆみさん)、「サザエさん」(長谷川町子さん)が好きで、繰り返し読んでいました。

　「二十年の片想い」の登場人物に、ギャグ・お笑い担当でひょうきん者の男子を創りました。主人公が「暗い」と言われる人物なので、他のメンバーはなるべく明るく、と心がけました。

　小説の舞台は現在、1991年(平成3年)の東京です。登場人物たちが、当時の流行歌や映画、テレビ番組やCMなどを話題にする場面があります。それよりもっと昔のものを話題にすることもあります。
　これ、わかってくれるかぁ……？と、私と同年代の方々には、ちょっと期待しています😸

　noteを始めたばかりの頃は、
　誰がこんなの読むんだろう？
と、思っていました。
　投稿を重ねるにつれて、スキしてくださる方が、1人、2人……と、少しずつ増えていきました😆
　フォローしてくださる方がいた時は、喜びの声を上げました😆
　ありがたいことに、フォロワーさんも少しずつ増えていきました😆
　「おもしろいです」と、コメントをくださった方がいた時は、「祝！初コメント！」と書かれた紙がカラフルな紙吹雪とともに出てくる、金色のくす玉を割りました！😆🎊心の中で……
　さらに、サポートまでしていただき、奇跡です！😆✨
　投稿を続けるモチベーションは上がるばかりです！😆🌸

　また、私は、友人知人にLINEやメールで、読んでください！と、投稿するたびに小説を送りつけています😅
　迷惑かなぁ……？
とは思うものの、
　お金を取るわけじゃないし、ま、いっか😅

　読んでくださっているみなさま、本当にありがとうございます！😆🌸✨

💚毒親・機能不全家族(家庭)育ち、について

　話は重くなりますが、これらは私、静沢美純の事実です。

「毒親」という言葉も、
「機能不全家族(家庭)」という言葉も、
実は、noteを始めてから知りました。
　意味を知り、
　なるほど！納得！💡
　腑に落ちました。長い長い暗黒のトンネルから、ようやく明るい光の世界へ抜け出すことができた、そんな感じです。

　母に嫌われるのも、学校でいじめられるのも、私が悪いからだと、私に問題があるからだと、小さい時からずっと思っていました。

　「二十年の片想い」の主人公はわざと、「暗い、弱い、子供っぽい」人物に設定しています。基本的な性格「人見知り、臆病、気が弱い、内気」は、私そのものです。
　20歳前後の私を、30代後半の私が、批判的に見ている、そんな感じで書きました。
　小説のほうは創作ですので、誇張して書いた部分や、書き進めるうちに変わっていった部分もあります。

　私みたいな(ダメな)人間が、他にいるだろうか？

　小説の主人公には、私自身のこんなメッセージを込めました。

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　私は、自分の性格については、ずっと悩んできました。この性格のせいで、嫌われたり、いじめられたりしていました。

　その暗い性格、変えたほうがいいよ。美純ちゃんのせいで、一緒にいる私までネクラ(根暗)だと言われるんだよ。
　
　友達だと思っていた子にまで、こんな風に言われました。

　私はずっと、変わらなきゃ！変わらなきゃ！と思い続けました。でも、変わるきっかけが掴めませんでした。「ネクラ」のまま、中学校を卒業しました。　

　高校では、これ以上嫌われたくない！と、周りの生徒に恐る恐る話しかけてみたり、くだらない冗談を言って「おもしろい人」を演じてみたり、私なりに努力しました。ですが、基本的な性格は改善できませんでした。
　大学生になっても、社会人になっても、ダメでした。

　なぜ私はこんな性格なんだろう？
　なぜ小さい時から、こんなダメ人間なんだろう？

　そんな疑問をいつも抱えていました。答えを知りたくて、調べました。

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　今から何年か前、発達障害が話題になりました。芸能人の方、作家さん、有名な方が、
「私は実は発達障害です」
と、次々と公表しました。

　私、もしかして、これ？

　希望の光を見つけたように、発達障害に関する本を読みました。発達障害を扱ったドラマも見ました。
　でも、そういう方たちの特徴が、自分に当てはまるかというと、ちょっと違う気がしました。

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　ちなみに、「自閉症」という言葉は、子供の時から知っていました。幼稚園か小学校低学年か、連絡帳や通知表の類いのものに、

「自閉症気味です」

　と書かれたからです。子供でしたので、「自閉症」の意味はもちろんわからなかったです。ただ、言葉の響きから、何か恐ろしい、おかしな病気のような感じがしたのは覚えています。

　わたしは「じへいしょう」で、しゃべれなくて、みんなより、とてもバカで、とてもダメなこどもです。

　子供心にそう認識しました。劣等感はずっと持っていましたが、「自閉症」により、私は他の誰よりも劣った人間だ、私は欠陥人間だ、と確信しました。
　
　「自閉症気味」に対して、親がどう対処したのかは、わかりません。精神科等に連れていかれた記憶はないです。
「自閉症みたいな性格の子」
と捉え、連れていく必要はないと、判断したのかもしれません。

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「空気が読めなくても、それでいい。」(創元社)
　というタイトルの本を友人からいただいて読んだ時は、

　私はこの「非定型発達」だ！

と思いました。
精神科医の水島広子さんと、
漫画家の細川貂々さんの、
共著です。

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「《繊細さん》の本」(武田友紀著、飛鳥新社)
　を見つけた時も、

　私はこれ(HSP)かも！

と思いました。

「あなたは繊細すぎるから」

　と、私は周りの人たちからよく言われました。

　「繊細」という言葉は、「精神が弱い」というニュアンスが感じられ、あまり良いイメージは持っていませんでした。

　noteを始めてから、HSP関連の記事も読みました。

　HSPの最も大きな特徴として、「感受性が強い」ことが挙げられていました。私は9割方HSPの特徴に当てはまりますが、肝心なところが、決め手に欠けていました。

　というのは、私は高校時代に、担任の国語教師のオバサンから、

「あなたには感受性がないのよ！
　あなたは人間じゃない！
　ロボットなのよ！」

　みたいなことを言われたからです。私は国語の成績がとても悪く、テストはいつも赤点ぎりぎりでした。ある日、職員室に呼ばれて、怒られたのです。

　教師のその言葉が、長年、心の中に、抜けない針のように刺さっていました。

　noteのとあるクリエイターさんに、コメントで聞いてみました。私はHSPと言えるのか。

　その方によると……

　HSPは、病気ではなく、生まれ持った気質です。
　医師の診断を仰ぐものではなく、他人が判断するものでもありません。個人の感覚で判断してよいのです。
　感受性というのは、国語のテスト問題の文章を読み取る能力もその1つですが、それだけではありません。音楽や絵に感動すること、小さな環境の変化を感じ取ること、人の心の変化を敏感に感じ取ること、それらを含めて感受性です。

　とのことでした。

　ほっとしました。少なくとも、私は心を持った人間で、ロボットではないことが証明されました。

　ですが、先ほど書いた「非定型発達」とは矛盾します。「空気が読めない」のですから。

　私は「空気が読めない」のではなく、逆に、読みすぎて疲れてしまっていたのです。
　人の不機嫌や、冷たい視線、馬鹿にした目、見下した目、盛り上がっていた空気が一瞬で白けてしまった、などを、私はすぐに察知します。そして、私のせいだと、自分を責めるのです。

　私が何か失礼なことを言い、失礼な態度を取ったんだ。だから○○さんは機嫌が悪いんだ。

　私はダメ人間。誰よりも劣った欠陥人間。だから、馬鹿にされて見下されて当然なんだ。

　もっと明るくて盛り上がる曲を歌うべきだった。楽しい雰囲気を壊してしまった。「空気が読めなくて」申し訳ない。(カラオケボックスで)
　「盛り上がりを持続させよ」という「空気」を、私が読めなかった。この経験が、私が「空気が読めない人間」である証拠だ、と思っていました。

　卑屈すぎですよね……😅
　でも、昔は本当に、こんな風に思っていたのです。

　繊細であることは、悪いことでも、弱いことでもなく、1つの個性です。
　自分を責めないでください。
　あなたは、あなたのままでいいのです。

　このクリエイターさんには、本当に救われました。丁寧なコメントを返してくださり、ありがとうございました！💚

　今、私は堂々と言えます。私は、HSPです。

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　そして、noteでの最大の恩人、私の人生の救世主、とも言うべきクリエイターさんがいらっしゃいます。
　私が「生きづらさ」からの解放を目指すきっかけとなった方です。

その方によると……

　生きづらさの原因は、あなたの幼少期の、母親との関係にあります。

　母親から愛され、泣いても笑っても何をしても、そのままの自分を受け容れられた子供は、自分にはここにいるだけで価値がある、という安心感を得ます。それを土台にのびのびと育ち、健全な精神を持った人間に成長していきます。自己肯定感が高い人間になります。

　逆に、母親から疎まれ、何をしても否定された子供は、自分はそのままでは価値がない(無価値感)、親が喜ぶことをしないと認めてもらえないことを知ります。常に親の顔色をうかがい、親の気持ちを優先するので、自分の感情や欲求は無視せざるを得ません。それでも否定されるのですから、自己肯定感が低い人間になります。

　子供を否定する親は、親自身の無価値感から目を逸らすために、わが子を利用するのです。小さなわが子が、自分を慕い、自分に絶対服従であることを知っています。身体的暴力、精神的暴力などによって、わが子を恐怖で支配し、自分の優位性を認めさせるのです。

　わが子を1人の人間として尊重できません。自分の「所有物」としか見ていません。

　親自身が、幼少期に、その親から同じ仕打ちを受けたと考えられます。心の傷を見ないふりをして、身体だけは大人になったのです。無価値感を根付かせ、精神的には未熟なままです。

　そんな人が子供を産みました。わが子を愛するどころか、格好のターゲットとみなします。自分がわが子よりも強くて優れていることを示し、自分には価値があることを認めさせるための。

　虐待は、親の心の未熟さによって起こります。小さな子供には、何の責任もありません。

　そうだったのかぁ……😿

　私はしばらく放心状態になりました。ほーっと、息を吐きました💚安堵のため息です💚

　私は悪くなかった……😿
　悪くなかった……😺
　悪くないんだ！😹

　余韻が残り、救いの光に包まれていくような感じがしました✨

　この方のおかげで、怖かっただけの母を、客観視することができるようになったのです。そして、何十年にも渡って根付いていた罪悪感から、ようやく解き放たれたのです。
　私の愚痴コメントにも丁寧に返信してくださり、いつもありがとうございます！💚

　私は今、前に向かって、少しずつ、進んでいます🐢🌸

　　　🍀　　　🍀　　　🍀

　他の方々の毒親関連の記事も読みました。
　いろいろ読んで、私の母はやはり、毒親以外の何者でもないと、確信しました。

　では、父はどうでしょうか？
　父にはずっと良いイメージを持っていて、私は父のことは好きだと思っていました。
　ですが最近、不信感が湧きました。

　私は以前、母の悪口記事を書いて、このnoteに投稿しました。
　父ならわかってくれるんじゃないか、そう思い、父にも読んでもらいました。
　母の悪口です。愛する女性(？)を悪く言ったのです。家を追い出されるか、最悪、勘当される覚悟をしました。

「ま、世の中いろいろある」

　父の感想はそれだけでした……💧

　さらに別の日、母が私にひどい言葉を浴びせていたことは、虐待なんだと、私は父に言いました。

「はっはっは🤣」

　えっ……？
　なんでそこで笑うの！？🤯
　
　身体の暴力じゃないから、
「何を馬鹿なこと言ってるんだ？🤣」
　ということなのでしょうか？
　私が必死で書いたこと、意を決して話したことを、端から信じていない、私の妄言だと思っている、のでしょうか？

　それ以来、私は父に真面目な話をすることをやめました。

　私が子供の時、父はどんな人だったろう？
　
　母から私を守ってくれた、助けてくれた、という記憶はありません。
(もしかすると母は、父が仕事で不在の間に、私を虐待していたのかもしれません。)

　無言でいきなり頭を叩かれたことが、何度かあります。

　夜、私が布団に入っても眠れなくて、もそもそ動いていた時。早く寝ろ！という意味で。

　私が天邪鬼(あまのじゃく)になった時。
　私は、自分の素直な気持ちに従うと、
「わがままを言うな！」
と、母に怒られるので、わざと逆のことを言っていた時期があります。それはそれで怒られました。
　母は「この天邪鬼が！」と。
　父は、無言で私の頭を叩いて。

　父は基本的に、黙っている人です。私の人格そのものは否定しませんが、私のすること為すことを、ことごとく否定します。

　　　🍀　　　🍀　　　🍀

「機能不全家族(家庭)」は、
その意味がじわじわとわかってきました。
　「機能不全」とは、言い得て妙ですね。家族として機能していない。私が育った家庭は、まさにそうです。

　私は下にきょうだいが1人いて、昔は祖父母もいて、6人家族でした。でも、食卓はシーンとしていました。「一家団欒」という、あたたかい雰囲気はなかったです。

　祖父母は私を否定はしませんでしたが、かわいがられた記憶もないです。2人とも黙っている人で、日中は茶の間ではなく、自分たちの部屋にずっといました。

　きょうだいは、母から「美純みたいになるな」と言われて育っています。私を反面教師にしているので、私を全否定します。

　親に反抗せずに、弱い姉(私)に、自分のイライラをぶつけ、時に暴力を振るいました。

「蹴りを入れられたいのか！」

　実際に私は、胸を蹴られました。気が弱い私は、泣いてしまいました。
　私が中学生の時です。屈辱の記憶です。
　当時はきょうだいと、部屋が共同でした。
　その日、茶の間での食事時に、私はふて腐れていました。
　すると母が、

「○○(きょうだいの名)にいじめられたんだろう？情けない！やり返してみろってんだ！弱虫が！」

　家の中にも、味方は一人もいませんでした。家族として、機能していませんね……💧

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「スケープゴート」を、ある方の記事で知りました。
　もしかして私は、両親やきょうだいのストレスをぶつけられるための存在だった？
　「全部お前が悪い！」と、私を悪者に仕立て上げ、悪者には制裁を！……そういうことでしょうか？
　まさに「生け贄」ですね……💧

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　私は、心理学そのものは勉強していませんので、専門用語はあまりわからないのですが、このnoteでいろいろ知りました。

「サバイバー」

という言葉が、一番のお気に入りです。よくこの歳まで生き延びたなぁ、と、我ながら思います✨

💚おわりに

　実は、ネットに何かを投稿するのは、このnoteが初めてでした。スマホデビューそのものが遅かったのです😅
　なので、最初の頃は……
「フォロー」ってなに？
「ハッシュタグ」ってなに？
というレベルでした😅
　言葉そのものは聞いたことがありましたが……😅
「スキ」は、よく聞く「いいね」みたいなもの？と、解釈していました😅
　投稿を続けたり、いろんな記事を読んだりするうちに、少しずつ、ネット用語も覚えてきたと思います。
　新しいことを覚えていくのは、楽しいです😆🌸

　　　🍀　　　🍀　　　🍀

　noteを始めて本当によかったです✨

　親から苦しめられてきたのは、私だけじゃない！

　そのことがわかっただけでも、大きな救いです。

　私のつらい過去の話を、周りの誰もが信じてくれません。

「美純の被害妄想だ」
「美純ちゃんは気違いだから。あの病院の患者だから」

　なので、noteで、似たような経験をされた方々がいることがわかり、心強いです✨

　私は悪くなかった！

　このことに気づけたのも、とても大きいです✨
　ずっと背負ってきた重い荷物を、ようやく下ろすことができた、そんな感じです✨

　親のための人生じゃない！
　私の人生だ！
　自分の人生を生きる！

　こう思えるようになったのも、とても大きいです✨
　気づかなかったら、一生、親の奴隷のままでした。

　　　🍀　　　🍀　　　🍀

　現在は、パソコンを持っていないので、スマホで打っています。　
　打つのが遅いので、時間がかかります。
　目の疲れ、首や肩の凝り、腕や手の痺れなど、歳を取ったなりの不調があります。
　今後の投稿のペースは、ゆっくりになるかと思います🐾🐱🐶

　noteもまだまだわからないことは多いですが、試行錯誤しながら、楽しんでいきたいです😆🌸

　小説「二十年の片想い」は、まだ続きます🌸
　エッセイも、少しずつ書いていければ、と思っています🌸

　気長におつきあいいただけたら、嬉しいです😆🌸

　長い自己紹介を、最後まで読んでくださり、本当に、ありがとうございました！😆🌸🎉