【時間管理と感情マネジメント】バランスのとれた生活を送るには？

私は自分の感情と向き合えているのか。

その視点を取り入れて、私は今日一日過ごしてみたの。

そしたらさ、常に人のことばっかり考えてる。

〇〇さんにとっては、きっとこの方がいい。←私の勝手な気遣い

この状況だったら、私はきっとこういう姿勢でいたら大丈夫だよね。←経験則による見積もり

そこになぜか私の考えや視点、気持ちはなくて。

どうしたいとか、私にはここまでできないなとか、そういうことって一切考えてなかったの。

私、ずっとこんな思考で生きてきたんだーって発見した。

そのまんまの自分を認めてないのは、自分自身。

状況判断してそこから考えた意見は言えるけど、あなたの気持ちは？って聞かれたら多分答えられない。

私の気持ちってどこに行っちゃったんだろう。

キッカケは記事のコメントから

いつも温かな目線で記事にコメントをくださる、定年のおっちゃんねるさん。

先日の記事に頂いた言葉が私の心に刺さって。

「時間管理」

必要性はうすうす気づいてはいて。

でもやることが多いと整理する時間もなくなり、ワチャワチャしてるとついつい予定を入れすぎていつの間にかキャパ超えてる、なんてことは日常茶飯事で。

だからといって予定を入れなくても、予定はどんどんあふれてくるもので、どこかのタイミングで動けなくなる、感情が爆発する、なんてことも多くて。

時間管理って、多分私に必要なのはスケジュール管理とはちょっと違ってて。

それを端的に表してくれる、もしくは学びにつながるような何かはないか、とネットで検索。

そこで私の心に響いたのは「時間管理は感情のマネジメント」って言葉だった。

ああ、それそれ。

この言葉を用いた人が伝えたい内容とは違っているかもしれないけれど、私はこう感じる。

「自分の感情をマネジメントできれば、時間の無駄が減る」

私は自分に湧き起こっている感情にモヤモヤしたり、払拭するのに結構な時間がかかってしまっていると思うから。

考えなきゃいいわけではなさそう

11月に入ってからは、例の雑誌の企画参加関連で、私はいつも以上に忙しくしててね。

noteもあまり書く暇なかったし、ライター記事の方もなかなか手付かずで。

忙しくしている間は、モヤモヤしなくて済んだの。

まぁね、やることがいっぱいだからね。

それならそれでいいじゃない、と思っていたけど、甘かった。

終わった途端に、メンタルの落ち方がハンパない。

なんじゃこりゃあ！とビックリ仰天、結局見ないフリはできるけど、心の中に気持ちが溜まっていくのは変わらないってことなのね。

となると、今度はリアルタイムでその都度自分の感情と向き合って決着をつける方が良さそうだ、というのが、今の私の考え。

それが感情のマネジメントじゃないのかな。

あ、もちろん私なりの解釈よ。

そのうち、ちゃんと勉強する。

まずは自分なりに考えて実践してみて、体感するところから始めたいの。

今日の私

今日の仕事で、心揺さぶられたり、不安が強まったりした瞬間がいくつかあったから、振り返ってみるね。

まず、そこそこ同僚や上司と会話をするのだけど、今このタイミングで話して良かったのかなぁとか、微妙な反応しちゃったかなぁとか、話し終わった「あと」で、相手の反応で感じた自分の感覚で勝手に思考を巡らせてた。

相手がとっても好意的で温かい対応をしてくれたりするとホッとして、ああ、こういう接し方って嬉しいなぁ、と思ったり。

そう、相手の反応にめちゃくちゃ振り回されてる。

相手が私のことを「いい人」とか「話しやすい人」とか「話せて良かった」とかそう思って欲しくて、私は誰かと会話をしてるのかしら。

確かに私の中には人と接するにあたっての細かいマイルールが存在してる。

人を故意に傷つけないとか、そこそこの思いやりを持って接するとか、人としての最低限のルールはさ、お互いに心地よい時間を過ごすために必要なものだとは思うの。

でもちょっと私のは行き過ぎてる気がするなぁ。

人と人との信頼関係とか、誠実な態度とか、謙虚な姿勢とか。

それぞれ大事なことなんだけど、ベースにあれば十分で、強く前面に押し出すものでもないよね。

私がこうなったキッカケは2つ前と3つ前の職場の上司だったかもしれない。

割とキッチリ管理したがるタイプだったのだけど、時々私の考えをバッサリ否定してくることがあって。

業務上必要なことなら仕方ないのだけど、そこは仕事とは直接関係がないよねっていう部分までグイグイって入ってこられたり、そういう契約で入職してないのに契約違反と言われたり。

それに私はいちいち反応して、落ち込んでたの。

私が悪いのかなって。

で、言われたように頑張るほど相手の何かに触るらしくて、お互いに刺激し合う存在になってしまい、多分お互いにしんどかったんだと思う。

その頃はまだ、その言葉の奥にある意図まで考えていなくて。

意図まで理解できたら、ああ、しゃしゃるなってことね、大人しく言われたことやってろってことね、と理解できたと思うんだけど。

もしくは周りのみんながやっていたように、スイッチ入ってる時は刺激せずにハイって聞いておく、心の中でハイハイって思っておく感じで、流していれば良かったの。

そういうことができなかった私、ひたすら真面目に頑張って、頑張っただけ傷ついちゃったんだよね。

前職ではさすがに一歩成長できて、後半は流せてたかな。

それからなのよね。

私ってそういう存在なのかなって思って、自分を出すのが怖くなっちゃったの。

元々自分で気づいて抑制するのが苦手な特性持ってるものだから、尚更怖いよね。

その中でもがき、苦しんだ末に、今がある。

現状、上手くいかないのは当たり前で。

だって今までと違う自分でいようとしているんだもん。

でもそういう経験も大事。

そうやって加減を学んでいくわけだから。

ただ、そうやって試行錯誤する上で、ちゃんと自分の感覚や気持ちを拾い上げて自覚していかないと、いつの間にか溜まり過ぎてどこかで爆発するか落っこちちゃう。

そうならない秘訣って、その都度自分の感情や考え、気持ちを自覚して、行動に反映させていくことだよね。

なんでこんなにやってるのに上手くいかないんだろうという叫び

もうひとつ、今日の気づきがあって。

私はどうにかしたいっていう想いがひといちばい強いんじゃないかって感じたの。

状況や現実をやや否定的に受け取りやすくて、それを良くするためにはこうしたらいいって思って、それを頑張って改善する、みたいな。

その根底には、そうすることで誰かの役に立つかもしれないって甘い期待と、自分の手持ち無沙汰感の解消と２つの側面を感じてる。

私は何か意味のあることをしたい人で、目の前にある時間を有効に使って、役に立ちたいってマインドがそのまま出ちゃってる行動かなぁと。

裏を返せば、私は何にもしなくていい、そのままで大丈夫、何してもいい、っていう許可を自分には出せてないってことでもある。

そこまではなんとなくわかってる。

空回りする根本だとも。

でもね、それ許したら、私、何にもしないと思うんだ。

家事だってホントはやりたくないし、ゴロゴロしてたいし、きっと仕事は好き勝手にやりたくなる。

理性が効いてるから、今の生活を維持できてるんだよ。

家族といい関係でいたいし、悪くない母親でいたいし、仕事では使えない人になりたくない。

だから手放せないでしょう。

その気持ちと自分らしさとを常に天秤にかけながら生きてるし、程よいところで収まりついたらいいなぁって思ってる。

最近の自己啓発系というか、多分ビジネスにつなげたくて発信してるような人たちの中で、自己肯定感を上げるとか自分軸とか伝えている人がいて、今までは結構引っ張られてたんだよね。

私もそうじゃなくちゃいけないのかもって。

で、子どもたちの自分軸の強さに、私が小さくなり過ぎちゃってたというか。

だって子どもの療育でもさ、ママの気持ちやキャパを考慮せずに子どもの能力に対する対応を教えてくれるでしょう？

自分のことを棚上げしちゃうようなママは鵜呑みにしてさ、自分が大変で苦しくても、そうしなきゃならないような、そうしないと母親として失格なんじゃないかというような感覚に陥っちゃうとかない？

そこはコントロールできることが前提なんだと思うけど、ママって子どものためなら何でもやれちゃうところってあるし、自分が産んだ責任から罪悪感で突き動かされちゃう場合だってある。

ママになると、今まで冷静に見れていた世界が急に冷たく感じたり、割り切れていたことに割り切れなくなったりしないかな。

私はそういう自分の変化に自覚がなくて、そうできなくなった自分を責めてたけどさ、そういう部分もないかなぁ。

その変化もあって、私は仕事がすごく大変になったもの。

いつしか感情と思考が切り離せなくなって、というか感情がどんどん過敏になっていって、思考が支配されちゃうような感じ。

意識して自分の感情を冷静に自覚して、ああ私、今こんな状態って淡々と納得する。

今はそれが必要な時期。

こんなに頑張ってるのに、どうして上手くいかないの？って気持ちが焦る時は要注意！

立ち止まるサインだって、最近では自覚してる。

刺激のバランス

ここまで吐き出して、ああ、ちょっと最近バランス崩してたって自覚できたよ。

言葉にすると、自分の全体像が見えてくるなぁって思う。

自分が考えたり感じたことの背景というか、自分が現状どうなっているかを大きく捉えられるというか。

悩んでることは感情のマネジメントをどうしたらいいかなーなんだけど、こうやってそのテーマに沿って言葉を出していくと、あれ、結局私、最近は刺激の量が多過ぎたんじゃないのって見方もできるようになるというか。

結局戻ってくるところは、刺激量のバランス。

これについては、このブログが分かりやすいと思う。

私はこの記事、全てあるあるです！

HSS型HSPの項目、全てチェックついちゃう。

この記事でハッとするのって、刺激の量がただの多い少ないのバランスじゃなくて、興奮とリラックスのバランスとしてるところ。

ちなみに私、普段から興奮8〜9割で過ごしてるから、ベッドに入ると強制終了かかることが多くて、失神するように眠りについちゃう。

だからといって、リラックスの時間をあえて取ると、リラックスモードにならなくて失敗することが多いから、日常的な活動の中で程よいリラックスを取り入れていくのがいいのかな…なんて模索中。

自分に合ったカタチ、見つけたいなぁ。