自分を守れなかった私が、今変わろうとしていること

今週もお疲れ様です。

今日は断ることについて話をしたいと思います。

私は断ることが苦手で

なるべく断ることはしないようにして生きてきました。

家族や友人に対してもできなかったし、社会人になってからも同じでした。

社会人になるまでは、断れないことを

問題に思ったことはありませんでした。

そのことで困ることがなかったからです。

でも社会人になり仕事をするようになってから、

この断れないことで、苦労するようになりました。

抱えている仕事だけで精一杯なのに、

さらに新しい仕事を頼まれても、私は断ることができませんでした。

今思えば、

「あの時、断らないといけなかったんだな」

と思う瞬間がいくつかありました。

でも当時の私は、それができませんでした。

断れなかった理由

「断ることが、そもそもしんどい」

「断って嫌われたら、どうしよう」

「さらに職場の雰囲気が悪くなるかもしれない」

「だったら、自分が我慢してやればいい」

そんな風に考えていました。

私は小さい頃から、人の顔色を過剰に伺ってしまうところがあり、

断ることで嫌われてしまうのではないか、

人との関係に波風を立ててしまうのではないか、

と恐れていたところがありました。

思えば、近しい人との長電話中に断ってトイレに行くことさえも、

「せっかく盛り上がってるのに、空気を壊してしまうかも」

などと考えて、言えないことが多々ありました。

そんな状態だからか、仕事では自分が苦しくても、

一人で抱えてやる方がましだと思って生きてきました。

看護師時代は忙しかったものの、体調を崩しながらも何とか働けていました。

でも気づかないうちに、限界は近づいていました。

今思えば、起き上がれない、ずっと寝て過ごす症状は、

看護師の頃から見られ始めていました。

断らない人には仕事が集まる

一つ引き受けると、また次も頼まれる。

気づけば、

「かみんならやってくれる」

どこの職場でもそんな空気になっていました。

もちろん悪気があったわけではないと思います。

でも、

断らない人には、不思議とどんどん仕事が集まってくる。

そのことを私は身をもって知りました。

「お願い」の一言で引き受けてしまう

私が大きく体調を崩すきっかけになったのは、

1回目の休職前に大きな仕事を引き受けたことでした。

体調不良者が出てしまい、その人の仕事を引き受ける人がおらず、

私に依頼がきました。

パワハラを受けていた上司から、

「これお願いできる？」

と声をかけられました。

その瞬間、

「無理です」

と言えばよかった。

その時点で、抱えていた仕事だけでも本当は限界でした。

でも口から出たのは、

「大丈夫です」

でした。

心も体も限界へ

毎日、

「今日も終わらない」

「早く帰りたい」

そう思いながら仕事をしていました。

最初は頑張れば何とかなる。

そう思っていました。

でも、毎日の中でだんだんその気持ちが崩れていきました。

細かい修正依頼。

何度も何度も差し戻される書類。

終わらない仕事。

膨大な量のデータ分析。

家に帰りたい。

心が暗い水の中へ、沈んでいくようでした。

年度内の仕事は何とか終わらせないと。

その気持ちだけで、泥みたいに重い身体を引きずって、

徐々にぼんやりしていく頭を何とか回して、仕事をしていました。

年度末までの仕事は、気力を振り絞ってこなし、

新年度になった瞬間に糸が切れたように動けなくなりました。

今思うこと

今なら思います。

自分を守ってあげられるのは、自分だけだと。

断ることは、サボることではない。

社会や組織で長く働いていくためには、

「ここまではできます。でも、これ以上はできません」

と、自分の限界を伝えることも必要なんだと、

社会人を10年以上続けてきて思い知りました。

断って離れてしまう関係なら、それまでの関係だったのかもしれないと、

少し距離を置いて考えることもできるようになってきました。

1回目の休職を経験してからは、

「嫌だな、やりたくないな」

と思ったことは、近しい人には言葉を選びながら伝えるようになりました。

近しい人に伝えてみて思ったことは、意外と人は断られても、

ちゃんとした理由があれば気にしないということです。

考えてみれば、

私自身も誰かに断られたことはたくさんあります。

でも、断られたことで

その人のことを嫌いになったことは一度もありませんでした。

まだ仕事をする中では、うまくできません。

人間関係、仕事の状況などが頭の中をよぎって、

だったら自分がやればいいか、と思ってしまう。

そもそも、苦手な上司を前に断ろうとすると、

ものすごくドキドキして平静ではいられない。

そのストレスを考えると、自分を犠牲にする方が楽だと思ってしまう。

書いていると、よくない傾向だなと改めて思います。笑

でも、こうやって自分と向き合うことで、やっと気づけたことです。

今はカウンセリングも受けながら、

ちょっとずつ自分の生き方を変えようともがいています。

長年積み重ねてきた思考の癖を変えていくことは、

なかなかに大変なことだなと思います。

たくさん自分のことを傷つけたし、しんどい思いもした。

でも、その経験があったから、自分の足りない部分や、

自分がしたい生き方を見つけられたのかなと

最近では思えるようになりました。

ここまで追い込まれないと、私は生き方を変えようと

必死で考えることもなかったと思います。

断ることと向き合おうと心に決めたあの日から今日まで、

２回目の休職には入ったものの、

生き方は少しずついい方向に変わりつつあると思います。

あの日の選択、そして今の選択の積み重ねが、

未来の私を笑顔にしてくれると信じています。

最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

今週のFX報告は、明日の記事でご報告させていただきます🌱

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「あの日の選択」をテーマにした企画へ参加させていただきました。

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