Australia Day、心は祝日じゃなかった日 🇦🇺

本日、オーストラリア🇦🇺は Australia Day。
でも、私の心は全然お休みじゃなかった。

一日中、罪悪感が抜けなかった。
昨日の自分の言葉や態度が、何度も何度も頭の中で再生される🌀
「最悪だ、私……」
そう思わずにはいられなかった。

本当は、ずっとお友達でいたかった。
子ども同士の関係も、ママ同士の関係も、壊したくなかった。
いいママ友だったと思っている。

それなのに、気づいたら責めるような口調で話してしまっていた。
今振り返っても、あの時の私は明らかにおかしかったと思う。
止まらなかった。
自分でも、自分が分からなかった。

お詫びのメッセージは送った。
でも返事はなかった。
無視されたことが、余計に胸に刺さった。

「私のせいで、全部終わったのかな」
そんな考えが、何度も浮かんでは消えていった。

子どもとビーチに散歩にも行った。
BBQをしている家族連れがたくさんいて、
風は強かったけれど、海風は気持ちよかった。

本来なら、心が少し軽くなるはずなのに、
この出来事は一日中、頭から離れなかった。

そんな中で、ふと思い出した言葉がある。
以前、カウンセリングの先生に言われたこと。

人は、脳が🧠「危険だ」と察知した瞬間、
理性より先に、体が反応するらしい。

その反応にはいくつかあって、
・喧嘩腰になる
・無視したり、距離を取る
・固まって、何も言えなくなる

どれもアドレナリンが関係していて、
性格の問題でも、悪意でもなく、
生き延びるために体が選ぶ反応 なのだと。

思い返してみると、
昨日の私はきっと、守りたいものに触れられて、
🧠が反応してしまっただけだったのかもしれない。

スイッチが入って、止まらなかった。

そして今は、
アドレナリンが抜けたあとに残った罪悪感の中で、
自分を責め続けているのかもしれない。
いわゆる「DV脳」🧠。

本心じゃないのに。
壊したかったわけでもないのに。

……本当に、何をやっているんだろう。
今日は反省の嵐だ。

でも、3〜4年の付き合いで、
たった一度の間違いで、すべてが終わってしまうものなんだろうか。
正直、まだ分からない。

ただ、ひとつだけ強く願っている。
この出来事が、
お互いの子どもたちの心に、
悪い影響を残していませんように😖